亲爱的老妈：
　　这一个月来，我钻进了牛角尖，我忽然变成了那么在意自己体重的人，我的喜怒哀乐被一台体重秤牵扯着。现在我给你写信，是因为我终于感受到了一种如鼻塞感冒治愈以后的通畅和快乐，我终于卸下包袱，能以一种平和轻盈的心境和你对话了。
　　我不会再对自己苦苦相逼，形成不必要的焦虑。像我这种智商的人不应该被一台秤困死，我不是它的奴隶。
　　胖和失败从来没有必然的联系，只有自以为的胖带来的怯懦才会带来无穷无尽的失败。所以，怯懦的胖子才学不会释怀，而我，需要的是坦然而正确地看一看自己。
　　当我写文章的时候，我从来就不记得自己是一个胖女生：当’我在烛光社煞有介事地对别人指手画脚的时候，我从来不记得自己是一个胖女生：当我每一次在大家面前发言的时候，我也并不记得我是一个胖女生：我和小姐妹玩的时候也没有人在意我是个胖女生。
　　我钻了牛角尖，我自己夺走了自己的快乐。
　　我明白了“来日方长”这句话，这次是深深记住了。
　　当师姐很开心地和我说她待在香港的一年一点后悔都没有，希望再待下去。当她说到她住在新界，住的房子边上有山有水的时候，我也明白了我真的不应该错过的其实是什么。
　　高中三年过得苦闷又开心，因为我永远在和自己比。胖了瘦了是自己的事情，成绩好坏也是自己的事情。我没有一个别人在比较，现在想起来一个人在灯下牛扯马扯做数学题的日子很开心，起码。我在和自己比。
　　我要减肥，但是她只是我的一个生命的伴随状态而已。
　　我给自己一年的时间慢慢来，每天吃两顿主食，只是每一顿的量由我的肚子说了算。但是我会记得每天摄入蛋白质、维生素和碳水化合物。
　　我对未来再也没有担忧了。只有努力，对于那些不可改变的、不可控的因素，我再也不会那样死捏着不放了。每一个人充其量也只能做最好的自己。
　　我相信相由心生，没有一个会微笑着的、目光有神的人是丑陋的。自己回忆一下，我真的没有见过。
　　其实老天一直是很眷顾我的，她会让我在什么年纪做什么事情。我当初选这个专业的时候，是因为热爱。在这样一个人人慌乱而没有理想的时代里，我需要的是定力。花十天做一件事没有改变，花上半年或许完全就不一样了。而我，就要做那个用半年甚至更久时间做一件事情的人，我不要再做这个没有长性的自己了。
　　我在大学的前两年，过得不算太差。起码，十几万字的文章，除了我谁还可以拿得出来？还有那些虽然浑水摸鱼但是却让自己更加稳重的经历，让我起码可以装得游刃有余一些。
　　没有一种人生是不值得过的，除了怨天尤人和不尽力的人生。每次当我努力过了但还是没有抓住机会的时候，我发现其实我的内心是轻松的。真的会让我感到不安的，是那些自己没有尽到全力的事情。
　　只要我还没有找到自己的职业、家庭，我就会有无限的可能，谁也没有堵在我的路上。无论是什么，我总会拥有自己最好的！
　　我希望你作为我的老妈，也可以做到信任我。我现在说这些是因为我知道了怎么样才是对自己负责任的人生。无论是吃什么抑或是做什么，我缺少的不是常识或者能力。而是正确对待的勇气，而现在我要学会这些。在这里想要求得你的一份帮助。换言之，我要的是你的帮助而不是干涉。让我去安排自己的生活，即使混乱一些也不要紧，其实你自己也知道，你根本没有可能管住我所有的东西。
　　还有就是不要为我焦虑。无论是在以后的日子里，哪个孩子的日子过得有多么风光，你都不要羡慕。因为，我和他们是不相关的生命，只要我尽力了，你就不用为我焦虑。请你等我，即使30岁了，我依旧身无分文、没有配偶，那也没有什么可耻的。我不知道什么是真的适合我的，或许我会跳槽很多次，这些，我不清楚。不过请你以后一定要相信我的判断和选择，因为以后有些事情你没有办法完全懂得。
　　再幸福和阔绰的人生也不过是由日常的饮食和睡眠组成的。至多，只是出去玩几趟，穿些自以为好看的天价衣服，其实又有什么不同呢？因为穷人们也不是不可以去旅行的。
　　当幸福是给别人看的时候，那些所谓的幸福其实从来没有在心里真的存在过。
　　另外，我还想告诉你一件事情，我真的很喜欢大城市，不是因为那里有什么奢侈品，也不是因为那里有什么多了不起的人生机会。只是因为射手座好吃爱动，爱走路，不喜欢重复的风景和单调的人生。所以，嘉兴的那套房子，我可能真的用不上。安逸这两个字不会在我的人生字典里太早出现。
　　你把这篇东西收好，我懈怠了。一定拿出来给我看一看。我从来没有像这样安静思考过自己的人生。
　　我很强大很幸福，难道不是吗？运动、减肥、学英语、写文章出书、每个星期里有两天到《中国青年报》实习、主编一本高水平的院刊。
　　其实，大学很自由，我什么都可以去试，因为没有人可以阻止我。
　　时间还有那么多，而我又那么强大，有什么好怕的呢？