戳心了老铁

　　所谓说话“戳心”，不过就是言语能“稳准狠”直抵靶心而已。怎样才能戳心？这就考验你的共情力了。共情力强，能对听者的情绪感同身受，你自然就了解什么样的话语能戳到对方的心。比如近年来关于“成年人的崩溃”的无数戳心金句：“成年人的崩溃，总在零点以后”“成年人的崩溃，往往无声无息”“成年人的崩溃，都是从缺钱开始的”，而最新版本就更加戳心：“成年人的崩溃，从家长群开始”……说说吧，以上哪句戳中了你的痛点？还是说，全部都中？

肢体表达

　　我们的肢体是富于表现力的，不要浪费了这份天赋。面对一个不自信的发言者，你可以身体略微前倾，表现出对她所讲内容的强烈兴趣，如果要给出更多的鼓励，你还可以在她发言结束时，偷偷地朝她竖一个大拇指。而面对一个有社交恐惧症，不愿意和其他人亲密接触的人，你可以留出一个角落里的舒适沙发给她单独坐，这一切都在表达：“放心吧，请随意，没人会打扰你的。”

不戳穿

　　有些共情在于说点什么，有些共情在于啥也不说。当别人尴尬、丢面子的时刻，一言不发，给人留足体面，是共情力极强的表现之一。对方当中暴露出生活的困窘、在言谈中犯了个小错误，或是撒了个虚荣的小谎，只要无关大是大非，不如由得他去，闭嘴，别去戳穿。
　　有人说自己“心直口快、嫉恶如仇”，发现了别人的破绽就想去戳穿，但是你想想，如果是你自己處在某种尴尬的状况下，会愿意有人“心直口快、嫉恶如仇”地来戳穿自己吗？

　　戳穿有什么好呢？逞一时口舌之快，不给人面子，也没有给自己留退路——下次在自己露出破绽的时候，就不会有人投桃报李地“人艰不拆”了呀。

我懂你

　　最近赵薇在节目中谈到当年演琼瑶剧，说演员对台词是一字不许改的。但琼瑶阿姨为何如此严格？除了她本人先是作家后是编剧，对自己笔下的文字非常珍视之外，还有一个原因是，她的台词都是经过精雕细琢的，有强烈的琼瑶风格，比如排比句特别多，用词比较夸张，特别能煽起观众的情绪共鸣。而在当年的影视欣赏氛围下，观众是很吃这一套的，他们极易代入剧中人的内心情境，与角色共情，所以琼瑶剧的红极一时并不是没理由的——“我懂你”，这就是一代言情作家独有的，别人不能及的本事了。

倾听

　　倾听也是一种本事。那种别人一开始说话就急忙打断，不听别人的意见只想着发表自己宏论的人，显然是共情力考核不及格的。
　　但倾听又不等于铁板一块、一言不发的沉默。你可以适当地进行引导，在倾听的过程中重述一遍对方所讲的内容，对其予以肯定，也让对方明白，你是听懂了，而且很重视他讲的话。这样几个回合下来，说话者对你自然产生亲近感和信任感，谈话也更容易进行下去。

别急于否定

　　有一个说话的老套路是“你做得很好，但是……”先肯定对方，再指出问题。别急着嫌它套路旧，你自己想想，是愿意别人一上来就指责你这不对那不对，还是对方先肯定你做的事，然后再条分缕析地指出你的问题，这样来得更让你舒服，更容易接受批评和建议？“刀子嘴豆腐心”受追捧的年月真的已经过去了，凡事讲究方式方法，对谁都一样的。

换位思考

　　有些人彼此之间背景相似、性格相似、价值观相似，共情就是自然而然的事。但那些背景、性格和价值观都迥然不同的人，在发生矛盾的时候，如何最终达成一致？这就需要大家动用共情的能力了，而这时候的共情，其实就等于你听过一万次的“换位思考”。为什么会有矛盾冲突？如果把阿花换到阿美的位置和立场，阿花会怎么想、怎么说、怎么做？阿美是不是同样也不能理解阿花的做法？“换位思考”看似老生常谈，但试一试却很有意思，而且效果也很神奇。明白了别人的思路，理解了别人的苦衷，自然就能找到解决问题的有效办法。

具象描述

　　表达共情，进行具象的描述是一个好办法。通过视觉想象，带领听者进入你的情绪画面，而你自己也借着描述的过程，更加看清自己的情绪。比如你热情洋溢想去做一件事，家人却坚决反对，这时你就可以通过语言描述，向家人展现你理想的图景，以此感染家人，争得他们的认可。而家人也可以同样进行描述，让你看到，他们反对的理由是什么。这样一来，各自的理由就非常清楚，你也更容易做出正确的判断。

保持距离

　　凡事保持距离，才可以建立更全面的了解，不至于为局部所迷惑。情感和情绪也一样，在情感中保持距离，可以让自己更冷静地观察和分析，放弃偏见，尽量“理中客”地做出判断并采取行动。
　　此外，再亲密的人，就算夫妻、亲子，也要互相留出边界，不可擅自逾越，更不用说初次见面的陌生人。如果罔顾边界，一味自来熟，觉得什么话题都可以聊，什么内容都说得出口，那不叫共情，叫没有边界感和分寸感，也就真的怪不得别人要怒怼“你把天聊死了”。

勿用力过猛

　　子曰“忠告而善导之，不可则止，毋自辱焉”，意思是，劝人一次不听，还可劝第二次，二次还不听就不要劝第三次了，否则就是自取其辱。最近网上盛传的“黑衣女推友落水”事件就是“不听夫子言”的一个极端案例，对“劝人”这件事过于投入，招致的有可能是杀身之祸。
　　有共情力，能对朋友的疾苦感同身受并尽力帮助对方，绝对是好事。但共情力不可滥用，用力过猛容易反噬，好事变坏事。所以，凡事注意分寸，话多则招人厌。劝过了，批评过了，建议过了，事后却不见任何改善，以后就不要再讲了，否则就要友尽了。

准确地表达

　　共情力是天生自带的能力，但也可以后天培养提升。如何准确地领会别人的意思，以及如何准确地表达自己，是我们一生都学不完的功课。虽然马东说“被误解是表达者的宿命”，但毕竟我们不是为了被误解而表达的，如果能够准确地表达、准确地被对方领会，为什么要宁愿被误解呢？
　　其实很多人都是从不善表达开始，一路修炼，达致准确表达的目标的。如何能做到？一是要勇于表达，不怕犯错，二是犯了错就要及时找原因，改善自己的表达，最终实现准确表达。如果你经常告诉自己“与其词不达意，不如保持沉默”，这就有点偷懒的意思了啊，长时间没有进步，实际就是在给自己制造障碍。唯有多练多进步，才能让不断提升的共情力多多造福他人，造福自己。