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孩子上三年级的时候，我像往常一样，接完孩子到老师那里去报到，问一问孩子今天在校的表现。那天老师气愤地说：“你们孩子越来越不像话了，你看看今天的作业本，前边填空题都对，后面的计算题全错，说明他今天根本就没有听懂课，前边的题准是抄同学的。”躲在我身后的儿子，头一低，什么都不说。我强压着心里的怒气，向老师说：“老师，让您跟着着急了。”“这孩子就得严管。”“是是，回去我一定好好教训他。”
回家的路上，我心里像装了一个不断充气的气球。一进家门我对孩子说：“去，自己把屁股露出来。”（这也是我小时候经常受到的待遇）接下来，我照准孩子的屁股一顿打……那是孩子被我打得最严重的一次，一直到我累了，孩子的屁股早已青一块紫一块了。过度失望和气愤的我，坐下来无助地哭泣。孩子也哭，他哭的是屁股痛，我哭得心痛。
“是不是今天没有好好听课？说！”“妈妈，不是，今天的课我都听懂了。”我讽刺地说你还狡辩，这么说，你是故意把题做错了？儿子边哭边说，老师留完作业说，交了本的同学就可以到外边玩去了。我做完前面的填空题，为了快点儿出去玩，就给后面的计算题蒙了一个得数，心想就当做错了，晚上回到家再改。听了孩子的叙述，我张着嘴呆在那了。因为孩子淘气，上学以来我没少管教，急了也经常打骂，但有一点，在我们家里孩子跟我们永远说真话，所以我相信儿子说的是实话。突然间我意识到，这件事处理得过于草率了。我不能支持孩子的做法，显然我的处理也太过粗暴了。一时间我内心的愤怒下降了些，看着孩子有些心疼，本来张开嘴想跟孩子理论，却不知话从哪里说了。
那一晚，孩子早早就睡了，老公也像往常一样，很快打起鼾声，我的心里则倒了五味瓶不知是个啥滋味。听着孩子睡梦里传出的抽泣声，我更加无法入睡，开始了认真的思索。
想起几年里对孩子施行家长式的教育，我曾无数次面对贪玩的孩子说“我打着你，也得让你成长”，我不禁问自己“你的打骂管用了吗”？“没有，孩子的成绩还是在后面。”“如果你没打过会怎么样？”“那可能会更差。”“嗯，会差到哪里呢？”是啊，差到哪里呢？总不会差到负数上去吧。但是如果我没打孩子，而是用孩子能接受的方式教育，至少孩子会多几分快乐，如果孩子快乐了……我不敢想了，为孩子挨的打、为自己所做的无用功和那不可挽回的时间……我感觉自己整个人都空了，我的脑子木了，一时间似乎连思考的力气都没有了。
不知过了多久，一个声音出现在我心里，“假如你的孩子真不是一块念书的料，他真的无法把书本知识学好，那又怎么样？念不好书的孩子就没有权力健康成长吗？”听到这句话，我一下子意识到自己这些年简直是在犯罪。是啊，我错了，我好像知道自己错在哪了，但不知道正确的该是什么。看来目前我能努力做到的，就是别再继续错下去……这是我当晚思考的结果。这时天已经快亮了，我丝毫没有睡意，有一股力量悄悄地回到我身上，我感觉自己像要尝试做什么，似乎又像是重生，我盼着天快些亮。
天亮了，我给孩子做好了饭，孩子像没事一样起床、洗漱、吃饭，我心痛地问“屁股还痛吗”？孩子轻松地回答“没事，不痛了”。怎么可能不痛，我知道孩子是怕我难过，故意装得没事一样。这时我对孩子说道：“昨天你不好好完成作业是不对，可妈妈不问清情况上来就打你，还打得那么重，更不对，妈妈向你道谦，以后无论遇到什么事，妈妈争取不再打你，有事好好说，你也要监督妈妈好吗？”孩子长这么大，第一次听到我向他道谦，他点点头没敢看我，我看到两行泪顺着他的小脸流了下来。我摸着孩子的头继续说：“儿子，在你之前妈妈没有生过孩子，也没做过妈妈，所以在教育你的时候才会犯很多错误，请你原谅，因为我是第一次当妈妈……”当我把话说到这里的时候，我的头嗡的一下像被电到了一样，因为我想到了我的妈妈。
妈妈生我的时候，像我生儿子一样，都是25岁。出生在60年代的我，从小就没有得到过妈妈的照顾，反而要替妈妈照顾比我小的弟弟妹妹们，在我的记忆里，一直是被家长要求做这做那，领着弟弟妹妹找妈妈，等着妈妈回家，回家后的妈妈也很少有好脾气对我们，这样的方式一直延续下来。我一直有一种感觉，我是一个有母亲没有母爱的人。虽然这种话我没有说出来，但内心一直有对母亲的怨。可就在那一天，当我对儿子说“请原谅，我是第一次做妈妈”的时候，我在内心原谅了妈妈，完成了跟妈妈的合解。
妈妈生我，也是第一次做母亲，没有人告诉她该怎么样做一个母亲。60年代，不仅缺衣少食，妈妈还得像男人们一样去劳作。妈妈没有文化，生活对她来说是一种看不到希望的重复。可是妈妈坚持下来了，把我们4个孩子养大成人。我自己呢？受过高等教育，有稳定和轻闲的工作，有良好的经济生活，有和睦的家庭，面对的是唯一的孩子……还会有如此之多家庭教育的无奈和无知。我怎么能去埋怨当年那么不容易的妈妈？
从那一天起，我变了，我不再打孩子，当我不知如何面对孩子的时候，我会躲开几分钟，让自己的情绪平静下来，然后再和孩子沟通。同时我到书店买各种关于教育的书来学习。经过3年的沉默和学习，我开壳了，我明白了，孩子的问题其实是成长的积蓄，每一个问题的背后都是成长的需要。
从此，我改变了，我家改变了，我的儿子变得越来越好，到今天我都很感谢那样一次失败的教育。（责编/诗坤 [email protected]）
回家的路上，我心里像装了一个不断充气的气球。一进家门我对孩子说：“去，自己把屁股露出来。”（这也是我小时候经常受到的待遇）接下来，我照准孩子的屁股一顿打……那是孩子被我打得最严重的一次，一直到我累了，孩子的屁股早已青一块紫一块了。过度失望和气愤的我，坐下来无助地哭泣。孩子也哭，他哭的是屁股痛，我哭得心痛。
“是不是今天没有好好听课？说！”“妈妈，不是，今天的课我都听懂了。”我讽刺地说你还狡辩，这么说，你是故意把题做错了？儿子边哭边说，老师留完作业说，交了本的同学就可以到外边玩去了。我做完前面的填空题，为了快点儿出去玩，就给后面的计算题蒙了一个得数，心想就当做错了，晚上回到家再改。听了孩子的叙述，我张着嘴呆在那了。因为孩子淘气，上学以来我没少管教，急了也经常打骂，但有一点，在我们家里孩子跟我们永远说真话，所以我相信儿子说的是实话。突然间我意识到，这件事处理得过于草率了。我不能支持孩子的做法，显然我的处理也太过粗暴了。一时间我内心的愤怒下降了些，看着孩子有些心疼，本来张开嘴想跟孩子理论，却不知话从哪里说了。
那一晚，孩子早早就睡了，老公也像往常一样，很快打起鼾声，我的心里则倒了五味瓶不知是个啥滋味。听着孩子睡梦里传出的抽泣声，我更加无法入睡，开始了认真的思索。
想起几年里对孩子施行家长式的教育，我曾无数次面对贪玩的孩子说“我打着你，也得让你成长”，我不禁问自己“你的打骂管用了吗”？“没有，孩子的成绩还是在后面。”“如果你没打过会怎么样？”“那可能会更差。”“嗯，会差到哪里呢？”是啊，差到哪里呢？总不会差到负数上去吧。但是如果我没打孩子，而是用孩子能接受的方式教育，至少孩子会多几分快乐，如果孩子快乐了……我不敢想了，为孩子挨的打、为自己所做的无用功和那不可挽回的时间……我感觉自己整个人都空了，我的脑子木了，一时间似乎连思考的力气都没有了。
不知过了多久，一个声音出现在我心里，“假如你的孩子真不是一块念书的料，他真的无法把书本知识学好，那又怎么样？念不好书的孩子就没有权力健康成长吗？”听到这句话，我一下子意识到自己这些年简直是在犯罪。是啊，我错了，我好像知道自己错在哪了，但不知道正确的该是什么。看来目前我能努力做到的，就是别再继续错下去……这是我当晚思考的结果。这时天已经快亮了，我丝毫没有睡意，有一股力量悄悄地回到我身上，我感觉自己像要尝试做什么，似乎又像是重生，我盼着天快些亮。
天亮了，我给孩子做好了饭，孩子像没事一样起床、洗漱、吃饭，我心痛地问“屁股还痛吗”？孩子轻松地回答“没事，不痛了”。怎么可能不痛，我知道孩子是怕我难过，故意装得没事一样。这时我对孩子说道：“昨天你不好好完成作业是不对，可妈妈不问清情况上来就打你，还打得那么重，更不对，妈妈向你道谦，以后无论遇到什么事，妈妈争取不再打你，有事好好说，你也要监督妈妈好吗？”孩子长这么大，第一次听到我向他道谦，他点点头没敢看我，我看到两行泪顺着他的小脸流了下来。我摸着孩子的头继续说：“儿子，在你之前妈妈没有生过孩子，也没做过妈妈，所以在教育你的时候才会犯很多错误，请你原谅，因为我是第一次当妈妈……”当我把话说到这里的时候，我的头嗡的一下像被电到了一样，因为我想到了我的妈妈。
妈妈生我的时候，像我生儿子一样，都是25岁。出生在60年代的我，从小就没有得到过妈妈的照顾，反而要替妈妈照顾比我小的弟弟妹妹们，在我的记忆里，一直是被家长要求做这做那，领着弟弟妹妹找妈妈，等着妈妈回家，回家后的妈妈也很少有好脾气对我们，这样的方式一直延续下来。我一直有一种感觉，我是一个有母亲没有母爱的人。虽然这种话我没有说出来，但内心一直有对母亲的怨。可就在那一天，当我对儿子说“请原谅，我是第一次做妈妈”的时候，我在内心原谅了妈妈，完成了跟妈妈的合解。
妈妈生我，也是第一次做母亲，没有人告诉她该怎么样做一个母亲。60年代，不仅缺衣少食，妈妈还得像男人们一样去劳作。妈妈没有文化，生活对她来说是一种看不到希望的重复。可是妈妈坚持下来了，把我们4个孩子养大成人。我自己呢？受过高等教育，有稳定和轻闲的工作，有良好的经济生活，有和睦的家庭，面对的是唯一的孩子……还会有如此之多家庭教育的无奈和无知。我怎么能去埋怨当年那么不容易的妈妈？
从那一天起，我变了，我不再打孩子，当我不知如何面对孩子的时候，我会躲开几分钟，让自己的情绪平静下来，然后再和孩子沟通。同时我到书店买各种关于教育的书来学习。经过3年的沉默和学习，我开壳了，我明白了，孩子的问题其实是成长的积蓄，每一个问题的背后都是成长的需要。
从此，我改变了，我家改变了，我的儿子变得越来越好，到今天我都很感谢那样一次失败的教育。（责编/诗坤 [email protected]）