我目前租住的房子到期了，跟二房东交涉无果，所以，我得卷铺盖走人。
　　准备同住的朋友找了好久，终于，她电联我，说看中了一套房子，让我去实地考察一番。到了地方，我一边热络地跟房东太太套近乎一边仔细地观察了一番房子。房子价格、格局、舒适度、地理位置都挺不错。
　　我一边稳住我的表情，一边找了个机会偷偷问朋友，她表示“可以接受。”转头我就霸气地跟房东说：“感觉房子很不错，我想现在就定下来”。
　　我心里想着，万事俱备只欠东风，一旦说服了我的前室友，租房这件事基本就成功了！晚上给前室友看了房子照片，她也觉得房子挺不错，一时之间，我们三个人情绪都变得很亢奋，大家都想着“只要再找一个人事情就完美了！”我们分头发动着自己的人际关系，四处联系。
　　那一晚稍晚些的时候，前室友接到了她哥哥的电话，她们用自己本地的语言沟通着。一开始我还不明白是怎么回事，但看室友越说越兴奋，我也侧耳听起来，结果竟然是前室友的哥哥问她有没有地方可以给未来嫂子住！
　　那一刻绝对抓狂了，天时地利人和，上帝给我们送来了最后一个合租者，而且恰恰是在这个关节点上，上帝好偏爱我们！那一晚我睡得好踏实、好开心。
　　结果开心也只有一晚而已。
　　第二天，前室友去看过房子周边环境后告诉我，她觉得那边的环境“过于生活化了些”。我按住不安，冷静地让她再想想。前室友不安地走来走去，思索了半天后，还是告诉我，她不想去住那边的房子。
　　虽隐约预感到结果，但我仍觉得心里有些凉凉的。我不死心，或许前室友的嫂子正好有一个同伴可以一起住呢？不过，希望又破灭了，嫂子只住三个月，而且也没有同伴。
　　怎么办？我脑袋里面乱糟糟的，一边是大家都认可了的好房子，一边是无法凑齐的人数和钱数。怎么办，怎么办，我心里砰砰跳着。
　　我隐约预感到，这件事情可能要黄了。我有些难过，失落的情绪慢慢爬了上来。我想起，还在大学时我曾经狠狠批判过结婚非要买房子的女人，觉得她们非常矫情。租房子怎么就不行了呢？买个房子基本上两方家庭都要刮一层皮，如果拿这个钱能租多好的房子啊，能做多少别的事情啊！
　　当时我曾下定决心，如果我和未来的老公没有办法自己支付全部房款，或者干脆连首付也给不起，就不买房子。拿这钱做点别的更有意义的事情。我算计着，如果有40-50万，可以自己旅游，过二人世界；可以给双方父母买贵一点的东西；可以资助需要帮助的人……如果全部取成人民币，大概可以堆成和我一般高的钱堆子。这个梦，多好啊！
　　但真正体验过租房子后，我才沉重地发现，租房子这么小的事情里面竟然有这么多想让人一拳捶在她（他）脸上的房东大爷、合租大爷、中介大爷，有这么多无法分辨对错的矛盾，有这么多的风云变幻和无奈……
　　那次租房的结果是，沟通无果后我们主动放弃了。好在，不久后我们又振作起来，最终找到了合乎理想的新居所。
　　在尘埃落定后，我给妈妈打了电话，我一边说着情况一边眼前浮现出了妈妈曾经的一个表情。在我刚毕业跟妈妈眉飞色舞、大谈特谈未来规划的时候，她曾回应给我一个审视的眼神，并且很不耐烦地告诉我，一边玩去。当时我特别不忿她对我的“蔑视”，不过，现在我已经能够正确理解妈妈那一眼的内涵——小屁孩，请别站着说话不腰疼。