名花有主
　　
　　我表哥追一女生，叫服务生去送花，服务生说：“哎呀，这位先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”
　　表哥：“什么，你说什么?还有谁送花给她?”
　　服务生；“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都会说她会知道是谁送的。”
　　表哥：“哦，那你拿着我的名片去吧，并且告诉她前面的两束花，也是我送的!”
　　
　　成本问题
　　
　　爷爷奶奶带弟弟去看戏，他们买的是楼上的票，可弟弟总是趴在栏杆上看下面，爷爷说：“老婆子，好好看着孩子，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了!”
　　
　　群众演员
　　
　　二叔曾经当过群众演员，一次他给弟弟放了一部片子；画面上有一群人奔逃，远处传来机枪扫射的声音，小小的人影就一一倒下了。放完了他问弟弟看到了什么，弟弟说；“是血腥的杀人画面!”二叔没有说话，又放了一遍，并指着其中的一个人影：“你们看，大家都是同时倒下去的，只有这一个，倒的特别慢……”没等他说完，弟弟突然醒悟：“我知道了，他是忍着不死!”
　　
　　忘带钥匙
　　
　　王婶回家，看到老爸正站在门外，于是她奇怪地走上去问：“咦，老徐，怎么进不了门了?”
　　老爸微笑着说：“脑子不行了，忘带钥匙了。”
　　“先到我家坐坐吧。”王婶热情地说。
　　老爸推辞道；“不了，我爱人马上就回来了。”
　　等王婶走后，老爸轻轻地对着门哀求：“老婆大人，求求你开门好不好，我承认错误还不行吗……”
　　
　　二千八百块钱的锅
　　
　　老公攒小金库这件事其实我知道，我给他留着面子没点破，我想不出半个月他就会投案自首的，我再教育教育，他一定能幡然悔悟。
　　昨天晚上回到家，我刚要做饭，老公乐呵呵地回来了，胸前还拖着一个大纸盒。“什么呀?看样子挺沉的。”老公把大纸盒放到桌上说道：“看看，二千八百块钱的锅，这分量那叫一个足。我可声明，花的都是我自己的钱，没动你那宝贝抽屉。”
　　我听了笑道：“干吗这么大方呀，我知道这种锅好用，但价格实在是太贵了。”老公端起锅喊道：“知道就好，你用这么贵的锅再炒出那么差劲的菜，我想你一定会内疚的……”