俺最最尊敬的老婆天人，你辛苦了。请允许俺这么称呼你，因为你就是咱们家名副其实如假包换的“老大”。几年来，你对俺耳提面命不厌其烦辛勤栽培，俺的进步才能日新月异与时俱进有目共睹，人送绰号“五能丈夫”，即脏活累活能干，烟钱酒钱能省，挨骂被批能忍，美容逛街能陪，家事外事能揽，上得厅堂，下得厨房。那真是早请示晚汇报工资全交家务全包，唯一不能做的就是生孩子。在咱们这一片儿，俺美名远扬，堪称“一代模范丈夫”之宗师。有多少妇女同志迫切希望俺上他们家身传言教，“驯化”他们家的那头犟驴呀。当然，也有人对俺“恨之入骨”牙直痒痒，像那一帮男同胞们提起俺就满脸的不屑，认为俺给男人丢了大脸掉了大份。俺才不在乎别人咋说呢，俺的座右铭就是只要老婆不着急，俺甘愿变成一头驴，让自己所爱的人快乐，便是自己最大的快乐，有句话讲得好么，“一切为了爱人，为了爱人的一切”么。
　　可老婆大人，俺现在有话要跟你说。但俺也担心，讲了怕你生俺的气，抡你的小粉拳揍俺，不讲俺又生自个儿的气，抡俺的大铁拳揍自己。
　　咱俩从同窗再到同床，也算得上青梅竹马，郎才女貌，人见人羡。可自打参加过你的同学会后，咱们的好生活就被彻底打乱了。不就因为你长得美若天仙赛貂蝉，俺脸黑目小眼皮单么。有好事者，竟戏称你是一朵鲜花插在了猴粪上(谁让俺姓侯呢)，你便上了心犯了邪，硬是要争一口气，把俺料理成“中国第一人造美男”，并亲自对症下药为俺拟定，了“250形象工程”。俺的老婆大人啊，你咋就不静下心想一想，这鲜花插在粪上怎么了?正因有了粪的滋润，你这朵花儿才能鲜艳欲滴长盛不衰啊，插在面包上成么?就是插在黄金玉器上也不行呀!他们这是吃不到葡萄愣说葡萄酸，明摆着是在嫉妒俺，可你咋就轻易地中了别人的套儿呢?
　　不错，俺是有些苗条，以前在家你总是昵称俺为“瘦猴”，一声“瘦猴”多少浓情厚意啊。说一瞅俺就是搞体操的出身，这上辈子的“奥运冠军”物归你主，这买卖赚大发了。把俺夸得都不好意思，屁颠屁颠的哼着小曲拖地抹桌做饭刷锅洗衣浑身大汗滂沱心里还乐开了，花，可现在你又是怎么讲的?你竟说男人没胸围，活像饿死鬼，腹肚不翩翩，枉活人世间，硬逼着俺去增肥。大鱼大肉啤酒什么的就不说了，要不是条件限制，你早就拿小日本相扑手的标准给俺配置饭谱了。听别人说吃零食能增肥，便下达了每天半斤瓜子一把糖的任务，俺一个大老爷们儿整天嗑着瓜子含着糖这算怎么一回事，有人就问俺是不是男人当腻歪了想变性，你说俺别扭不别扭。可你竟然声称，只要身体能长肉，随便她们把你瞅。就这样，俺也未能从上马马不知的林黛玉变成上马马不支的杨贵妃。搞得单位里几个肥肥小姐整天粘着俺，非要和俺资源共享马吃夜草也不上膘的秘诀。你失望至极，常常凑在俺的耳边念叨，你要是变成大金刚该有多棒啊!为此，恨不能干脆让俺直接吃希望精猪饲料。
　　谈恋爱的时候，对俺的脸你还是挺欣赏的，夸俺黑是自然色，说明身体健康，不用医生开处方，省钱。现在倒好，你也不征求俺的同意，愣是背着俺给俺联系了一个美容院，你这不是“包办”是啥?俺还没刚说半个不字，你就拿今后再也不吃俺做的饭来要挟俺，俺倒是想品尝你的手艺，但俺有那口福么?上个月你满打满算就做了两回饭，虽说是因为俺工作忙实在没时间，可也把俺激动得回家的路上两个轮子的差点撞上了人家四个轮子的。但你那也能叫做饭?头回是焖大米，左等不好，右等不行，菜都快结冰了，饿得俺只想去打120，实在扛不住了到厨房一瞅原来压根儿你就没把电饭锅的开关摁下去；第二回你吸取教训又改蒸面条，把锅搁在火上你便买菜去了倒是挺麻利，等回来一看，好么，锅化得只剩下半拉子了，原来你锅里又忘了放水。哎，这业余的咋能跟俺这专业的比呢?
　　每次你还亲自押送，就差没有五花大绑了。还真有效果，搞得俺脸上那叫一个光，太阳一出明晃晃，蚊子落上去都打滑儿刹不住车。要不说这兔子疯了咬人，人急了生智呢，那一段，压根儿就不用你吱声，俺自觉地很，甚至你都不知道影儿，俺都躺在了美容师的“床上”，还跟人家小姑娘交流心得体会。一段时间后，俺这昔日的“免检产品”你眼瞅着出现了“质量”问题，便当机立断采取隔离措施，嘟囔着别美容不成再赔了老公。俺心中窃喜不已，捉摸着这下你该到黄河边了吧。
　　谁知你一计不成，又心生二策，瞄上了俺的单眼皮，非张罗着给俺拉上一刀，口口声声称那才叫比翼双飞，俺死活不干。那些日子你成天盯着俺的眼睛用手比划着，只把俺吓得晚上睡觉都不踏实，就怕一睁眼脸上再出俩儿肚脐。
　　是可忍孰不可忍，俺的老婆大人，责令你在收到该信的49个小时内深刻反省并改正错误拿出具体的方案，恢复俺的自由之身。倘若你吃了秤砣非要一条道走到黑，哼哼，那休怪俺不客气，俺就要彻底跟你决裂，俺要坚决跟你说再见，俺要上半夜跟你分房，下半夜才跟你同床真分了床，你同意，俺还不乐意呢。