生活有条不紊，却没有合适的理由来搪塞它的飞逝。室内的光线由强及弱，直到所有的物什都蒙上一层幽蓝的影。我躲在某个温柔角落，呆望着这一切急遽地发生，无可挽回。
　　每天清晨醒来，我总要例行公事似地让自己觉得有用。我暗示自己：今天将是新的一天，但回应我的却是满身的酸痛和精神的困倦。这也预示了所谓新的开始，又将是一如既往的疲惫。
　　这种疲惫是由于对理想、对人生的不合时宜的焦虑造成的，因为我不得不在意起自己的年龄。眼看自己在二十岁的道路上已滑出了一段距离，还依然分不清什么是自己想做的，什么是生活期望我做的。所以，当被长辈问及自己的未来时，当同龄人在一起畅谈理想时，我时常觉得羞愧。
　　我能讲自己的理想在丛林中、在原野上吗？老实说，我不怕被嘲笑，只是拙于辩白。别人会说这纯属空想妄谈，因为每个人都想做一个纯粹的人，但这种想法根本经不起推敲，生活挥出一记重拳即把它击得粉碎。若仍然继续这种幻想而不设法掐断，那真是自我欺骗。我自己也耳濡目染了那么多起由于无法适应环境而导致悲惨结局的实例，这在一定程度上像是对我的警告。以上这些，像是一把利斧，将我在丛林中的梦想大肆砍伐。
　　在梦想、家人与生活之间维系一种和谐与平衡，是一种怎样的苦恼啊？它不是一弯幽静、一壶清茶就能够消弭得了的；它从身体里产生，我却无法对之提供有效的解答。久之，它成了我在生活中背负的一个沉重的壳，成了我的一个精神困境！我不可能像亨利·大卫·梭罗（著有《瓦尔登湖》）那样步入丛林，住在一片荒凉的宁静中，然后花上几年时光，通过像原始人那样的简单生活去思考人生最深刻的意义。我也不想像列夫·托尔斯泰那样在死之将至时才有勇气来一次“逃亡”。
　　把世俗的身份、地位连同沉重的肉身统统抛弃吧！抓住这仅剩的时间，从心所欲！没有人会在意一个藉藉无名的人，没有人会出于各种心理对我指指点点，也不会有人来故意搅扰我一生都在寻求的安宁。我只是作为一个行路的人，一个观察家，一个朝圣者。我想我是富足的，我的口袋中存放着的一生的回忆。我满怀对幸福的虔诚与感激，观察着鸟儿的飞行和花儿的绽放，少年的纯洁和青春的绚烂。我的内心也终于不再烦躁，我找寻到了心里热烈向往着的那个位置。
　　我不认为这是消极遁世的，因为这不是建议，不是讽刺。我也不希望别人会和我一样。它只是我个人的梦想，对它，我满怀渴望！但我尊重自由，不管别人的抑或我自己的。上班或者赋闲，都是某一种外在的生活形式罢了。只要它符合你精神的内核，使你在行为或思考时保持自由的愉悦，而不像压力使你如芒在背，那么你就值得去追求。