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比你打得准
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用?我打得比你准。”
严重警告
马丁与邻居家一位年轻漂亮的女孩正起劲地交谈着。
突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”地一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
不易熏陶
听到有外国乐团来演出，小王决定带5岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：
“爸爸，为什么那个老头儿一直用棍子吓唬那个女演员呢?”
小王微笑道：“不是吓唬，老头儿是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢?”
紧急通知
为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机!定于1月1日从桌面上取消所有计算机。作为替代，提供每位员工一个沙盘(盘子里放上沙子)，沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1．不会因技术故障影响工作进度。
2．不会再因读写E-mail浪费工作时间。
3．不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
4．不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。
沙盘技术常见问题解答
问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。
答：拿起来并摇动它。
问：如何创建一个新文档?
答：拿起来并摇动它。
问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么?
答：拿起来并摇动它。
问：怎样删除沙盘上的一个文档?
答：拿起来并摇动它。
问：如何保存沙盘上文档?
答：不要摇动它。
好消息和坏消息
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否卖出。
负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高?’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”
“太棒了!”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴!”
“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
电影分级
谈到电影分级制度，电影要如何正确地分级呢?一群大人小孩都去看电影：
1、电影播放到一半，大人受不了走了，这种影片我们就把它归成——普通级。
2、如果电影播放到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是——辅导级。
3、如果电影播放到一半，大人把小孩赶出去，这就是——限制级。
4、但是如果电影播放到一半，大人小孩都走了，那这种影片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
阴差阳错
住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末前往南方的佛罗里达度假。
先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车、安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路，发了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人地址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为她先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心。不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事……
只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发E—mail。快来吧，我已经开始想念你了。”
学音乐的好处
詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了。”
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗?”
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
打折
一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。于是众人听之。到了饭店，服务差，上菜又慢，叫的几个菜都没有，上来的又超级难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”哪。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
梦想成真
从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。
别人问他：“怎样才能算是伟大呢?”
他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮!”
此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。
老外选书法
我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。
正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，清您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧!”
英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了!”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》!”
光荣
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：
“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租绝不能再拖欠了!”
“请你不要来打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”
“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”
学坏了
下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口。上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边!下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了!”
需要替身
饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。
“快跳呀!”消防队员喊道，“我们会用网子接住你的!”
“不!”女演员大叫，“去跟导演说，我需要一名替身!”
茶杯架
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。
顾客：“喂，是技术服务部吗?”
技术员：“是的。我能为您做点什么?”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用?我打得比你准。”
严重警告
马丁与邻居家一位年轻漂亮的女孩正起劲地交谈着。
突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”地一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
不易熏陶
听到有外国乐团来演出，小王决定带5岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：
“爸爸，为什么那个老头儿一直用棍子吓唬那个女演员呢?”
小王微笑道：“不是吓唬，老头儿是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢?”
紧急通知
为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机!定于1月1日从桌面上取消所有计算机。作为替代，提供每位员工一个沙盘(盘子里放上沙子)，沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1．不会因技术故障影响工作进度。
2．不会再因读写E-mail浪费工作时间。
3．不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
4．不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。
沙盘技术常见问题解答
问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。
答：拿起来并摇动它。
问：如何创建一个新文档?
答：拿起来并摇动它。
问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么?
答：拿起来并摇动它。
问：怎样删除沙盘上的一个文档?
答：拿起来并摇动它。
问：如何保存沙盘上文档?
答：不要摇动它。
好消息和坏消息
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否卖出。
负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高?’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”
“太棒了!”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴!”
“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
电影分级
谈到电影分级制度，电影要如何正确地分级呢?一群大人小孩都去看电影：
1、电影播放到一半，大人受不了走了，这种影片我们就把它归成——普通级。
2、如果电影播放到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是——辅导级。
3、如果电影播放到一半，大人把小孩赶出去，这就是——限制级。
4、但是如果电影播放到一半，大人小孩都走了，那这种影片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
阴差阳错
住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末前往南方的佛罗里达度假。
先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车、安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路，发了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人地址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为她先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心。不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事……
只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发E—mail。快来吧，我已经开始想念你了。”
学音乐的好处
詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了。”
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗?”
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
打折
一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。于是众人听之。到了饭店，服务差，上菜又慢，叫的几个菜都没有，上来的又超级难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”哪。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
梦想成真
从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。
别人问他：“怎样才能算是伟大呢?”
他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮!”
此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。
老外选书法
我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。
正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，清您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧!”
英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了!”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》!”
光荣
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：
“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租绝不能再拖欠了!”
“请你不要来打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”
“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”
学坏了
下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口。上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边!下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了!”
需要替身
饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。
“快跳呀!”消防队员喊道，“我们会用网子接住你的!”
“不!”女演员大叫，“去跟导演说，我需要一名替身!”
茶杯架
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。
顾客：“喂，是技术服务部吗?”
技术员：“是的。我能为您做点什么?”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。