您好，我是一名大二的学生。但我却对
　　 感情知之甚少。我一直受着“感情”的折磨。因为我竟然对一个同性有着长达近两年的那种感觉了。
　　我现在写这封信是因为我真的感觉需要求助了。因为，我已经对他到了那种不可自拔的地步了。见不到他，我会想他;每当走近他们宿舍，我都禁不住要多看两眼；那怕碰见和他穿同样衣服的我都会多看一会。尤其是看到与性有关的东西，我就更会想到他；晚上做梦基本上全是他的影子。
　　其实我们真正在一起的时间只是大一上学期的后半学期。那段时间我把我堆积了许久的好多话对他说了。而他也似乎愿意听我的话，因我是内向的人，从没有那样好的感觉。渐渐的，我开始愿意和他呆在一起。而到期末考试的时候我不知为啥，他不愿和我在一起了。
　　从大一下半学期，我们就基本上不说话了，我感觉到他是在故意躲着我的。但我又逐渐感觉到他却在偷偷地关注着我，尤其从他的眼神中能知道。我本打算不理他，可我就是做不到；每当他向我搭话（只是一般的搭话）的时候我还是很乐意理他。
　　他本来是我班里进校时分最高的，并且是班里的学习委员。可现在他的成绩一直下降。他现在迷上了电脑游戏，我真的好想帮他。可我真的难以开口，我也不知该怎样帮他。因为上学期，我想和他接触，曾以女孩的身份匿名用QQ和他聊过。可第二次他就知道是我了，并用轻蔑的口吻说我太自以为是。
　　现在我想终止这段“感情”，尽量不去想他，可我愈是这样做，我愈忘不掉他的影子。
　　我真的只想和他做一般的朋友，帮他做一些事。平时，我也这样做了，但他只是默默地接受，不发表任何意见。我从来没向他表达过我的感觉，他也没有，但好像都能默默地感觉到对方。
　　请帮帮我吧，这也是在帮他。我真的希望能步入正常的感情世界里，希望他能回到以前的他。
　　一个特别想摆脱痛苦的大学生
　　
　　看了你的信，我似乎又看到了我年少轻狂的青春和那些不堪回首的往事。我曾经以为自己的青春有着独一无二的烦恼和麻烦。长大了才知道，每个人的青春期都是最难熬的，因为我们的思想在不断碰撞中成长。
　　你深陷于同性感情中不能自拔，然而理智告诉你应该放弃，因此你在理智和感情的矛盾中挣扎痛苦。请不要怪我轻描淡写地描述你的故事，可是当我们把问题简化过后，才能抓住生活的核心, 不断舍弃那些心灵的累赘和种种执迷，不再在错综复杂的关系中作茧自缚。
　　朋友，某天当你回首青春的时候，你会发现许多爱得死去活来的感情，不过只是那一点点的动心。你在其中享受的只是自己感性的渴望与爱慕，享受的是自己，那不是爱。爱是把你的生命跟对方分享，爱是为了对方的好处，爱是岁月，是牺牲，是不离不弃。所以，真正的爱不让人沉迷，不让人痛苦，真正的爱让你自由，给你勇气和力量为着你爱的人去努力生活着。朋友，你必须坚持以正确的途径来获得爱，因为方法是种子，目的是树，不正确的方式开不出甜美的爱之花。
　　我也知道，人生最困难的事情莫过于放手。记得有个故事是这样的:有个孩子趁父亲不注意偷偷把手伸进了糖罐，想多抓几颗糖吃，结果手卡在罐子里拔不出来了。父亲一着急只得用棍子打破了糖罐，然而孩子的手却被破碎的玻璃划破了。这个时候，父亲才发现孩子手上紧紧地攥着几颗糖。因为不放手，所以他的手才会卡在罐子里，后来才会被玻璃划破。
　　从小到大，我们只被告知要尽量去获取去拥有，却不知道放弃不适合自己的东西才是人生的智慧。只有当你放弃不属于你的东西的时候，你才有机会去拥有属于你的更美好的一片天空。你也知道，在旅途中如果背太重的行李，就没有办法享受身边的风景。如果过去干净如一张白纸一样，那么现在就可以在上面画美丽的图画了。
　　遗忘其实并不像我们想的那么困难。许多时候，我们不是不能忘记，而是不愿意选择忘记。你还记得3岁时受的伤吗？还记得5岁时做错事被妈妈打屁股，10岁时作业没有完成被老师骂，12岁考试失败时的伤心绝望，15岁时暗恋同桌小鹿般乱撞的心情吗？人心是软弱的，不可靠的，我们曾发誓刻骨铭心地记住许多事情，而记忆却像是在沙滩上刻字一样，你刻一点，时间的浪花就会卷去一点；你只有每天不停地刻，沙岸上才会留有爱的痕迹。许多年过后，我们再也无法拨开岁月的迷雾，清楚地记得当初的模样了。就像人永远不可能踏进两条一样的河一样，我们自己也是无时无刻不在变的。