论文部分内容阅读
那天本来我就不应该去的。前两天孩子发烧感冒，那天虽然烧退了，可还是对妈妈难舍难分。可是我害怕破坏了在领导心目中的好印象，千方百计哄着孩子说：“吃饭也是妈妈的工作啊，妈妈没办法，妈妈得努力工作挣钱不是？”我把生病的孩子留给妈妈，按时参加了公司的聚餐。
我是一个单身母亲，孩子两岁时，丈夫绝情而去，除了我们居住的房子，没有给我们母子留下任何的财物。为了生活，我离开了效益不好的国营厂，跳槽来到了这个初具规模的文化公司，做普通的文秘工作。虽然工作辛苦，常常需要加班，可是毕竟收入多了，可以让我和孩子维持大城市中等水平的生活。我很满意，也很努力。两年后，公司老总偶然看到了我写的一份策划，大加赞赏，说我有思想有创意，不久就直接将我升到了办公室主任的位置，然后不断地委以重任，一时间我竟成了公司中特别引人注目的人。
作为离婚女子，我并不奢望自己还能有什么发展，更不想卷入红尘是非，我只想努力工作多挣点钱而已。当然得到别人对自己能力的欣赏和肯定也是一件特别快乐的事情。又是两年，我尽全力做好我的工作，受到了领导同事的认可，不仅工资大大提升，而且工作的成功大大冲淡了婚姻失败的沮丧，让我觉得自己还不是一无用处。我对老总一直心存深深感激，不是老总的提拔重用，我怎么能拥有现在的自信、从容，甚至尊严呢。
因为公司近来情况特别好，那天聚餐时大家都特别高兴，所有人都喝了不少。我本来喝酒还可以，可那天除了头脑还算清醒外，走路已开始摇晃了。离开酒店时我和一个女同事本准备打车回去，老总看到我们都显醉态，执意要送我们回家，女同事先下车，到我准备下车跟老总再见时，老总却说他的家离这也不远了，也跟着下了出租车，说要送我到家门口。
已将近半夜了，街上几乎没有行人，我第一次跟老总单独一起走，本来就有点紧张，且醉得昏昏沉沉，一不小心脚踩到了一块石头身子就向旁边歪去，老总伸手扶住了我，一时没站住，我竟然倒在了老总怀里，老总就势抱住了我。虽然心里挣扎，可面对一向有恩于自己的人，我妥协了。
所有的一切都在这美好的夏夜里改变了。也许是因为偶然酒后失控，也许是因为彼此心存欣赏喜欢，可无论是什么都没有意义了，发生了的事情再也不能改变，冲破了最后底线，再单独面对时，我们不可能还是单纯的上司和下属。
每次面对那充满爱意的眼神，我都有被人爱怜的幸福，被人宠爱的快乐。可是我又万分痛苦。
白天我们天天会见面。我要向他汇报工作或者他向我布置任务，因为时常会有人进来出去，我们只能装作和以前一样。有时我们要在别人面前交谈，彼此说着言不由衷的话，不得不做出坦然的样子。日日如此，我只觉得自己的心都要承受不住这份煎熬了。
多次深夜徘徊，我都下决心从此放弃。可还是忍不住想他，他的电话还是第一时间接起，我不断为自己找着理由和借口：我不想破坏的他的家庭，我只要这一点点爱就足够了。我就这样一天天的沉迷不能自拔，身心无限煎熬。
春节快来了，街上摆满了各种各样的年货，想着别人都欢欢喜喜过年，自己只能独自咀嚼寂寞和凄凉，我心中万分难过。年前最后一次见面，他给我留下了2000块钱，说过年让我自己买点东西。我不想要钱，只是做下属久了，早已习惯了他说什么是什么，看着他那毋庸置疑的神情，我只能委委屈屈地接过来。
除了除夕在哥哥家和母亲兄嫂吃了一顿年夜饭外，我只能和孩子两个人苦熬时间。初一逛街、初二去图书城、初三值班、初四去吃肯德基，我跟孩子这样商量着，孩子却是欢天喜地，对他来说只要不在家呆着，去哪他都高兴。有一天晚上睡觉前，他突然对我说，妈妈，过年真好啊，妈妈天天可以在家陪着我，不用上班挣钱，也不用出去吃饭，要是天天过年多好啊！听了这话，我当时就呆住了。
是啊，自己这半年多都做了些什么呢？还像一个妈妈吗？看过孩子的作业吗？跟孩子好好玩过吗？自己找借口说走就走，置孩子可怜巴巴的眼神于不顾，还总是因为孩子的一点小错儿生气责备。可那个人，是真爱我吗？可能有一点微不足道的爱，可为了这些我差不多放弃了自己所有的责任，召之即来，挥之即去，难得和风烛残年的母亲多说几句话，还经常把淘气的孩子推给妈妈照顾。
我忽然羞愧难当，恨不能打自己两个嘴巴。我不过是他人生旅途中一个过客，一个点缀而已，他对自己有恩，可是我已然用努力工作回报了。还有那些所谓的爱，不过是一时意乱情迷罢了。我亲爱的妈妈、孩子才是最需要我、依赖我和真心爱我的人啊，我再不能用见不得阳光的畸恋来欺骗他们的信任了。
我没有再去见他，只发了个短信。然后从公司辞职，另外找了工作。
一年后，经人介绍，我结识了一位离异男子，条件一般，却让人很有安全感，便交往了下去。因为有过各自的情感坎坷，我们惺惺相惜，时间久了，慢慢也积蓄了一些爱。
又是一年除夕夜，我们在一起过的。看他带着孩子们放烟花爆竹，听着那些爆竹声和孩子们的欢笑声，我心中充满温暖和感动。是的，这样走在阳光下的爱才是最亲切最让人安心的。走出畸恋的泥淖，生活真是幸福美好。（责编/诗坤[email protected]）
我是一个单身母亲，孩子两岁时，丈夫绝情而去，除了我们居住的房子，没有给我们母子留下任何的财物。为了生活，我离开了效益不好的国营厂，跳槽来到了这个初具规模的文化公司，做普通的文秘工作。虽然工作辛苦，常常需要加班，可是毕竟收入多了，可以让我和孩子维持大城市中等水平的生活。我很满意，也很努力。两年后，公司老总偶然看到了我写的一份策划，大加赞赏，说我有思想有创意，不久就直接将我升到了办公室主任的位置，然后不断地委以重任，一时间我竟成了公司中特别引人注目的人。
作为离婚女子，我并不奢望自己还能有什么发展，更不想卷入红尘是非，我只想努力工作多挣点钱而已。当然得到别人对自己能力的欣赏和肯定也是一件特别快乐的事情。又是两年，我尽全力做好我的工作，受到了领导同事的认可，不仅工资大大提升，而且工作的成功大大冲淡了婚姻失败的沮丧，让我觉得自己还不是一无用处。我对老总一直心存深深感激，不是老总的提拔重用，我怎么能拥有现在的自信、从容，甚至尊严呢。
因为公司近来情况特别好，那天聚餐时大家都特别高兴，所有人都喝了不少。我本来喝酒还可以，可那天除了头脑还算清醒外，走路已开始摇晃了。离开酒店时我和一个女同事本准备打车回去，老总看到我们都显醉态，执意要送我们回家，女同事先下车，到我准备下车跟老总再见时，老总却说他的家离这也不远了，也跟着下了出租车，说要送我到家门口。
已将近半夜了，街上几乎没有行人，我第一次跟老总单独一起走，本来就有点紧张，且醉得昏昏沉沉，一不小心脚踩到了一块石头身子就向旁边歪去，老总伸手扶住了我，一时没站住，我竟然倒在了老总怀里，老总就势抱住了我。虽然心里挣扎，可面对一向有恩于自己的人，我妥协了。
所有的一切都在这美好的夏夜里改变了。也许是因为偶然酒后失控，也许是因为彼此心存欣赏喜欢，可无论是什么都没有意义了，发生了的事情再也不能改变，冲破了最后底线，再单独面对时，我们不可能还是单纯的上司和下属。
每次面对那充满爱意的眼神，我都有被人爱怜的幸福，被人宠爱的快乐。可是我又万分痛苦。
白天我们天天会见面。我要向他汇报工作或者他向我布置任务，因为时常会有人进来出去，我们只能装作和以前一样。有时我们要在别人面前交谈，彼此说着言不由衷的话，不得不做出坦然的样子。日日如此，我只觉得自己的心都要承受不住这份煎熬了。
多次深夜徘徊，我都下决心从此放弃。可还是忍不住想他，他的电话还是第一时间接起，我不断为自己找着理由和借口：我不想破坏的他的家庭，我只要这一点点爱就足够了。我就这样一天天的沉迷不能自拔，身心无限煎熬。
春节快来了，街上摆满了各种各样的年货，想着别人都欢欢喜喜过年，自己只能独自咀嚼寂寞和凄凉，我心中万分难过。年前最后一次见面，他给我留下了2000块钱，说过年让我自己买点东西。我不想要钱，只是做下属久了，早已习惯了他说什么是什么，看着他那毋庸置疑的神情，我只能委委屈屈地接过来。
除了除夕在哥哥家和母亲兄嫂吃了一顿年夜饭外，我只能和孩子两个人苦熬时间。初一逛街、初二去图书城、初三值班、初四去吃肯德基，我跟孩子这样商量着，孩子却是欢天喜地，对他来说只要不在家呆着，去哪他都高兴。有一天晚上睡觉前，他突然对我说，妈妈，过年真好啊，妈妈天天可以在家陪着我，不用上班挣钱，也不用出去吃饭，要是天天过年多好啊！听了这话，我当时就呆住了。
是啊，自己这半年多都做了些什么呢？还像一个妈妈吗？看过孩子的作业吗？跟孩子好好玩过吗？自己找借口说走就走，置孩子可怜巴巴的眼神于不顾，还总是因为孩子的一点小错儿生气责备。可那个人，是真爱我吗？可能有一点微不足道的爱，可为了这些我差不多放弃了自己所有的责任，召之即来，挥之即去，难得和风烛残年的母亲多说几句话，还经常把淘气的孩子推给妈妈照顾。
我忽然羞愧难当，恨不能打自己两个嘴巴。我不过是他人生旅途中一个过客，一个点缀而已，他对自己有恩，可是我已然用努力工作回报了。还有那些所谓的爱，不过是一时意乱情迷罢了。我亲爱的妈妈、孩子才是最需要我、依赖我和真心爱我的人啊，我再不能用见不得阳光的畸恋来欺骗他们的信任了。
我没有再去见他，只发了个短信。然后从公司辞职，另外找了工作。
一年后，经人介绍，我结识了一位离异男子，条件一般，却让人很有安全感，便交往了下去。因为有过各自的情感坎坷，我们惺惺相惜，时间久了，慢慢也积蓄了一些爱。
又是一年除夕夜，我们在一起过的。看他带着孩子们放烟花爆竹，听着那些爆竹声和孩子们的欢笑声，我心中充满温暖和感动。是的，这样走在阳光下的爱才是最亲切最让人安心的。走出畸恋的泥淖，生活真是幸福美好。（责编/诗坤[email protected]）