论文部分内容阅读
从可以暗恋的年龄开始，我就痴迷那些个子长得高高的、沉默寡言的男子。那些面带微笑、静静地站在一旁的形象，满足了我一种可以尽情依恋的感觉。
遇到我的老公，正是在这种心理基础上。他话很少，四平八稳的性格，给我实实在在的安全感，于是不顾一切地恋爱、结婚。从没意识到这是童年生活带给我的影响，与老公这样的男子结婚，其实奢望的是与我的父亲发生爱的连接。
我的父亲话很少，不顾家，对我从没有过爱意，他的大半生都是在麻将桌上度过的。我总是看到沉默的父亲不顾一切地打麻将，输光了姐姐的学费，输光了妈妈藏的钱，输光了家里所有的希望。在母亲的抱怨中，我恨父亲。父亲的形象就是一个沉默、不顾家的背影，童年躲在黑暗中的我却又无比渴望与这个背影融合、嬉笑，盼望着他对我表达温暖的爱意。
我和姐姐常年听母亲诉说着：她受的一切苦难都是为了我们。我们内心无比地愧疚，为了不辜负母亲，我们过早地懂事，把自己所有的需求隐藏起来，极力地讨好母亲，做很重的家务，听母亲所有的话。
我慢慢地成长为讨好型人格，跟身边的人都处得很好。我总是很关心别人，知道别人需要什么，尽力帮助他们，所有的朋友和同学对我最深的印象就是：善良，我为自己的这个优点而骄傲。我甚至不会表达反对的观点，我迎合他人，根本不知道自己需要什么。如果没有儿子的出生，我也许就这样过完一辈子，而且还觉得过得很好。
儿子的出生，打破了这一切。童年缺乏与父亲相处经验的我，根本就不懂如何与儿子相处，我一味地宠他，放任他，自觉是给他爱和自由，有时候隐隐感觉到些问题，但觉得长大就会好了，很少教育孩子应该做什么，不应该做什么，失去了很多建立规则的机会。
儿子慢慢地长大，行为越来越乖张、忤逆，弄得焦头烂额的我除了哭还是哭。我不知道怎么带孩子，我恨自己无能，然后把苗头指向了老公。我把所有的怨气都撒给老公，恨他不看书，恨他不说话，恨他不上进，就像我母亲当年指责我父亲一样。
这时候，儿子的爷爷奶奶与我们同住。婆婆很强势，我极力讨好她，对她言听计从，为她买很多的衣服，满足她很多愿望，大事小事听她安排。我和老公就像两个孩子在强势母亲的照料下蜷缩着成长，从来没有说过“不”。
婆婆很心疼孙子，对他百依百顺，对我却是百般挑剔，早晚见了我都要讲我各种不好，卫生打扫不干净、家里不会收拾、不会买菜……我不明白，我把所有的精力都用来讨好她，她为什么还是说我不好？
直到有天我加班结束刚进家门，就看到婆婆一张极度烦躁的脸，她说：“我没有内裤穿了，还有文胸，带我去买。”我拖着极度疲惫的身体带着她去超市，到了超市她又说：“这里的内衣不好，不是全棉的，你帮我在网上买好的。”于是回家上网，在她的要求下，我帮她买了6套内衣。我心里虽然有怨言，但没有说出来。
就这样，在长达8年婆婆的指责声中，在儿子学校的坏消息轰炸中，我抑郁了。我整天昏昏沉沉，动不动就想哭，特别想死，觉得活着没有意义。我不明白老天对善良的人为什么这么残忍？我已经做得这么好，为什么还会招来攻击？
我得了严重的胃溃疡，每到下午四点，胃就隐隐作痛。晚上躺到床上就落泪，老公看到我这样，无计可施。婆婆依旧趾高气扬，儿子依旧我行我素。在抑郁两年的时间里，我体会到了痛苦是什么，我进了家门不说话，对同事疑神疑鬼，恨老公无能，对任何事都没有兴趣，心上像有一个大石块压着。
抑郁是人生的第二次成长，在我觉得一切灰暗的时候，我开始看心理学的书，去反思自己的思维模式，找寻童年的自己，开始关注儿子的行为，最重要的是，要感谢我的闺密们为我指引了方向。我以前在她们面前只有微笑，只表达我对她们的关怀，当我鼓足勇气一点一点向她们吐露我遇到的困境时，她们给了我莫大的支持和安慰，经常在我们的微信群里告诉我什么才是真正的生活，要我學会说不，学会拒绝。
这个成长的过程是相当漫长和艰难的，有时候我知道怎么做，但却做不到，闺密们一次又一次地鼓励我，启发我，让我首先要了解、认识自己，先学会爱自己。她们教我看清，原来我与人相处的模式就是迎合别人。当我可以看清这些的时候，内心的力量开始增长。
一次下班回家，面对婆婆的无端指责，我放开胆来跟她大吵了一场。这是我的家，是我和老公辛辛苦苦建立起来的家，我不要听任何人的安排，更不要别人来安排我的一切。多年的怨气化作一股力量冲击着真实的自己，吵完架我大哭了一场，哭得痛快淋漓，哭完抑郁马上去掉了一半，哭让我生出了力量。
第二天我找到公公婆婆坐下来谈话：这是我的家必须听从我的规则，第一，儿子我自己来管，你们不准插手；第二，这个家是我和老公的，必须由我和老公来做主，你们不准干涉；第三，你们吃什么喝什么不要以孙子为主，以自己为主。
接下来的时间里，我强硬着坚持自己，他们有怨言，但学会了尊重。再后来儿子大了一点，我就让公公婆婆回老家去了。我和老公每天带孩子、做饭、干家务，虽然累点，但心里坦坦荡荡，想什么，就做什么，不再那么憋屈了，我们活在真实的油盐酱醋里。
在我的大力鼓励和支持下，公公婆婆开始四处旅游，过得很是潇洒，如今偶尔过来看看，与我们相处得也很好。我再不会像当年那么傻，连婆婆的内衣内裤都包揽了，每个人对自己的生活负责，我不会一味地去迎合、满足任何人了。
面对儿子犯错，我该骂时就骂，该管时就管，该爱时就爱，我不要当一个假面美好的妈妈，我要活出真实的自己，在儿子面前真实地表达自己。我知道管教孩子的路还很长很长，还有很多的坎要过，可我不怕了，我把每次儿子犯错，都看成儿子和我自己一起成长的机会。
我再也不要听母亲的抱怨和哭诉了，我听够了，共情她只会让我越来越难受和痛苦。母亲何曾想过我和姐姐的感受，何曾想过姐姐不幸福的婚姻来自她的怨气呢。我不怪母亲，但我不要让她来影响我的家庭。每次母亲一抱怨父亲，我立刻打断她说：“那是你的生活，我无能为力，如果你选择消沉在痛苦的情绪中，你会一直痛苦。现在还不如做些自己喜欢的事。”母亲怨我心狠，不听她的话，慢慢地却在我面前抱怨少了。我不要指责老公，我要好好地爱他，不忘初心。
一个人心理的改变是相当困难和漫长的，感谢那么多人的鼓励、陪伴和启发，我也要把这种模式带到儿子身上，陪伴他一起成长。
遇到我的老公，正是在这种心理基础上。他话很少，四平八稳的性格，给我实实在在的安全感，于是不顾一切地恋爱、结婚。从没意识到这是童年生活带给我的影响，与老公这样的男子结婚，其实奢望的是与我的父亲发生爱的连接。
我的父亲话很少，不顾家，对我从没有过爱意，他的大半生都是在麻将桌上度过的。我总是看到沉默的父亲不顾一切地打麻将，输光了姐姐的学费，输光了妈妈藏的钱，输光了家里所有的希望。在母亲的抱怨中，我恨父亲。父亲的形象就是一个沉默、不顾家的背影，童年躲在黑暗中的我却又无比渴望与这个背影融合、嬉笑，盼望着他对我表达温暖的爱意。
我和姐姐常年听母亲诉说着：她受的一切苦难都是为了我们。我们内心无比地愧疚，为了不辜负母亲，我们过早地懂事，把自己所有的需求隐藏起来，极力地讨好母亲，做很重的家务，听母亲所有的话。
我慢慢地成长为讨好型人格，跟身边的人都处得很好。我总是很关心别人，知道别人需要什么，尽力帮助他们，所有的朋友和同学对我最深的印象就是：善良，我为自己的这个优点而骄傲。我甚至不会表达反对的观点，我迎合他人，根本不知道自己需要什么。如果没有儿子的出生，我也许就这样过完一辈子，而且还觉得过得很好。
儿子的出生，打破了这一切。童年缺乏与父亲相处经验的我，根本就不懂如何与儿子相处，我一味地宠他，放任他，自觉是给他爱和自由，有时候隐隐感觉到些问题，但觉得长大就会好了，很少教育孩子应该做什么，不应该做什么，失去了很多建立规则的机会。
儿子慢慢地长大，行为越来越乖张、忤逆，弄得焦头烂额的我除了哭还是哭。我不知道怎么带孩子，我恨自己无能，然后把苗头指向了老公。我把所有的怨气都撒给老公，恨他不看书，恨他不说话，恨他不上进，就像我母亲当年指责我父亲一样。
这时候，儿子的爷爷奶奶与我们同住。婆婆很强势，我极力讨好她，对她言听计从，为她买很多的衣服，满足她很多愿望，大事小事听她安排。我和老公就像两个孩子在强势母亲的照料下蜷缩着成长，从来没有说过“不”。
婆婆很心疼孙子，对他百依百顺，对我却是百般挑剔，早晚见了我都要讲我各种不好，卫生打扫不干净、家里不会收拾、不会买菜……我不明白，我把所有的精力都用来讨好她，她为什么还是说我不好？
直到有天我加班结束刚进家门，就看到婆婆一张极度烦躁的脸，她说：“我没有内裤穿了，还有文胸，带我去买。”我拖着极度疲惫的身体带着她去超市，到了超市她又说：“这里的内衣不好，不是全棉的，你帮我在网上买好的。”于是回家上网，在她的要求下，我帮她买了6套内衣。我心里虽然有怨言，但没有说出来。
就这样，在长达8年婆婆的指责声中，在儿子学校的坏消息轰炸中，我抑郁了。我整天昏昏沉沉，动不动就想哭，特别想死，觉得活着没有意义。我不明白老天对善良的人为什么这么残忍？我已经做得这么好，为什么还会招来攻击？
我得了严重的胃溃疡，每到下午四点，胃就隐隐作痛。晚上躺到床上就落泪，老公看到我这样，无计可施。婆婆依旧趾高气扬，儿子依旧我行我素。在抑郁两年的时间里，我体会到了痛苦是什么，我进了家门不说话，对同事疑神疑鬼，恨老公无能，对任何事都没有兴趣，心上像有一个大石块压着。
抑郁是人生的第二次成长，在我觉得一切灰暗的时候，我开始看心理学的书，去反思自己的思维模式，找寻童年的自己，开始关注儿子的行为，最重要的是，要感谢我的闺密们为我指引了方向。我以前在她们面前只有微笑，只表达我对她们的关怀，当我鼓足勇气一点一点向她们吐露我遇到的困境时，她们给了我莫大的支持和安慰，经常在我们的微信群里告诉我什么才是真正的生活，要我學会说不，学会拒绝。
这个成长的过程是相当漫长和艰难的，有时候我知道怎么做，但却做不到，闺密们一次又一次地鼓励我，启发我，让我首先要了解、认识自己，先学会爱自己。她们教我看清，原来我与人相处的模式就是迎合别人。当我可以看清这些的时候，内心的力量开始增长。
一次下班回家，面对婆婆的无端指责，我放开胆来跟她大吵了一场。这是我的家，是我和老公辛辛苦苦建立起来的家，我不要听任何人的安排，更不要别人来安排我的一切。多年的怨气化作一股力量冲击着真实的自己，吵完架我大哭了一场，哭得痛快淋漓，哭完抑郁马上去掉了一半，哭让我生出了力量。
第二天我找到公公婆婆坐下来谈话：这是我的家必须听从我的规则，第一，儿子我自己来管，你们不准插手；第二，这个家是我和老公的，必须由我和老公来做主，你们不准干涉；第三，你们吃什么喝什么不要以孙子为主，以自己为主。
接下来的时间里，我强硬着坚持自己，他们有怨言，但学会了尊重。再后来儿子大了一点，我就让公公婆婆回老家去了。我和老公每天带孩子、做饭、干家务，虽然累点，但心里坦坦荡荡，想什么，就做什么，不再那么憋屈了，我们活在真实的油盐酱醋里。
在我的大力鼓励和支持下，公公婆婆开始四处旅游，过得很是潇洒，如今偶尔过来看看，与我们相处得也很好。我再不会像当年那么傻，连婆婆的内衣内裤都包揽了，每个人对自己的生活负责，我不会一味地去迎合、满足任何人了。
面对儿子犯错，我该骂时就骂，该管时就管，该爱时就爱，我不要当一个假面美好的妈妈，我要活出真实的自己，在儿子面前真实地表达自己。我知道管教孩子的路还很长很长，还有很多的坎要过，可我不怕了，我把每次儿子犯错，都看成儿子和我自己一起成长的机会。
我再也不要听母亲的抱怨和哭诉了，我听够了，共情她只会让我越来越难受和痛苦。母亲何曾想过我和姐姐的感受，何曾想过姐姐不幸福的婚姻来自她的怨气呢。我不怪母亲，但我不要让她来影响我的家庭。每次母亲一抱怨父亲，我立刻打断她说：“那是你的生活，我无能为力，如果你选择消沉在痛苦的情绪中，你会一直痛苦。现在还不如做些自己喜欢的事。”母亲怨我心狠，不听她的话，慢慢地却在我面前抱怨少了。我不要指责老公，我要好好地爱他，不忘初心。
一个人心理的改变是相当困难和漫长的，感谢那么多人的鼓励、陪伴和启发，我也要把这种模式带到儿子身上，陪伴他一起成长。