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高三时的我不曾想过，三年后的某个阳光明媚的下午，我会坐在图书馆靠窗的位置拼凑高中的生活片段。闭上眼，仿佛回到那段奋笔疾书的时光，而睁开眼，眼前的景象又提醒着我，无论是高考前的担忧还是高考后的落寞，都已归于平静。
因为恐惧，所以自欺欺人
回首高三，很多时候，我只是被 “据说高考很难”的恐惧限制了行动力而已。高二结束后的那个暑假，我就已经感到了一丝紧张的氛围，我们早早地来到学校补课，班主任给我们分析严峻的高考形势，各科老师轮番上阵分发各式各样的资料讲义，课间也没有了往日的嬉笑打闹声。
然而，我惧怕的不是高考对我们学习成果的检阅，而是高考这个名词本身。那时我每天沉浸在“高考是何等的重要”“考不上一个好大学就没有未来”“名校的录取分数是多少”等与复习内容毫不相干的想法里，没有认真背书、咀嚼知识点。有时候我还会患得患失，当做对一道比较难的数学题时就觉得北大近在咫尺，当做错一道文综选择题时就自怨自艾觉得自己很笨。
或许那时候的我只是想为偷懒找个借口，为考试的失败寻找一个让旁人不忍责备的理由——我已经很努力了，只是心理压力太大。而事实上，我只是演了一出让老师、家长都认为我很用功的戏：前一天晚上和母亲约好第二天早上六点叫我起床背书，起床后却磨磨蹭蹭到七点才拿出课本；做模拟卷的时候边看题边对答案，或者遇到一点点困难就去看课本，等写完了作业还自我感动一番；回家后，还没看会儿书就对父母嚷嚷着“饿，要吃点东西”，只是因为在吃东西的时候可以不用思考，不用面对枯燥无聊的试题；借着查阅资料的理由获得手机的使用权，却不自觉浏览起更有趣的娱乐资讯。如此“学习”，时间总是过得飞快，于是，我每天都要磨蹭到一点才睡觉，而父母和同学都深信我很“勤奋”。
原形毕露，何去何从
自欺欺人终会有原形毕露的一天。终于，在高三的第一次考试结束后，我的成绩掉到了下游水平。我苦心经营的“学霸”形象终于崩塌，假装努力的因结成了成绩一落千丈的果。虽然在老师、家长看来我懊恼不已，明明已经很努力了但就是考不了好成绩，但是我心里清楚自己的问题所在。
这次考试之后，我的心态也变了。有时候我自大狂妄，觉得备考不就是背书加做题，不就是记住那些试题的答案吗？运气好的话，蒙也是能蒙对的。而有时候我却自卑得跌到尘土里，想到自己可能只能上一所普通大学就会很郁闷。我的心就这样在两个极端摇摆，让我彻底落后于别人。
我对自己说：“真的要如此自欺欺人下去吗？真的失去了学习能力吗？真的甘心吗？不如放下杂念，放下虚假的表面用功，来一场只和自己比的复习，哪怕下次只进步一名，也是一种鼓励啊。”于是，在接下来的一个月，我犹如看破世事般，没有和同学说过一句与学习无关的废话，进入一个只有自己的学习世界。
发愤图强其实并不难
那个时候我不知道自己是否能撑到最后，只知道那是我最后转变的机会，是证明我还能好好学习的机会。所以我节约一切能节约的时间——在课间迅速去吃完一顿饭只为不用在放学后排队，上厕所的时候带着英语口袋书只为多记几个单词、例句，上学、放学的路上也在默背古诗词。
我不再和别人就高考这个话题夸夸其谈，也不再参与同学们对某道题的讨论，而是默默地整理笔记，强化自己的薄弱点，遇到不懂的问题就缠着老师讲解直到弄明白为止。每当我觉得看不到希望的时候，就会写下一些励志的话来鼓励自己，然后告诉自己不要把时间浪费在低落的情绪里，而是去掌握更多的知识点。就这样，我在之后的考试一跃考进了年级前十名，这对我来说是个惊喜，而老师和父母更是觉得不可思议。我似乎找到了正确的学习方法，调整好了自己的心态，成功似乎离我只有一步之遥。
即便没有绝地反击，那也是属于我的高三
但是，现实往往比小说更富有戏剧性。自从那次考试取得好成绩之后，我又陷入了焦虑中，害怕下一次考完试又会回到原点。于是，我不停地寻找高考励志故事来看，希望以此来暗示自己：我也能像他们那样创造奇迹。现在，我才意识到不仅成功无法复制，就连失败也包罗万象。
那时候的我还乐此不疲地拿同学某次考试的失误来安慰自己，认为“考试具有不稳定性，即使没考好也只是缺少点运气而已”，丧失了把问题刨根问底的耐心。
我的成绩并没有按照老师说的“潜力股”的发展方式继续攀升，在之后的考试中也再没有达到那次期中考试的排名位置。也许那次考试只是昙花一现，只是痛苦到极点后的潜能大爆发，不过也可能是因为我没有坚持“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，更可能是因为我吃不了极其无聊和枯燥的学习的苦。
幸运的是，在后来的一次次模拟考试中，虽然我的成绩没有名列前茅，但我也慢慢熟悉和適应高三紧凑的训练节奏，考试成绩也稳定在一个让自己较为满意的位置。
尽管高考对于我来说有很多不如意的地方，但我绝不后悔，不后悔没有背熟某些知识点，不后悔没有刷完题库，也不后悔没有利用好时间。时光不可能重来，如果事与愿违，那么，命运一定另有安排。无论当时是如何的心惊胆战，为它欢喜为它忧，多年以后再提及也可以谈笑风生。正如“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”，因为经历过，所以才满足。
因为恐惧，所以自欺欺人
回首高三，很多时候，我只是被 “据说高考很难”的恐惧限制了行动力而已。高二结束后的那个暑假，我就已经感到了一丝紧张的氛围，我们早早地来到学校补课，班主任给我们分析严峻的高考形势，各科老师轮番上阵分发各式各样的资料讲义，课间也没有了往日的嬉笑打闹声。
然而，我惧怕的不是高考对我们学习成果的检阅，而是高考这个名词本身。那时我每天沉浸在“高考是何等的重要”“考不上一个好大学就没有未来”“名校的录取分数是多少”等与复习内容毫不相干的想法里，没有认真背书、咀嚼知识点。有时候我还会患得患失，当做对一道比较难的数学题时就觉得北大近在咫尺，当做错一道文综选择题时就自怨自艾觉得自己很笨。
或许那时候的我只是想为偷懒找个借口，为考试的失败寻找一个让旁人不忍责备的理由——我已经很努力了，只是心理压力太大。而事实上，我只是演了一出让老师、家长都认为我很用功的戏：前一天晚上和母亲约好第二天早上六点叫我起床背书，起床后却磨磨蹭蹭到七点才拿出课本；做模拟卷的时候边看题边对答案，或者遇到一点点困难就去看课本，等写完了作业还自我感动一番；回家后，还没看会儿书就对父母嚷嚷着“饿，要吃点东西”，只是因为在吃东西的时候可以不用思考，不用面对枯燥无聊的试题；借着查阅资料的理由获得手机的使用权，却不自觉浏览起更有趣的娱乐资讯。如此“学习”，时间总是过得飞快，于是，我每天都要磨蹭到一点才睡觉，而父母和同学都深信我很“勤奋”。
原形毕露，何去何从
自欺欺人终会有原形毕露的一天。终于，在高三的第一次考试结束后，我的成绩掉到了下游水平。我苦心经营的“学霸”形象终于崩塌，假装努力的因结成了成绩一落千丈的果。虽然在老师、家长看来我懊恼不已，明明已经很努力了但就是考不了好成绩，但是我心里清楚自己的问题所在。
这次考试之后，我的心态也变了。有时候我自大狂妄，觉得备考不就是背书加做题，不就是记住那些试题的答案吗？运气好的话，蒙也是能蒙对的。而有时候我却自卑得跌到尘土里，想到自己可能只能上一所普通大学就会很郁闷。我的心就这样在两个极端摇摆，让我彻底落后于别人。
我对自己说：“真的要如此自欺欺人下去吗？真的失去了学习能力吗？真的甘心吗？不如放下杂念，放下虚假的表面用功，来一场只和自己比的复习，哪怕下次只进步一名，也是一种鼓励啊。”于是，在接下来的一个月，我犹如看破世事般，没有和同学说过一句与学习无关的废话，进入一个只有自己的学习世界。
发愤图强其实并不难
那个时候我不知道自己是否能撑到最后，只知道那是我最后转变的机会，是证明我还能好好学习的机会。所以我节约一切能节约的时间——在课间迅速去吃完一顿饭只为不用在放学后排队，上厕所的时候带着英语口袋书只为多记几个单词、例句，上学、放学的路上也在默背古诗词。
我不再和别人就高考这个话题夸夸其谈，也不再参与同学们对某道题的讨论，而是默默地整理笔记，强化自己的薄弱点，遇到不懂的问题就缠着老师讲解直到弄明白为止。每当我觉得看不到希望的时候，就会写下一些励志的话来鼓励自己，然后告诉自己不要把时间浪费在低落的情绪里，而是去掌握更多的知识点。就这样，我在之后的考试一跃考进了年级前十名，这对我来说是个惊喜，而老师和父母更是觉得不可思议。我似乎找到了正确的学习方法，调整好了自己的心态，成功似乎离我只有一步之遥。
即便没有绝地反击，那也是属于我的高三
但是，现实往往比小说更富有戏剧性。自从那次考试取得好成绩之后，我又陷入了焦虑中，害怕下一次考完试又会回到原点。于是，我不停地寻找高考励志故事来看，希望以此来暗示自己：我也能像他们那样创造奇迹。现在，我才意识到不仅成功无法复制，就连失败也包罗万象。
那时候的我还乐此不疲地拿同学某次考试的失误来安慰自己，认为“考试具有不稳定性，即使没考好也只是缺少点运气而已”，丧失了把问题刨根问底的耐心。
我的成绩并没有按照老师说的“潜力股”的发展方式继续攀升，在之后的考试中也再没有达到那次期中考试的排名位置。也许那次考试只是昙花一现，只是痛苦到极点后的潜能大爆发，不过也可能是因为我没有坚持“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，更可能是因为我吃不了极其无聊和枯燥的学习的苦。
幸运的是，在后来的一次次模拟考试中，虽然我的成绩没有名列前茅，但我也慢慢熟悉和適应高三紧凑的训练节奏，考试成绩也稳定在一个让自己较为满意的位置。
尽管高考对于我来说有很多不如意的地方，但我绝不后悔，不后悔没有背熟某些知识点，不后悔没有刷完题库，也不后悔没有利用好时间。时光不可能重来，如果事与愿违，那么，命运一定另有安排。无论当时是如何的心惊胆战，为它欢喜为它忧，多年以后再提及也可以谈笑风生。正如“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”，因为经历过，所以才满足。