烤熟了
　　
　　妻子新买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过妻子反复解释，他才肯睡在电热毯上。睡前，妻子在烤箱里放了块火腿，以方便第二天早晨起来做早点。半夜，一阵肉香飘进卧室 丈夫从睡梦中惊醒，跳起来拼命摇身旁的妻子：“天哪，我们被烤熟了!”
　　
　　三个孩子的爹
　　
　　有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子，每次他喊老婆的时候就大声道：“四个孩子的妈!”有一次在一个朋友的生日PARTY上。他看不见老婆便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪呢?”他老婆也毫不客气，大声叫道：“我在这儿呢!三个孩子的爹!”
　　
　　散步
　　
　　小儿日渐长大，跑得越来越快，与他散步，通常是他在前面狂奔，我在后面猛追 于是我就告诉他，妈妈很怕来来往往的车，不敢过马路：这招很灵，他会站在路，等我走近，拉着我过马路 今天他提出无理要求，被我拒绝，他快步走到路口，气急败坏地大叫：“快点，再不快点，我就不带你过马路了!”
　　
　　父亲和母亲
　　
　　夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……”妻：“我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”
　　
　　怕老婆
　　
　　有一个人很怕老婆。一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕、晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通。不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少?”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何?”他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
　　
　　谁拿的
　　
　　父亲：“你的练习本是哪来的?”儿子：“学校办公室没人时顺手拿了两本。”父亲： “混账东西，谁叫你偷的?我从办公室拿回来的还不够你用吗?”
　　
　　共同嗜好
　　
　　甲：昨天我太大发现了我藏私房钱。乙：結果你们吵架了吗?甲：没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。
　　
　　太太有责
　　
　　一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不大讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有青”，以督促儿子和丈夫讲究，儿子放学回家，见了标语，拿出笔把杯语改成了“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
　　
　　全托
　　
　　爸爸：“儿干，你已经四岁了，我想把你送别幼儿园去全托”儿子：“不行”爸爸：“为什么?”儿子：“我怕羞，再说全脱容易感冒。”
　　
　　安全气囊
　　
　　一个女人打电话给正在上班的丈夫，丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙，”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的”丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”
　　
　　高兴
　　
　　一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑，这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑“天哪!现在是什么时候，你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊!”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门!”
　　
　　(金　余　辑)