要是在城市上空装一台脑电波收集器，捕捉到最多的信号一定是“他（她）到底喜欢不喜欢我？”人类纠结于这个问题使用的热量大概能把永定河烧开了，却从来没有停止过。
　　作为一个手机里除了工作和垃圾短信从来没有过暧昧短信的女青年，十年前，我被声泪俱下的朋友抓住问这个问题时，会不耐烦的说，“咳，那么纠结，就问问他呗！”十年以后，我的回答变成了：“这个……情况不一样，很难说吧。”但心里通常会追加一句：“肯定是不够喜欢你呗，不然你还能不知道？”
　　直到有一天我握着手机，看着颇有好感的男青年发来的纯问候短信，小心脏像太鼓达人五星级的节奏一样咣咣乱跳，脑子里第一次蹦出“他到底喜不喜欢我？”这个问题时，我瞬间理解了过去十年问过我这个问题的所有朋友，也为自己偷偷觉得他们笨蛋而感到深深的羞愧和自责。然后我深情的总结出：“喜欢还是不喜欢”是一个多么有内涵，多么有深意，多么有层次的问题啊！
　　但是，不管再怎么美化这种心理，慌乱和纠结都是绕不开的情绪。每天面对若干个问候短信，我意识到思考这个问题的时间成本太高了。于是我咬咬牙，在某个相对清闲的晚上，开始狠挖自己的思想根源，试图认清“他是否喜欢我”产生的过程和终极答案。
　　和任何一段暧昧关系的开始一样，我和男青年在某次饭局上认识，相谈甚欢，不管是本拉登之死对国际形势的影响，还是美国 FDA 到底是不是真的尽责，我们欣喜的发现，双方对很多问题的认识高度一致，价值观也非常相近。虽然饭局结束后，我们没有互相邀请喝咖啡，但之后每天的数次短信沟通成了例行交往。
　　如果对这个男青年一点都不心动，那么就算他每天发来的是诺贝尔文学奖标准的爱情诗歌，我也不会回应。問题就在于，我已经对他产生了兴趣，哪怕是“吃了吗？”这样三个字都能让我小甜蜜一下。但我丝毫不会让这种甜蜜通过手机传达到对方那里，通常会用“饥饿感是人生最好的老师”这样的片汤话应付，当然，对方也是一样。
　　几天过后，我像每一个闺蜜眼里的白痴闺蜜一样去问她们，“你觉得他喜欢我吗？”，百种米养百种闺蜜，虽然答案只有是或否，但她们分析推理的过程和依据居然完全没有重样儿的。所以我明白了遇到感情问题，去问闺蜜，是一种自取其辱的行为。于是我问了问自己：“你为什么要知道他是否喜欢你？”
　　这个问题略一思索便会得出答案，我喜欢他的基础上他也喜欢我，这样我们就能谈恋爱，多美好！那我为什么不能问问他呢？如果答案是肯定的，那么就变成了他喜欢我，我也喜欢他，我们双双回他家的局面。这不是就我想要的吗？但是，如果他不喜欢我呢？我问也没用，而且还很丢脸。我甚至为对方想好了各种回答：“你误会了……”“我也不太确定……”“我喜欢你，但是我刚从上一段感情中走出来，还没做好准备。”不管是什么样的形式，只要答案是否定的，对我都是种伤害：不喜欢我你发这么多短信干嘛？你在支持中国移动为祖国经济做贡献吗？继而怒火中烧，买个巫毒娃娃写上对方生日天天用针扎也不一定。
　　想到这儿，我明白了，问题的关键在于“丢脸”二字。但且慢……自尊受伤，自尊心是怎么形成的？是对方对你的看法形成的，对方的看法为什么能决定我的行为？我喜欢一个人，坦诚的告诉他，如果他反过来觉得你很主动，然后喜滋滋的享受你的喜欢然后拒绝，难道丢脸的不应该是他吗？我的勇气，我的诚实，不是我应该值得骄傲的事情吗？如果说真丢脸，也是因为喜欢一个不值得的人丢脸。除了意见领袖，谁能保证一辈子都目光如炬，火眼金睛？
　　想通了这一点，我不由得大笑三声。仅一个晚上，我就解构了那些为“暧昧”辩解的成千上万篇文章，于是我当即拿出手机，输入短信：“你喜欢我不喜欢我？想不想和我谈恋爱？”
　　至于对方如何回复我，已经不重要了，我陶醉在自己轻易破解“他喜欢我不喜欢我”这种终极猜想的喜悦中。对于我这么一个冰雪聪明的家伙，他错过我，是他的损失。而且我相信，鲁迅也会这么想。