最近每天洗漱后习惯地站到体重秤上称一称，眼见距离我梦想的那个数字越来越近，心中暗喜。
　　生命不息，减肥不止。这是谁说的？太契合我的心声。想当年我也曾瘦得我见犹怜，可不知从哪个时候起，身体如吹涨的皮球一样膨胀起来。那日某女友传给我一张我当年的照片——我坐在两位美女中间，面如满月，不，比满月还多一个圈，那是我的双下巴。薄衬衫下厚厚的肉将衣服绷得曲折紧张，那双手臂简直能和大力士达德洛夫相提并论!我当即眼前金星直冒，恨不能一头撞到墙上撞死。当下便给女友打电话：喂，你不要命了?姑奶奶这么丑的照片竟敢给我留在这里!马上给我全部销毁!你给我当心点，小心姑奶奶杀人灭口我告诉你!
　　最胖的时候，不敢上街。看满街花花绿绿的漂亮衣服，没有一件我能塞得进去。还得留神那些势利眼的售货员，你还刚走进门摸摸那件心仪的衣服，她们便瓮声瓮气地告诉你，没有你穿的码，小姐。有次遇见一个好心点的，对我左打量右打量，然后小心翼翼地问：你是不是刚刚生了小孩的啊？
　　我落荒而逃。
　　痛下决心减肥几次。第一次是到药店买了贵得离奇的一种国外减肥药。该药最大的好处就是，吃完后马上不想吃饭，可以省下饭钱。可没想到却费了我的医药钱。某次吃药后在朋友面前晕倒，朋友一脸悲痛地对我说挺住，一定要挺住啊，立即开车把我送到医院。
　　医生给我全面检查后，一边给我挂点滴一边很纳闷地问我，怎么会把自己搞成这个样子？我据实以告。他唉声叹气，说现在的女孩子真是减肥不要命；他都经手几起这样的病例了。那个药吃不得，含有违禁成分的。
　　病稍微好一点，我觉得亏待了自己，于是像八辈子没吃过似的大吃大嚼起来。当然，体重又直线回升。
　　国外的减肥药吃不得，我就再该吃某国内生产的减肥药。想来这个减肥产品四处打广告，该没有什么违禁成分。可是吃这个没有再让我晕厥，新毛病又来了——我可以几天几天的不用去厕所，脸上痘痘多得如满天星斗。
　　也吃过广告满天飞的那个什么减肥茶，不知道别人效果如何，反正对我完全无效。
　　女友是主持人，瘦得一阵风都能刮走了还嫌脸上有肉肉，小腹不平整。我常没好气地对她说你最好变相片，那样最平。她不依，还要去针灸减肥。我也跟着她去过。足有8厘米长的银针将我和她全脸全身扎得像个刺猬。扎完，医生郑重其事地告诉我们，每天最发好只吃点黄瓜，不能吃饭吃肉，才能见到最好的效果。
　　每天吃黄瓜？我要有那毅力还要针灸干吗？
　　胖就胖吧。别折腾了。今年夏天我看着镜子里自己中世纪油画般的身体还这么说。没多久有了个健身的机会，我以前对这个很不感兴趣，觉得那是西方那些头脑简单四肢发达的家伙才喜欢干的事，每天拿着个哑铃嘿嘿嘿地，多傻啊。
　　反正闲着也是闲着，傻就傻吧。女教练给我安排每天100个仰卧起坐的任务，还有跑步30分钟，乒乓球60分钟加一些器械练习等等。半个月，我看见自己的腰腹部明显有收紧的迹象。一个月后，我的体重下降了6斤。
　　我还在这个夏天彻底学会了游泳。今年我带着家里一大一小两条狗，横渡了无数郊外水库，随后还横渡了湘江(声明，湘江是套游泳圈过去的)。
　　秋天来了，我穿上了那件以前从来不敢沾边的薄薄的白色毛衣，将头发松松一挽，不说窈窕淑女，看上去也还算得清秀可人。和朋友聚会，正在和她们大谈减肥心得，其实最有效的方法，就是节食加运动。正说得眉飞色舞，酸菜蒸肉上桌。一时间口水直流差点砸到脚面，抓起筷子就往碗里伸去。有女友嘲笑道：喂，不减肥了？我边大嚼边回答：吃了再减，减了再吃。否则，生活有什么乐趣可言？
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