亲爱的卡玛：
　　您好！
　　我先生是老来子，高中时父亲就病逝了。那之后他和母亲没有地方住，借住姐姐的公婆家，受尽了姐姐婆家各种冷眼。我先生一直记着母亲一个人带大他的不易，而我知道他母亲吃过那么多的苦，也立志要做个好儿媳，让老人有一个幸福晚年。
　　但婆婆从一开始就没打算接纳我。婚后我们住在一起，结婚第二天她就在家里指桑骂槐近2个小时。原因是她儿子是银行职员，而我自己创业，不入她的眼。她不喜欢和外界交往，所有注意力都放在她儿子身上，就怕我夺走他。她不允许我在忙家务的时候叫先生帮忙；反感我和我先生关上门呆在房间里，每天晚上我先生都只能在他母亲回房后才能进我们的房间；她不高兴我动先生的衣服，经常大清早我们还躺在床上时，就不敲门进我们房间，只拿走我先生的衣服，亲自给他洗。
　　我不想让我先生夹在两个女人间为难，对婆婆处处忍让，经常买礼物给她，但我给她买的礼物她都不碰。今年春节，她干脆以老家亲戚都不喜欢我为由，让我一个人留在北京過节。
　　我先生很心疼我，但也拿他母亲没有办法。每次只要为我说话，婆婆就会对着公公的遗像哭诉当年的苦，她一这样我先生就只能道歉认错。34岁的大男人，被母亲一骂就是几个小时，还得赔着笑脸。
　　我提出了离婚，但我先生坚决不同意，只是抱着我痛哭。我觉得他也很可怜，结婚一年瘦了足有10斤。卡玛，我们该怎么办？
　　番茄
　　番茄：
　　如果不想离婚，你必须首先和丈夫达成共识：对婆婆孝敬是应该的，但不能愚孝。婆婆做得不对的地方，不对就是不对，不能因为心软或想息事宁人，明知不对还要顺从。
　　那段含辛茹苦将儿子拉扯大的经历，如今成了婆婆控制儿子的资本。但每认错妥协一次，就是变相鼓励你婆婆自怜一次。正确的做法是：婆婆如果再将这段经历拿出来说，你的先生可以很温和但是很冷静地对她说：“妈，您经历的一切我都了解，但是我们应当向前看，现在，咱们的生活不是挺好的吗？”然后该怎么做就怎么做，要让婆婆意识到这一套对他儿子是没有用的。
　　这样做，初期也许会引发更大的反应，但所有养过孩子的母亲都知道，孩子闹得最凶以后，就会慢慢安静，学乖了。
　　你婆婆现在就是个孩子，曾经相依为命的母子关系出现第三者，她当然会害怕失去儿子对她的爱和重视，她通过不停折腾去反复印证：喔，我儿子是爱我的，我儿子爱我胜过爱他的老婆。
　　在这方面，作为媳妇不妨高姿态一些，多在婆婆面前强调她在儿子心目中的位置始终比媳妇高就行。当她获得安全感，她就会放松下来，人放松了，才会宽容。否则，儿子和她日渐疏离，她只会把账全部算到你头上。
　　另外，你一定要鼓励婆婆多和外界接触，比如参加个老年合唱团和老年秧歌队什么的。这有两个好处：一是，她的生活变得丰富充实以后，就不会将所有的爱与感情都寄托在儿子身上，对儿子的占有欲就没那么强了；二是，老年人聚到一块，难免家长里短，说说谁家媳妇孝顺谁家媳妇忤逆，这就会让你的婆婆明白：啊，原来我家的媳妇和别人家的比起来，已经算是不错啦。
　　这样的话，如果是你或者你先生告诉她，她肯定听不进去甚至要起反感，但是从第三者的口中听到，她就能听进去，进而开始反思自己：我这个老太婆是不是有点儿过分了？是不是太为难孩子们了？
　　番茄，别灰心，即使是和谐的婚姻也都伴随着问题。只要你能搞定这段关系中最关键的那个男人，相信你能找到最终解决办法。