君向潇湘我向秦

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  这个夏天,我的中二病又复发了。
  其实用“中二病”这个词并不准确。但我又不想说得太严肃,一时间也找不到什么更适合的词。
  总而言之就是,间歇性玻璃心,一言不合就觉得活着真没意思啊,还是跳楼吧。
  我就是在这样状态下遇见那个人的。我们姑且称他为友人A。
  那天我还是像往常一样在“知乎”里看心理相关的问答,有个提问是:“你還活着的动力是什么?”我看下面评论已经几百条了。于是回复道:“我爸我妈。但他们不是我活下去的动力,而是我自杀的阻碍。作为独生子,我不敢死。”
  本来想着这条丧气得不行的回答肯定会被淹没在人海里,没想到刚过去五分钟,手机就收到一条提示。有一条新评论:“我也是。”
  紧接着又是一条私信,“能加个微信吗?我现在心情很糟,想找个人说说话。”
  这个人就是A。
  按理说,作为一个重度社恐患者,这样的要求我应该是断然拒绝的。可谁叫那时我在犯病呢?于是我按照他发来的号码,加了过去。
  没有客套,没有寒暄,没有互通任何个人资料。我们就这样作为两个绝不会影响彼此生活的陌生人,隔着屏幕开始向对方讲自己心里压抑的事。
  因为都清楚这世界没有感同身受,所以谁也没安慰谁,谁也没嘲笑谁。
  只是默默看对方打字,然后回一句:“嗯,在听。”
  日子慢慢过去。直到某天我随口提了句下周离开北京,他突然反应过来:“欸,你也在北京啊?”
  “要面基吗?”
  我对着屏幕上的这句话挣扎了好久,想想反正我马上就要走了,估计以后山高海阔一辈子也不会再遇见。
  “面!”
  于是我们敲定了时间,我开着微信定位一点点接近他们校门口。想着两个社恐交流就是麻烦,明明一个电话可以解决的问题,开劳什子的微信啊?
  直到微信定位上的两个点几乎完全重合,我抬头看看对面的人。目测一米八以上的个子,瘦瘦高高,穿着北京大爷标配的“老头衫 短裤”。他看看我。我看看他。俩人尬笑半天。我终于憋出一句:“欸,早知道你长得这么帅,我就不走了。”
  他瞬间被逗乐了:“现在知道也不迟啊?”然后一巴掌拍我肩膀上差点把我拍个半死,“走,哥哥带你去吃大餐。”
  我翻了个白眼:“得了吧,不就是你们学校的食堂吗?”
  之后的几天我基本都在和A在北京的各个景点厮混,故宫、鸟巢、798……把我过去一年想去或不想去的地方几乎跑了个遍。
  堵车时我看我的小说,他打他的游戏,谁也不打扰谁。
  我偶然瞥见他的壁纸,四个大字“X来运转”。
  我说:“这图哪来的?”
  他回:“网上随便看到,觉得很帅就用了,怎么,有特殊意义吗?”
  我犹豫了一下,还是实话实说:“那个‘X’字是我名字的最后一个字。”
  他顿时笑得像只狐狸,说:“哎呦,我这是要有好运气啊!”
  我说:“是啊是啊,还不快快叩谢女王大人!”
  到了我离开北京的最后一天,他买了一大堆面包送我上火车,然后隔着人群挥手告别。
  我们心照不宣地没有向对方索要手机号码。
  我们见证了彼此最狼狈的一面,也深切感激对方陪自己走过了那段歇斯底里的日子。
  但我们谁也不愿跨过这道鸿沟,陌生与永不相见是我们敞开心扉的底线。
  我们到最后也不知道对方的名字。
  后来,我们再也没有联系过。
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