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我翻翻日历。13号，大凶之兆！决定了，不出门，最好烧点香，顺便向上帝祈祷一下，我可不希望上个月13号的悲剧重演，黑色星期天啊！
那天，表妹来我家玩，偏巧我妈不在家，于是“惨案”发生了，而且是“连环伤人案”——
“姐，我饿了。”表妹向来这样，用最简洁的语言表达内心最强烈的愿望。
“哦。”我心虚地把头埋在书里，标准的“鸵鸟心态”。
“你不饿吗？”表妹采用迂回战术。
“哦，好像吧。”装傻就要装到底，半途而废不是好孩子。
“难道不做饭吗？”表妹开始进入主题。
“噢，出了这个房门向右拐就是厨房了，你去做吧，小心一点啊。”推卸责任这招我用了很多次，且屡试不爽。
“我是客人耶，看来你根本就不会做？”表妹斜着眼睛，不屑地问。
这使我惊叹不已，因为她居然懂得用“激将法”了，值得鼓励。
见我不吱声，她阴险地眯起双眼，然后走了出去。正当我内心为自己的聪明才智大声喝彩的时候，她拎了个小锤子走了进来。
“你想干什么?”我抱紧书，一脸戒备地蜷缩在墙边，生怕那个锤子热情招待我聪明的脑袋瓜儿。
她特别鄙视地白了我一眼，很有个性地拎着小锤环视四周理都不理我，这让我的自尊心很受打击。忽然她睁大眼睛，眼睛里闪着兴奋的光芒，那双眼睛亮得连鬼都害怕。之后她的“魔爪”便探向目标——我的瓷制储蓄罐。她拿到储蓄罐后，用小锤轻轻敲着它，眼睛里流露出不怀好意的神采。我这人悟性向来不高，一脸迷茫地望着她，除了觉得敲击声挺好听以外，实在体会不出有什么含义。
表妹显然没有料到我这么没有慧根，干脆就摊开了说：“这里面的钱够吃一顿饭了，是吧。”一语惊醒梦中人，我以超音速的速度冲了过去，企图夺回我的家当；表妹早有戒备，以超光速的速度躲开我的猛烈攻击。有时，人要学会认命；所以，我投降！
我垂着头走出房门，身后传来表妹阴险邪恶的笑声。唉，我可是为她好才不去做饭的，她怎么不领情呢？伤脑筋啊！
三分钟，我对着锅碗瓢盆发了三分钟的呆。表妹的眼睛一会儿看我，一会儿看锅，头也跟着晃了三分钟。终于，她反应过来自己像吃了摇头丸一样晃了三分钟的脑袋，才大喝一声：“喂，做饭啊！”我慢吞吞地抬起了头，盯了她半晌，嗫嚅道：“这个煤气……我太久不做饭了……所以……呃……那个……”不等我说完，表妹利索地为我打开了煤气。这一举动使我更加坚信我们之间有血缘关系，因为连我都不明白刚才说的是什么意思，她却做出了准确的判断，足以证明我们心灵相通。
我挽起袖子，站在煤气灶前，很专业地把开关向左旋转90度。
“咦？为什么没有火呢？”我怯怯地问，因为我感觉到表妹的冲天怒火已经让全球气温逐渐升高了。她僵着一张脸，伸手把开关向下一按，然后向左旋转90度，火苗“呼啦”一下窜了起来，和表妹的怒火相呼应。我为了挽回面子，准备为自己辩解一下，可是一触到表妹想要杀人的目光，我就很没志气地将想说的话消化在腹中。
“快做饭！”表妹狠狠地咬着牙，这几个字几乎是从牙缝里挤出来的。
“好好好……”我忙点头应着，转身一看才发现我犯了一个致命的错误——我根本没切菜。表妹显然也发现了这一点，终于正式宣告神经系统失守，陷入全面崩溃状态，大叫道：“主啊，请赐我一道雷劈死我吧！”之后悲愤万分地冲了出去。我仅存的一点良知告诉我“追出去，安慰她一下，毕竟要是让她气死在这里是很不明智的”，就在我将理想化为实际行动冲出去的时候，脚撞到了门上，从疼痛的程度来看，估计是肿了。报应啊——
我一瘸一拐地走到水池边，接了一盆水开始洗那些被我蹂躏得支离破碎的菜。可能是天妒英才，在我洗完菜准备把水倒掉的时候，突然手一滑，整盆水扣在了我身上，一些枯菜叶像勋章一样挂在身上，不过别人的勋章挂在胸前，我的全挂在腿上，无一例外，只可怜我昨天才买的新衣服啊！
切菜时发生的惨剧比较老套，但却是伤得最重的，因为我那一刀在我的手指上切出了长约0.7CM，深约0.5CM的口子，对于我来说，这可是个大伤呢。当时我举着刀，看着红得耀眼的血液缓缓流出，脑子里却在想一个很白痴的问题：“为什么不疼呢？”将伤口处理好后，我仔细地端详这盘菜，琢磨着这盘菜应该可以治贫血。事实证明成功是要付出血的代价的。
上帝可能还没将我整够。在我把锅洗完，倒上油，打开火准备炒菜的时候，就见那些油星子“噼哩啪啦”地往外蹦，这时我才想起来，锅洗完之后我没把水珠擦干。于是我抱着“不成功便成仁”的心态，冒着油锅的炮火前进，经历九死一生终于顺利完成任务——关火。
这期间，有不少热情的油星子与我的手有了“第一次亲密接触”。
历经“ 二二得四”难，我终于把菜端上桌了。表妹看着我绝无仅有的“艺术品”，夸张地咽了一口口水（当然不是馋的，任谁也不会对一盘黑不啦叽基本看不出原材料的菜胃口大开）。
“呃……这个是……”表妹第一次这么谦虚地询问。
“油白菜啊。”我回答得理所当然，可其实很心虚，心虚到有种想要“一死以谢天下”的冲动。
“但，这个黑色……”第二个问题。
“没事，酱油放得多了点儿，多了一点点而已。”我解释道，同时也在安慰自己。
“哦。”表妹拿起筷子加了一些放进嘴里，之后脸色变了几变，比变脸还要色彩缤纷。“怎么味道怪怪的？”
“没什么啊，”我尽量让自己作出一副无所谓的样子，“我只不过把各种佐料都放了一点儿而已，比较有味道嘛。”
表妹放下筷子，脸色怪异且严肃地看着我：“老实招了吧，你到底有没有做过饭。”
这是在侮辱我！我慷慨激昂地挥舞着拳头：“当然做过！”
“哦，那就好。”表妹很庆幸，因为她没听到我惹上人命官司的消息，所以我做的东西还是能吃的。
“当然——” 看在我们是表姐妹的份上，我认为有必要做一下补充说明，“如果方便面也算是饭的一种的话。”
我知道这句话彻底打破了她的美梦，她也很具有中华民族的传统美德，也礼尚往来地打破了我的储蓄罐。
那天，表妹来我家玩，偏巧我妈不在家，于是“惨案”发生了，而且是“连环伤人案”——
“姐，我饿了。”表妹向来这样，用最简洁的语言表达内心最强烈的愿望。
“哦。”我心虚地把头埋在书里，标准的“鸵鸟心态”。
“你不饿吗？”表妹采用迂回战术。
“哦，好像吧。”装傻就要装到底，半途而废不是好孩子。
“难道不做饭吗？”表妹开始进入主题。
“噢，出了这个房门向右拐就是厨房了，你去做吧，小心一点啊。”推卸责任这招我用了很多次，且屡试不爽。
“我是客人耶，看来你根本就不会做？”表妹斜着眼睛，不屑地问。
这使我惊叹不已，因为她居然懂得用“激将法”了，值得鼓励。
见我不吱声，她阴险地眯起双眼，然后走了出去。正当我内心为自己的聪明才智大声喝彩的时候，她拎了个小锤子走了进来。
“你想干什么?”我抱紧书，一脸戒备地蜷缩在墙边，生怕那个锤子热情招待我聪明的脑袋瓜儿。
她特别鄙视地白了我一眼，很有个性地拎着小锤环视四周理都不理我，这让我的自尊心很受打击。忽然她睁大眼睛，眼睛里闪着兴奋的光芒，那双眼睛亮得连鬼都害怕。之后她的“魔爪”便探向目标——我的瓷制储蓄罐。她拿到储蓄罐后，用小锤轻轻敲着它，眼睛里流露出不怀好意的神采。我这人悟性向来不高，一脸迷茫地望着她，除了觉得敲击声挺好听以外，实在体会不出有什么含义。
表妹显然没有料到我这么没有慧根，干脆就摊开了说：“这里面的钱够吃一顿饭了，是吧。”一语惊醒梦中人，我以超音速的速度冲了过去，企图夺回我的家当；表妹早有戒备，以超光速的速度躲开我的猛烈攻击。有时，人要学会认命；所以，我投降！
我垂着头走出房门，身后传来表妹阴险邪恶的笑声。唉，我可是为她好才不去做饭的，她怎么不领情呢？伤脑筋啊！
三分钟，我对着锅碗瓢盆发了三分钟的呆。表妹的眼睛一会儿看我，一会儿看锅，头也跟着晃了三分钟。终于，她反应过来自己像吃了摇头丸一样晃了三分钟的脑袋，才大喝一声：“喂，做饭啊！”我慢吞吞地抬起了头，盯了她半晌，嗫嚅道：“这个煤气……我太久不做饭了……所以……呃……那个……”不等我说完，表妹利索地为我打开了煤气。这一举动使我更加坚信我们之间有血缘关系，因为连我都不明白刚才说的是什么意思，她却做出了准确的判断，足以证明我们心灵相通。
我挽起袖子，站在煤气灶前，很专业地把开关向左旋转90度。
“咦？为什么没有火呢？”我怯怯地问，因为我感觉到表妹的冲天怒火已经让全球气温逐渐升高了。她僵着一张脸，伸手把开关向下一按，然后向左旋转90度，火苗“呼啦”一下窜了起来，和表妹的怒火相呼应。我为了挽回面子，准备为自己辩解一下，可是一触到表妹想要杀人的目光，我就很没志气地将想说的话消化在腹中。
“快做饭！”表妹狠狠地咬着牙，这几个字几乎是从牙缝里挤出来的。
“好好好……”我忙点头应着，转身一看才发现我犯了一个致命的错误——我根本没切菜。表妹显然也发现了这一点，终于正式宣告神经系统失守，陷入全面崩溃状态，大叫道：“主啊，请赐我一道雷劈死我吧！”之后悲愤万分地冲了出去。我仅存的一点良知告诉我“追出去，安慰她一下，毕竟要是让她气死在这里是很不明智的”，就在我将理想化为实际行动冲出去的时候，脚撞到了门上，从疼痛的程度来看，估计是肿了。报应啊——
我一瘸一拐地走到水池边，接了一盆水开始洗那些被我蹂躏得支离破碎的菜。可能是天妒英才，在我洗完菜准备把水倒掉的时候，突然手一滑，整盆水扣在了我身上，一些枯菜叶像勋章一样挂在身上，不过别人的勋章挂在胸前，我的全挂在腿上，无一例外，只可怜我昨天才买的新衣服啊！
切菜时发生的惨剧比较老套，但却是伤得最重的，因为我那一刀在我的手指上切出了长约0.7CM，深约0.5CM的口子，对于我来说，这可是个大伤呢。当时我举着刀，看着红得耀眼的血液缓缓流出，脑子里却在想一个很白痴的问题：“为什么不疼呢？”将伤口处理好后，我仔细地端详这盘菜，琢磨着这盘菜应该可以治贫血。事实证明成功是要付出血的代价的。
上帝可能还没将我整够。在我把锅洗完，倒上油，打开火准备炒菜的时候，就见那些油星子“噼哩啪啦”地往外蹦，这时我才想起来，锅洗完之后我没把水珠擦干。于是我抱着“不成功便成仁”的心态，冒着油锅的炮火前进，经历九死一生终于顺利完成任务——关火。
这期间，有不少热情的油星子与我的手有了“第一次亲密接触”。
历经“ 二二得四”难，我终于把菜端上桌了。表妹看着我绝无仅有的“艺术品”，夸张地咽了一口口水（当然不是馋的，任谁也不会对一盘黑不啦叽基本看不出原材料的菜胃口大开）。
“呃……这个是……”表妹第一次这么谦虚地询问。
“油白菜啊。”我回答得理所当然，可其实很心虚，心虚到有种想要“一死以谢天下”的冲动。
“但，这个黑色……”第二个问题。
“没事，酱油放得多了点儿，多了一点点而已。”我解释道，同时也在安慰自己。
“哦。”表妹拿起筷子加了一些放进嘴里，之后脸色变了几变，比变脸还要色彩缤纷。“怎么味道怪怪的？”
“没什么啊，”我尽量让自己作出一副无所谓的样子，“我只不过把各种佐料都放了一点儿而已，比较有味道嘛。”
表妹放下筷子，脸色怪异且严肃地看着我：“老实招了吧，你到底有没有做过饭。”
这是在侮辱我！我慷慨激昂地挥舞着拳头：“当然做过！”
“哦，那就好。”表妹很庆幸，因为她没听到我惹上人命官司的消息，所以我做的东西还是能吃的。
“当然——” 看在我们是表姐妹的份上，我认为有必要做一下补充说明，“如果方便面也算是饭的一种的话。”
我知道这句话彻底打破了她的美梦，她也很具有中华民族的传统美德，也礼尚往来地打破了我的储蓄罐。