我叫柳眉,我的眉毛挺漂亮,可是眉头间有个隐隐约约的“川”字,我男朋友于是叫我“柳川眉”。我妈妈眉头间也有一个,要比我的这个深一点。我知道这个“川”字怎么来的,因为我和我妈都爱皱眉,不自觉地皱眉,日积月累,就在我的眉间留下了这么个记号。
　　妈妈把我带大,一直到五岁,爸爸都在国外工作,所以,根本是鞭长莫及。她绝对是个要强的妈妈。妈妈很小就没了妈妈,她独自拉扯孩子的辛苦自不必说,可她从来不抱怨没有老人搭把手,照顾孩子多么难。我比表妹大了不到两个月,但是有奶奶和外婆照顾的表妹,却总是出状况:婶婶的奶水总是不够,奶水充足的妈妈常把自己的奶装了给表妹送去。直到现在回忆起来,还常常跟爸爸说,“你在外面不管我们,可是我和小眉我们自己争气。”
　　就这样,在妈妈对她自己和我的严格要求中,我长大了。关于小时候的最多记忆,就是妈妈的那句口头禅:“你看谁家的孩子像你?”
　　我不如隔壁小孩豆豆能吃饭,豆豆吃饭总是能吃两大碗,而我总是慢慢吞吞吃一碗,还总爱剩下一些米粒儿啊不爱吃的菜啊什么的;我不如雅文姐姐会写作文,雅文写字一笔一画,我的字总是“像鸡爪子爬”而且老是跑题;我不如小丹丹,她走路抬头挺胸像个小模特儿,我总是慌慌张张踉踉跄跄,直到小学毕业前还总是莫名其妙地摔倒……
　　可是我数学考试总是满分,手工课作业叠衣服洗手绢儿什么的最整齐最干净,小学每次当选班长都是全票通过,大学时不谈恋爱,工作以后也年年先进……可这些妈妈从来不说,她不习惯表扬我。渐渐地,我也习惯了没有表扬只有鞭策的生活。
　　记得高三时候,班里转学来了一位漂亮女生,大家都很喜欢她,尤其受男孩子欢迎,一笑甜甜的,声音也娇滴滴,现在我知道应该叫做“娃娃音”。我们那里土土的四川话,她说起来都很有味道的。经过几次考试,发现她学习也特别好,总是班级第一,我感觉遇到了劲敌。更巧的是,这个女生是我妈妈单位一个同事的女儿,连着几次模拟考,我都被压在第二。妈妈面子也挂不住了,她已经习惯了自己的女儿总当第一,习惯家长会上被别的家长围着“取经”。
　　那可真是一段黑暗岁月,每天我都拼命学习,尤其是看到她在玩的时候。她喝水的时候我想喝水也不喝,感觉可以多背一个单词;她按时出操,我总是赖着不去,45分钟的早操时间,我可以做完一份数学卷子;连在厕所里碰到她,心里都在想“快点快点,我得赶在她前面回去,能多做几道题。”我的铅笔盒里贴着个小纸条,“唯不争,天下莫能之争。”意思是,什么都要争什么都应该争,要做到全方位的优秀。其实老子的原话是“夫唯不争,故天下莫能与之争。”大概我这辈子也不会信老子了。
　　终于又做回第一名,后来我才从别人嘴里知道,那女孩是个复读生,考北大没考上,读了几个月的四川大学又办的退学回来想继续考。这些,我妈知道,可她却不告诉我。那几天,我真怀疑我不是她亲生的。高考,我和她都高分进了北大,我们的妈妈带着我们一起去报到的,一路上她说很欣赏我的“狠气”,可是我再也不想见到她了。
　　我的快乐总是很短暂,就像钱钟书说的那样,“快乐在人生里,好比引诱小孩子吃药的方糖,更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世,忍受着许多痛苦。我们希望它来,希望它留,希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。在我们追求和等候的时候,生命又不知不觉地偷度过去。”我实在太喜欢这个老头儿了,他说出了我的心里话。生活中的我,似乎总是在寻找一个又一个的标杆,不论我进到任何领域,我总是会很准地找到自己的“榜样”,然后计划超过他。我觉得这是让自己更加优秀的最好办法。
　　现在我所在的这家银行,是这个城市效益最好的一家,工作也已经五年了,上个月我从一个信贷经理被提到这个分行任副行长。这个速度,妈妈是满意的,可是我的男朋友总觉得我不应该太好强,他不希望我太累。他是我的大学学长,一个双博士“海龟”,他各方面都算优秀,家庭条件什么的也没话说,起码目前,我的周围,还没有发现有谁的男朋友比我这个更炫。可我没打算马上结婚,妈妈也说我可以再等等。
　　又到年底了,又要忙碌了,我的下一个目标就是行长,现在的这个行长,成了我的新标杆。我想我一定会比他做得更好。
　　现在我是我们大院里最有出息的孩子了,每次回家大家都把我当成自家孩子的榜样,妈妈再也不说“你看哪家孩子像你”这样的话了。可是我觉得羡慕的眼光一点儿也增加不了我的幸福感。也许有一天我会结婚,也说不定会去做全职太太,不过就算是做全职太太,我也会做最好的那一个。因为,“优秀是一种习惯”。