中午的太阳好大好大的，我就站在去年8月1日13时我们买柠檬汁的马路对面，隔着人群车辆我清晰地看见我们贪凉地躲在那棵老槐树下，看着过往的人群匆匆的步伐和脸上麻木的表情，你昂首挺胸，食指独立地直指我们头上的天空：“有梦想不会追啊！我要做中国动漫业的NO.1！”此语一出，有那么多的人带着不同的表情看着你，但你面不改色，脸上的傲气比你的姿势还要拉风。我的视线突然开始变模糊，看不清我的反应。好像我是笑了，笑你声嘶力竭地喊出前一句给我加油打气。好像我是哭了，哭你伤痕累累地只冲着你后一句话的方向向前爬。风一下子就吹过去了，那些一下子就不见了。我抬起头，看着你指过的那片天空，找着你傲气凌空的痕迹。
　　我从小认定的是：有福同享，有难同当。
　　你知道吗？今天中午我和佳出校门的时候遇见王麟均和吴璇了。如果现在你还在我身边的话，你可能会说：“哦，就那个王麟均啊！你特讨厌的那个，他还敢来光明正大地找你啊？你当时是不是要跟他拼命啊？”可是现在我要回答你：“没有，我没有。” 我还要告诉你，他们不是来找我的，是来找佳的……
　　如果你听见这些，会不会一针见血地说：“所以你没有生气发作？你啊，就是这样，不知所措的时候就会找一大堆理由骗自己。”当我意识到这些的时候，才感觉到，我又在想你了。
　　佳总是这样，让我弄不清她到底讨不讨厌这些正在欺负她的人，明明那些人做了那么过分的事情，她却还能保持笑容。我只能呆呆地看着佳陌生的侧脸，想着我和她是有多久没见，一定是太久没见了，我对她才陌生到这种地步。一定是，一定是。
　　可明明不是。
　　你一定又会说我骗人的功夫绝对不是盖的了，将来等你当作家了一定弄个编剧给我，骗骗全世界的小不点儿——世界是美好的，正义是必胜的，人心都向善，和平终实现，每个人都是主角，都有自己的小宇宙，怎么不会消失，骗他们相信爱与希望。可我现在不行了，连自己都骗不过。
　　那天中午不算晚的时候，我和佳坐在马路牙子上。我在那么明媚的阳光底下突然就感觉冷了。我伤心。这一直都是我说矫情的话，一个人自顾自地说着自己伤心。可就在这天，心突然就揪了起来。原来佳可以把我的敌人当朋友，原来她可以如此面不改色。我难过。当我看清了终究残酷的现实，我还是没能把心补好，再次笑着看阳光。
　　我在大街上走着，在马路边坐着，有时突然会觉自己孤孤单单，无依无靠。有时突然想起小四的文章，他从不直接说我孤独啊我寂寞，相反，他总是说，我身边有很爱我的朋友，他们支撑着我之类的表达，字里行间甚至有一种抱怨自己的感觉——你明明拥有这么多，可为什么还觉得寂寞？可我想起他说的黑色的风，想起他句子与句子之间落下的不被认同的独特，我就觉得他是寂寞的，寂寞得甚至不需要理由。我也要写我寂寞，可我没有小四那么有才，所以我只能这么直白地说。可就算我都已经这么直白了，你还是不懂我的寂寞。
　　在光里悲伤。
　　听到了这句话，就想象出画面来。
　　我说：“温暖的阳光落在少年身上，还有好多光束打到周围的地上，但这少年却低着头，色彩融合完毕后，少年的发际和上衣都有一层灰色的感觉。”说完我觉得心里阴暗的角落蠢蠢欲动。
　　你说：“温暖的阳光落在少年身上，还有好多的光束打到周围的地上，但这少年昂着头，头发散落在肩上，脸的轮廓要淡一些有光的感觉，然后……”我正看着你，“可以有一滴泪，流下来。”我突然有了一种明亮的感觉。然后你说：“佐左，你就是这样，明明就那么悲伤了还要故作坚强，不想被任何人看到。”过了好久，你才缓缓地低声说：“那只会更加悲伤，甚至还蒙上了委屈。”你看，我多么不像话，在离开你125天后的某一刻突然想起你，想起你嘴角上扬的弧度，想起你说话的声音，想起你的长发，想起关于你的一切的美好。想起你爱恨分明，想起你温和细腻，想起你血性正义，想起你好看的眉眼，想起你。
　　你看我多不像话，明明是我一走不回头，不再理你，不给你音讯，说着以后再也不会想起你。现在，我站在我的时间里，花掉它们来想你。想念不可抑制地涌上来。但我一点也不后悔，因为我都知道，从某年某月某天某时某刻某分某秒开始：我在我的世界咆哮，在我的世界嚎啕，在我的世界遍体鳞伤，在我的世界歇斯底里，在我的世界黯然神伤，甚至在我的世界里想你，就全都变成了和你无关的事。因为我都知道，我从来不允许自己后悔。因为我都知道，青春的河从来就不会逆流。