单亲妈妈的“第二春”一团乱麻
　　我是个单亲母亲,孩子每天求我帮她找个爸爸,为了孩子健康成长,我上网邂逅了一个离异男,他是酒店行政管理人员。我和他算一见钟情。他要求晚上来我家吃饭,我考虑再三同意了他的请求,为防不测,我还特意邀请了女同事作陪。席间,他像慈父般给女儿夹菜,让我很感动。
　　第三次见面,我就和他发生了关系。之后他想同居,我没同意,看得出他不高兴。从此他再没来找我,我也赌气不找他。我心里难受,真后悔当初的草率。
　　木子李:
　　你是个单亲妈妈,我很能理解你在情感上曾经遭受创伤,我也明白你很希望拥有一个真正的好男人。但我发现你的确不知道如何矜持,犯了一个很严重的错误:第三次见面就发生关系,就别在被甩后后悔。
　　感情是两个人相互理解和体谅的磨合,你的半推半就让他很难捉摸。你没经营好情感,却将上床提前上演,让他觉得你很轻率。你们目前的状态很不适合继续深爱。而你在面对下一段情感时,我的建议是:找一个大度的男人,对他的关心少一些言语多一些行动,面对男人的无理要求,尝试着迂回拒绝,是给男人留面子也能减少自己的纠结。
　　
　　丈夫的外遇对象竟是他学生
　　我,36岁已婚女,和老公大学同学,我城市女,他凤凰男。毕业后他回到城镇教书,我还是嫁给了他。这么多年,没太多交流,也有些不合拍,但感情自认为还不错。
　　年轻时,我不想要孩子,现在想要又怀不上。而他一直想要孩子。去年我发现他每天和一个女学生发信息、打电话。我约那女孩见面,她说把他当父亲。不管怎么样我都没办法接受,像很多女人一样,我逼迫他和那女孩断绝联系。可能人都有逆反心理,我越阻止,他越是想方设法和那女孩联系。
　　 木子李:
　　我尊重每一对因真爱走到一起的情侣,但很多人在坚守爱情时,都忽视了现实的残酷以及人随着社会角色的转换产生的心理变化。
　　我知道你为爱情付出了很多,但你和丈夫现在的矛盾主要聚焦在生孩子的问题上,感觉他的外遇很大程度上是为了再找一个人为他传宗接代。说残酷点,如果有一天,那女孩真的接受了你丈夫的殷勤,你也只能不甘心地退出。
　　回首,只想提醒那些婚后为了身材、自由等所谓理由不愿意生孩子的女性:千万别错过做母亲的最佳年龄,否则自酿的苦果,只能自己消化。
　　
　　当丈夫败走麦城……
　　我和老公结婚9年。5年前他借钱承包工程,两年后赔得一塌糊涂,我让他以后老老实实上班,他却选择继续去外地折腾,却始终没啥成效。我一边帮他还钱,一边养孩子,去年给孩子交学费实在没钱,给他打电话,他说没钱,我很生气:“每次孩子叫你爸爸时,你怎么好意思答应,这么多年你为孩子做过什么?”他说:“那你去给孩子另找个爸。”气得我挂了电话,从此我们基本没怎么联系。
　　木子李:
　　生意场上,有赚就有赔。丈夫冒险成功,妻子有可能转型为全职太太,如果丈夫赔得一塌糊涂,妻子就有可能转型为怨妇。
　　当男人输到精光时,他本身就很懊恼,作为妻子如果对此还喋喋不休,他便会选择像躲避债主一样躲避你。这个阶段是男人生命中最衰败的时期,有的置之死地而后生,而大部分人却开始逃避或是自私地为自己存活。
　　女人在这个时候该怎么办?一味抱怨指责肯定无异于将你们的婚姻推向绝路。而像你这样,一边赚钱为他还债,一边抚养孩子,你觉得自己牺牲很大,理应获得他的感激和体贴。无形中,你把自己当成了施恩者。然而,这对你丈夫来说,不仅不令他感激,相反,他会觉得是在时时提醒他的失败。
　　当男人败走麦城,做妻子的,要不紧拉丈夫的手,和他一起努力东山再起;要不就干脆柔弱点,依偎在他身边,对他说一句:“我相信你会爬起来,我和孩子拜托你了!”让他重新燃起一个男人的斗志。