孩子乱发脾气，是很多大人头疼的问题，甚至想抓过来狠揍一顿。其实，来自父母的不同处理方式，决定孩子的情绪是继续爆发还是平稳过渡。

1

　　说一个我儿子“挑战权威”的小例子。
　　一天下班回家，我刚一进门，迎面就飞过来一个小布偶，我弯下腰换鞋，又飞来一把给布偶梳毛的软刷。我站起身，发现自己进入了一个玩具大作战的世界，满天都是玩具在飞——沙发上有绘本、颜料盒，茶几上有乐高、小汽车、挖掘机，地上也是满满的玩具。
　　走进屋子，看到那个3岁多的顽皮大王正坐在一堆玩具旁边，气哼哼地拿着彩色笔在地上乱涂乱画，看到我，哼了一声说：“别理我，我现在很暴躁！”
　　我举着双手，心平气和地问儿子：“你画的这个就像一个五彩炸弹，是要准备发动总攻了吗？”
　　“对，就是，我要把墙炸飞，哼！”
　　我睁大眼睛故作惊恐状，转身去换鞋，儿子顺势拉着我的衣摆：“不准走，我要把你也炸飞。”
　　我连叫“不好”，边跑边叫。
　　儿子追上我，抱着我的腿，说：“妈妈，我跟你开玩笑呢！”
　　我抱着他，亲他的小脸。儿子咯咯笑。他凑到我耳朵上用细细的声音告诉我：他不想吃饭，奶奶老是要他吃饭，不然不让看电视，爸爸也逼他吃饭。
　　哦，原来是这样，他是用玩具大作战跟大人反抗呢。我的“投降”让他看到大人对他的尊重，很快把脾气收敛了起来。后来我建议他，饭是要吃的，如果不饿可以和奶奶商量把饭热锅里，等饿了再吃。但是边吃饭边看电视不好，要改掉这个坏习惯。儿子十分配合，吃饭时乖乖喝了一大碗稀饭。之后，我注意觀察，他遇到不满的事情，学会了跟大人商量，发脾气的次数越来越少，天使在线的时间也越来越长了。

2

　　来自父母不同的处理方式，决定孩子的情绪是继续爆发还是平静过渡。
　　汤姆和吉姆是好朋友，都才3岁。他们在玩玩具木琴，汤姆的音锤卡住了，生气地哭了起来。妈妈警告他说：“我不会给你修音锤，除非你停止尖叫！”汤姆还是继续哭闹，于是妈妈拿走了玩具。这一下，汤姆的哭叫一发不可收拾，场面颇为壮观。
　　吉姆的音锤也卡住了，他也哭了起来。妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”吉姆很快停止了哭声，拿起玩具跟妈妈一起修理。

3

　　当孩子闹脾气，很多父母会先讲一大堆道理，可结果往往是，道理说了一通，孩子依旧哭闹不止。其实是父母忽略了以理服人的前提是以情感人，也就是共情。对孩子来说，共情就是感受着孩子的感受，站在孩子角度来理解孩子的需求，并用恰当的方式表达对孩子的理解与关爱。
　　对于理性思维还不成熟的孩子来说，任何道理只会让他觉得那都是大人拒绝关爱和帮助的借口，而只有当大人跟自己站在同一“战线”上，他才会认为那是大人对自己的爱，收敛自己的脾气。吉姆的妈妈，一开始就表达出对孩子情绪的理解——“你哭是因为音锤卡住了”，随后设身处地给出建议——“我们需要修好它”，这样就很好地把孩子的坏情绪过渡到修琴上。而汤姆的妈妈，以命令式的劝说和警告让孩子听话，无疑是在孩子的怒火上浇了一勺油，结果当然适得其反。
　　发脾气的孩子情绪是脆弱的，他们的内心冲突及困惑比不发脾气的孩子更强烈。此时，作为父母，不应该做“独裁者”，而是做孩子的“帮凶”，对孩子的情绪给予深层理解和关照。当我们去贴紧孩子的心，蹲下来，降低高度，变成小孩子的模样，我们就会发现，原来孩子也是那么需要被大人理解，原来孩子的世界与成人的世界是那么的不同。
　　编辑 乔可可 [email protected]