我写这篇文章的时候，是2017年的大年初一。早上吃饭后，爸爸依旧出门了，二十几年一如既往，从没有变化。昨天晚上是除夕夜，爸爸说他今天晚上其实也是要出去的。尽管他最后选择了陪家人度过除夕夜，我知道他还是想出去。在爸爸走后，我回到自己的房间，眼泪不停地往下流，是伤心吗？是难过吗？
　　儿时的困扰
　　从小，我家里常有一些工人干活，我们在吃饭的时候，爸爸一直和这些工人聊天，偶尔问一下我的学习成绩。吃完饭后，爸爸就出门了，他去邻居家或找他的朋友。有一天，我发现我多么想和我的爸爸有更多的交流，因为我发现，从小到大，我和我爸爸交流的次数也是数得见的几次。能和爸爸有更多的交流成了我那个时候的一个愿望，我开始主动去和爸爸聊我的学习，聊完我的学习，聊我弟弟妹妹的学习。有一天我累了，因为我发现我和爸爸的话题绕来绕去只有那么几个，有一天我不再说起这个话题，发现我和爸爸之间竟然没有话可说了。
　　但是，能和爸爸有更多的交流依然是我心底的一个愿望。我很好奇，为何他和别人聊天就有那么多的话题，为何他总喜欢去别人家串门？小小年纪的我开始去找那些能吸引爸爸注意力的人的共同特点。我发现，他们和爸爸聊天时，爸爸是很开心的。哦，原来是这样子的。于是，我让自己成为一个幽默的人，我希望用自己的幽默能留住爸爸，让他能在家里多待一会，每次看到他因为我说的话笑了，我就在心里告诉自己又成功了一次。
　　但是，爸爸还是那样忙碌，经常是吃完饭就走出家门了。我的心里淌着泪，同时告诉自己要继续努力，迟早爸爸会知道我们这个家是很温暖的。一年又一年，我没有看到我想要的场景出现。
　　缺失父爱，心结难开
　　現在，我只有每年春节能回家，我想多看看他，多和他说说话，可是他依旧是整天在外面。我突然感觉好失望，对自己好失望，对爸爸好失望。
　　慢慢地，我知道我的生命里缺少父爱，那些爸爸与女儿之间的语言的交流、情感的流动，我从来都不曾有过。在那么小的年纪里，为了能让自己有一份真正的父爱，懵懵懂懂中，我做过许多的努力。我渐渐发现自己不知道真正的情感流动是什么样的，不知道自己到底想要什么，我混沌在与人相处的困扰中。
　　心理学让我成长
　　随着我一步一步地成长，我学会了尊重爸爸的生活方式和思维方式。因为他上学不多，靠着自己一点一点的拼搏挣钱，把我、弟弟、妹妹供上大学。他对我们的希望很简单，就是考上大学，有文化，能过上体面、稳定的生活。随着我一步一步地成长，我也学会了如何有效沟通，能让自己与对方更舒服、更自在。成长的道路充满了痛苦，充满了泪水。当看到如今的自己，我告诉自己一切都是值得的。时间一点一点地流逝，看着爸爸脸上的皱纹和头上的银发，我知道我们在长大的过程中，他老了。我不再总想着爸爸能为我们做什么，而要想着自己能为爸爸提供什么。
　　后来，我知道了心理学这门学科，我开始走在这条路上。这条路我走得很艰难，但是我没有放弃，因为心理学让我一点一点地清理了过去所受的伤害，并且学习用正确的方式来和人相处，也让我看到了生活的美好，生命的意义。在这个过程中，如何处理和爸爸的关系成了我最需要成长的地方。从开始渴望得到父爱，到一次次对自己的失望，对爸爸的失望；从开始羡慕别人可以和自己的爸爸无话不说，到后来怨恨我的爸爸，不关心我的生活，不关心我这些年来过得怎么样，也从不给我传授社会上的道理，让我一个人在这个孤单的世界里摸索；从开始为自己与爸爸的链接做的很多努力，到后来一次次地失望；从开始总是以自己是一个受害者的心态面对爸爸，到后来学会放下，放下对爸爸的期待，放下想要改变爸爸行为的想法。我不再活在自己狭窄的思维里，而是敞开心扉去感受我的爸爸，去重新认识我的爸爸。
　　我的爸爸学历不高，年纪很小就出来打工，他受过很多苦，所以他对我最大的希望就是考上大学，不再像他一样受苦，漂泊。爸爸没有念过多少书，他不知道怎么来教育我，因为也没有人曾教育过他，他所走的路也是自己一点一点摸索的。他觉得让我们吃好穿暖，是他的责任，我们好好学习就是好孩子。慢慢地，我理解了爸爸，也接受了他的生活方式与思维方式。
　　我爱我的爸爸，我的爸爸用自己的方式也爱着我。如今的我已长大成人，有了自己的工作，看到自己这一路的前进与探索，我觉得很值得。因为生活有快乐，有痛苦，有高峰，有低谷，这样才是生活。所以，我不再抱怨，不再觉得自己委屈，不再想要去改变别人。回家看到爸爸脸上的皱纹，头上的银发，我告诉自己，我已成长，愿我能为爸爸做得更多。