我生活在混乱里，不，我处于混乱的中心。我就是混乱的综合体，如同这个世界。我想的最多的就是寻找一处温暖的地方，把自己囚禁起来。
　　我在本质上是矛盾的，如人们所传言的那样。他们说我严肃、幽默，高尚、卑劣，无可救药的乐观、悲观主义者，真实、虚假，或者无所顾忌，极端分子，情欲的山羊。总之，无所谓。我对这一切都毫不在乎。这是一个人快乐的前提，包括快乐自身。
　　事实上我并不关心活着，可我一生的绝大部分都在活着。
　　我一直都在寻找自己，这是我生命的主题，也是我一直在做的事情。是的，我今天死或者明天死，对我不重要，也从未重要过。我只在乎——我自己，一个真正的从未出现过的自己。或者自我。
　　无论走到什么地方，一个人必须能够同时煽动有趣和深刻。
　　我活在想象里。真实和我无关。尽管人们以此为借口来责难我。但是除了这样，人们还能怎么样呢？


　　我想我一定是疯了，所以迫切的希望我周围的一切乃至整个世界被毁灭。特别是现在。现在就像一座桥梁，我们每个人毫无目的地行走在上面。此刻，我多么希望有个人朝这座桥梁的屁股里扔上一堆炸药，将它毁灭。但是，我仍然是理想和乐观的。因为生活中从未有过这样的智慧出现。
　　女人有着一些天生的缺点：嫉妒、生孩子、讲邻居坏话。
　　这种情况依然持续着，大概从我出生的中途直到……嗯，直到有一天我陷入困境。我不得不到处寻找生活的避难所，以此来逃避生活的强大和琐碎。我对一切有意义的事情都不感兴趣，现在唯有那些毫无意义的事情吸引我。比如孤独，行走，夜晚，在大街上找两个同样孤独而无意义的女孩，液体，思想史的空洞，不朽的缺席。
　　某种可怕的孤寂感，长久以来一直笼罩着我。我碰到的所有事情都发生的太早，在我毫无准备的时候就已经发生，当我晃过神来的时候，只看见一团灰色的屁一样的东西朝前方飘走，连气味都没有给我留下。包括出生，年轻，衰老，甚至死亡。
　　我常常对着自己说话，或者说，我和自己交谈，由于某种原因。现在，我厌恶了这样的戏剧，我想扒开一座坟墓，然后把里面的死尸拉出来听我说话。或者去抢劫银行，杀一个人，然后去和警察交谈。但是我并不能这样做。此刻，我一个人躺在床上，看着孤独像花朵一样在墙壁上盛开。
　　我是说，此刻，我孤独到想杀死自己。我在头上套了个塑料袋子。我的呼吸急促。我的呼吸困难。我的呼吸停止了。我死了。布鲁诺说自杀的人是为撒旦而死。如果真是这样的话，我得好好准备，去见我的大路西法，神的敌对者，明亮之星、早晨之子。我可不想做地狱里的陌生人，为此，我称呼自己为“地狱第七君王”，这是为了身份验证。
　　她是我身体里的灵魂，男性身体里的女性灵魂。
　　我还是做了一个徘徊的没有经验的梦游者。
　　我尝试着重新踏上一条我已经抛弃的路途。即使我的内心排斥这样的一条路，但是我依旧喜欢它的扭曲和在世界之林间狂放不拘的穿梭。一切都显得自由散漫，漫不经心，一切都不是我关注的。语言、故事、情节、人物、对话、事实，所有的一切都将被我抛弃。