二月下旬，我临时接到工作通知，要去厦门出差。
　　我向来对海有着难以言说的喜爱，十八九岁的时候曾独自去过厦门，对它印象极好，能有机会再去，我自然是开心的。
　　但工作时间太过紧凑，工作强度又实在太大，每天工作从早上九点到晚上九点，几乎不可能有任何闲暇去看一看海。
　　想到来到这个海滨城市，却没有机会看一看海，总归是会觉得遗憾的。
　　因为这份不甘心，因为这份对海的向往，我最后想出的方法就是早上五点多钟的时候起床，打车到海边去转一转。
　　清晨的海边，寥寥数人，海也是刚刚苏醒的样子，祥和美丽，偶尔有海鸟扬着翅膀飞过。
　　那一刻的我，忽然想到了十八歲时的自己。
　　十八岁的时候，我想去看一看青海湖的日出，没有太多预算，选择的是最廉价的绿皮火车，甚至都没有买卧铺票。
　　十来个小时的舟车劳顿，下车的时候灰头土脸，但那时是真年轻啊，对世界有着强烈的渴望与好奇，有着非看不可的冲动。在青海湖的湖畔看到银河与星空的时候，我便觉得所有的一切都是值得的。
　　少女时期，我对很多事情都是如此，有种“全力以赴”的劲头。
　　想去看一场日落，不介意路途辛苦，不介意舟车劳顿。
　　想买的那条裙子没有我要的型号，我一定要搜遍淘宝的代购，央求爸爸开车两个小时去邻市的商场找。
　　想去见一个人，再远也要去，天气再差也要去。
　　喜欢一个人，被看轻也要去喜欢，被推开也要去喜欢，巧取豪夺也好，威逼利诱也罢，抱着赵敏那“我偏要勉强”的信念悲壮又期待地努力着。
　　那时候写过很多这样的故事，这样的少女。
　　她们全力以赴，相信人定胜天，想要的东西都要伸手去够一够，巧取豪夺爱与理想。
　　后来渐渐长大，经历过一些失望，经历过一些心碎，在漫长的青春期晃晃悠悠地过去之后，我如同一个成人一样，学会了维持体面与保留，学会了趋利避害，学会了控制自己的情绪。
　　前些时日，一个曾分享过我激烈青春期的朋友看过我的一篇稿子之后，留言给我：“我觉得你现在的故事，都带着一种成年人的惫懒，就感觉年轻时候什么都要争一争，后来什么都算了。”
　　她那边又打字过来：“有这份智慧未尝不好，但我们之所以成为写作者，还是要有一份血性在啊。”
　　我当时盯着这句话，怅然了良久。
　　回想自己近两年来，大部分时间，的确是处于这种状态。
　　年纪也没有很大，但对人生越来越没有期待，没有一定要吃到的菜，没有非去不可的地方，也没有非爱不行的人。不再信争取、信运气。
　　我当然为这样的自已遗憾过。
　　但在那一刻，在厦门清晨的海边，我忽然意识到，并不全然是这样的。
　　我的心中，仍旧有那个为了看看海，不辞辛劳的小小少女。
　　厦门这边十九号晚上结束，二十一号清早就要在安徽做接下来的工作。
　　公司原本是打算给我订二十号白天的机票，但我想要去看一看还没来得及去的曾厝垵和万石植物园，想要再多看一看海，想要在这个我喜欢的城市多待上一天。我没有让公司订机票，打算坐二十号夜里的火车过去。火车票并不好买，辗转着联系黄牛，才买到了卧铺票。
　　那个时候，我认识到，尽管少女心是老得很快的，但此时此刻，我仍是那个会对美景、对感情、对明天、对新鲜的他人有期盼和幻想的人。
　　多停留的那天，我看了海，还赶上了一场厦门的雨。
　　现实如山，而我心中仍旧有某一块地方，浪漫如云。