编者按
　　又到一年开学季，短暂的假期过后，生活又回到了原来的轨道。各种培训班广告铺天盖地，家长们刚调整得稍微佛系一点的心情又开始重新焦虑起来。幼儿园的孩子或多或少都报了几门课外培训班：绘画班、舞蹈班、故事班、主持班……这些培训班是孩子自己选择的，还是家长有计划有方向地进行培养，抑或是随大流报班体验下？这些花大价钱报的培训班，孩子都能坚持上吗？上到中途孩子表示没有兴趣甚至强烈抵触，作为家长，我们该怎么办？顺着孩子来还是逼孩子一把？这是个问题。
　　这年头，“快乐教育”渗透人心，佛系家长不在少数，“孩子快乐就好”“跟孩子做朋友”之类的言论不绝于耳。诚然，我们这一代的父母，更重视教育，更尊重孩子，但是有没有必要事事都跟孩子做朋友呢？传统教育，客体是孩子，一直强调如何教育孩子;而现代教育，客体是父母，受教育的是我们自己。
　　理念是没错，但是在实际操作中，很多家长矫枉过正。孩子的很多要求和行为已经可以用过分来形容了，家长一味迁就忍让。比如笔者认识的一位家长，认为孩子所有的错都是家长造成的，所以无论孩子多过分，她都压抑自己，对孩子始终和颜悦色，这就是“尊重”吗？笔者不这么认为。情商是一种互动的能力，体察他人情绪是孩子早晚要学习的技能。我们可以学习跟孩子沟通的技巧，但是千万不要勉强自己，迁就孩子，这不是“尊重”，是“溺爱”。
　　再来说快乐教育，笔者跟朋友聊天的时候，他们都表示：“兴趣班嘛，可以不学，长大也基本用不上。”“学校就家门口的学区就可以了，没必要再去折腾好的学区。”“孩子喜欢美，长大了给她开个美容院，蛮好。”是的，他们的确有给孩子开美容院的实力，但能保证孩子长大后的兴趣，还是开美容院吗？而且，开美容院就一定是快乐的吗？
　　《奇葩说》有一季的辩题是：一键定制孩子完美人生的按钮，你会不会按下？奇葩们脑洞大开，论点犀利，正反两方围绕“完美”“定制”展开辩论。最打动我的是这样的论点：“完美人生，不是不需要努力就有的心想事成，不是拥有至上权利和地位的高冷孤寂，而是有足够广泛的选择权利。”也就是说，我既可以这样，也可以那样，我可以选择穿西装，也可以选择哈伦裤;我可以选择吃鲍鱼，也可以选择麻辣烫;我可以选择成为商人，也可以选择义工;我可以选择勤恳工作，也可以选择度假。我的选择不是不需要付出努力和代价，但是只要我想，我就有这个能力，而不是我不得不这么做。深以为然，就如作家龙应台在《亲爱的安德烈》一书中写道：“孩子，我要求你读书用功，不是要求我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫謀生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”
　　《摔跤吧，爸爸》讲述的是摔跤手马哈维亚为了圆世界冠军的梦想，强迫两个女儿练习摔跤，禁止她们吃最喜欢的油炸和辛辣食物，强迫她们每天跑步。起初两个女儿非常反对，一度非常排斥父亲的魔鬼训练。接下来，在不断的训练、磨合、成长中，女儿的能力越来越强大，最终大女儿获得了世界摔跤冠军，二女儿也获得了国家冠军。我想，站在领奖台上的那一刻，她们应该是感激父亲当初的严苛的吧，因为父亲当年逼了她们一把，她们的人生多了无限的可能和精彩。否则，她们将会和村子里那些其他同龄女孩一样，14岁时就嫁给不认识的男人，生孩子、洗衣、做饭。两种人生，哪种更快乐？答案显而易见。
　　为了孩子将来能够拥有更多的选择，我们现在要做的不是给孩子过多的选择，孩子们并不总是有选择权的。当孩子对兴趣班表示退缩时，不必太过屈服于孩子的眼泪和央求，或者为了他们的快乐而屈服。适当的时候，用适当的方法，适当地“逼”孩子一把，这不是鸡血，不是心狠，而是我们为人父母者，基本的责任。家长们对我们这期的话题颇感兴趣，逼孩子一把还是让孩子跟着感觉走这件事情上，他们有话说。