虽然我嘴上不说,但内心却是明白的。我品性不太好,固执,偏激,孤僻,暴躁。我不知道具体是怎样的因素造成了我这样的品性,但有一点是可以肯定的:从小到大,无垠的孤独感总是充斥着我,困扰着我。
　　很小的时候,妈妈就外出打工了。路途遥远,为了省钱,一年下来,妈妈顶多只能回一两趟家。虽说妈妈的辛劳付出全是为了我们,但尚年幼的我们并不能了解生活的意义,不懂金钱与生存之间的概念。在长期的时间与空间的拉锯战中,亲情成了其中的殉葬品——我们与妈妈的距离拉得越来越远。
　　每逢春节,妈妈总是难得在家多住上几日。不过,我俨然把她当成了不速之客,总是羞于见她。让人别扭的陌生感觉,令我们的双眼无所适从。有时候,妈妈尝试着走近我们,但都失败了。她清朗的声音一旦传来,我们就一哄而散。
　　过完年,妈妈再次踏上远方的征程。对于别离,我们已经麻木,不再像以前那样为找妈妈而哭哭啼啼。我无法想象,被我们不经意间遗忘在脑后的妈妈是何感想?是否怀念过襁褓中完全依赖她的婴孩?
　　但是,除了靠妈妈外出打工赚钱外,我们没有别的经济来源。在我们家终于艰难地盖上了一层小楼房后,妈妈真的再也不想出去打工了,她跟别人说:“现在还有点力气,是可以再干三五年的,可我该拿什么去换回我们的亲情啊?”
　　为了能够多一些与我们相处,妈妈在邻近的市里找了个摊位,张罗起小生意,小打小闹的,赚不了大钱,但一想到我们,妈妈也就干劲十足了。起初,冲着妈妈的笑脸,我们还表现得对她言听计从,但慢慢地,随着她陆续指出我们的缺点错误后,也一点点地引起了我们的反感,继而是对她顶嘴,使性子。发展到后来,我们几乎是齐刷刷地站到了她的对立面。
　　其实,凭良心讲,我们都不是坏孩子。每次跟妈妈使完性子,不一会儿就认识到了自己的错误,只是,我们没有勇气去承认,仿佛那样会令自己很没面子,自尊心受到极大的伤害。然而,妈妈毕竟不是心理专家,她只是一个普通的村妇,她无从探知我们的内心,找不到通往我们心灵深处的桥梁。面对我们时刻戒备的目光,妈妈心里就像被烈焰灼过。
　　初一第二学期期末考试的最后一天,我在宿舍里被上床断塌下来的木板砸了个正着,导致轻微脑震荡。闻讯赶来的妈妈在看到卧床的我后,禁不住热泪盈眶。
　　在我住院治疗期间,妈妈忙前忙后地照顾我,给我端屎倒尿。而我面对为我操劳的妈妈,心里竟泛不起一丝感动,一个劲地催她去张罗生意,死拽着要堂姐来照顾我。
　　陌生的感觉就像一条银河横亘在我与妈妈之间,虽然相处的时间逐渐多了起来,可因为我的刻意疏远,彼此的距离仍然毫无进展。
　　后来,因为脑震荡落下的头痛症,我终于不得不退学回家休养。在那段时间里,妈妈特意为我熬的浓汤就像康乃馨的味道,一点点地沁入我的胃里,驱走了我所有的寒意。在那鲜为人知的黑暗角落里,妈妈的温暖就像一缕破窗而入的阳光,缓缓地照耀在我的心上。
　　虽然我没有勇气说出来,可我的心里早已完全接受了妈妈,并且深深地爱上了她。
　　去年,终年劳累的妈妈病倒了,需要做手术。那天,我守在手术室外,时间就像永恒那般漫长。我在心里一遍遍地为妈妈祈祷,为妈妈祝福。我虔诚地向老天爷说,只要妈妈平安,要我做任何事情我都愿意。
　　上天保佑,妈妈平安地做完了手术。医生用轮床小心翼翼地把她推了出来,她还没有从麻醉中清醒。我凝视着妈妈那张苍白的脸,心里撕裂般的疼痛,眼角轻轻地落下了两行爱的眼泪。
　　我爱你,妈妈!我要用一辈子来爱你!我默默地对妈妈说。
　　
　　责 编:雪月