丈夫吃完晚饭，从容地说：“我去她家了。”他与情人已公开同居4年。结婚20年，他没做过一次饭，没拖过一次地。可情人房子装修，他却跑前跑后。
　　这是一位妇联干部讲的上访者林英的故事，她义愤填膺，“我们强烈建议她离婚！”
　　以我多年经验，猜这位妻子不会离婚。
　　果然，两个月后，妇联干部又告诉我：“她决定放弃离婚。急死我们了。她太不争气！”“她有心结没打开。”
　　妇联干部推荐林英来做心理咨询。
　　她有一肚子怨气
　　“从没见过这样无良无德的人。”林英急不可耐地倾诉——
　　他对我和女儿态度粗鲁，而且各方面都差劲。我是大学毕业，他只初中毕业。6年前，他就下岗了，现在在一家商场做后勤主任，这工作还是我托朋友找的。
　　我不计较，对他很好。做家务累得腰酸背疼也不麻烦他；他的工资从不上交；家里装修，我天天跑建材市场，他问都不问。他对这个家没啥贡献。
　　知道他有了相好，我也没哭闹。我只说：“你怎么玩我不管，但每晚要回家住，让孩子知道有个爸爸。”他连这点都做不到，还将情人的脏衣服带回来让我洗……
　　林英抱怨着。我发现很多不对劲：第一，她将丈夫说得一无是处，那她看中和留恋他的是什么呢？第二，她对丈夫的恶习如此愤怒，却为何处处纵容？第三，她真正想怎样？是得一块军功章，还是为离婚作铺垫给男人定罪？
　　我将疑问抛出来。林英愣住了，眼神有些飘忽，喃喃地说：“我也不知道，这都是命吧？”
　　她在不停地惩罚自己
　　原来，林英7岁时，得知她出生一个多月时，8岁的哥哥淹死了，很多人说她是“克星”，劝父母将她送人，再生一个。父母舍不得。一个多月后，母亲患了癫痫，大家更认为她是“克星”。可因为母亲的病，再生孩子有危险，更不同意将她送人。
　　林英知道母亲身体差，不能出远门，不能干重活，走哪儿都有人陪。她还见过母亲倒在地上，全身抽搐，口吐白沫。原来，自己是罪魁祸首！
　　从此，林英变得特别乖，不管父母说什么都照办，成了人见人夸的孩子。可她觉得自己做得还不够好，因为母亲很少笑。她猜母亲对自己还不满意。
　　林英读初二时，母亲在马路上突然发病，倒在地上，被飞驰而过的货车带出去好远……林英悲伤极了，认为是自己害了母亲。
　　林英哽咽着说：“我欠了太多债，这男人是来讨债的。我认了。”
　　心结呈现出来了：一直怀着负罪心生活，她要惩罚自己。
　　小时候，她通过努力学习、听话，向母亲赎罪；母亲逝世，赎罪没了明确对象，但赎罪愿望越来越强烈，转化为自我惩罚：必须受苦难、受委屈，才是应得的报应。
　　她流露出对丈夫的不屑，可条件优越的她，为何要选择他？那也是惩罚心理：我读过大学，有份好工作，但不配过好生活。她拒绝丈夫做家务，拒绝要丈夫的工资，将自己扮成苦难者。
　　她甘心受苦，为何又要向外人投诉？真正用意是“广播”：大家看，我做得几乎完美，婚姻成这样都是他的错。
　　她不容许自己有内疚产生。一个轻微内疚，都会激发潜意识深处强烈的内疚。这太难受了，所以她要逃避。
　　不是圣人也不必做罪人
　　第一步，就是帮她认识真相。哥哥的死、母亲患病和她没关系。“克星”的说法实在荒谬。母亲很少笑，那是身体、性格、情绪方面的原因。
　　我对林英说：“母亲绝不会有‘你有负于我’的想法。她可能还充满歉疚，认为没将你抚养成人。对母亲最好的怀念是：好好生活，过得幸福。”
　　第二步是接受愤怒。将情绪压抑，并不表明宽容了丈夫。不愿生气，情绪仍会通过其他方式宣泄。比如，上访妇联，比如无故对孩子发脾气。
　　聊到这，林英说，丈夫衣兜里常有准备报销的票据。他提醒：洗衣前，要清查衣兜。她总忘记。他说她故意。她觉得冤枉。现在她明白了，她是在无意中“故意”使坏。
　　“你可以去她家，但请不要回家吃饭、换衣。”这愤怒是为了保卫婚姻底线，是合理的。
　　辅导第三步是接受不完美。从小到大，林英都以努力做到最好来掩饰内疚。但“做到最好”只是理想。在现实中发现不完美时，她就会难受，会逃避。
　　比如，丈夫和情人公开同居4年，明显是婚姻出了问题。但她害怕承认自己无能，便大肆列举丈夫的罪行，为自己开脱：我没任何错，不必内疚。
　　她极力否定离婚建议，也是为维护完美形象。离婚了，就承认了失败；离婚了，旁人就不会再拿她的“好”与丈夫的“错”作鲜明对比。
　　林英应接受这样的观念：我是一个人，有很多不如人意之处，这次做得不好，下次再努力；如努力了还做不好，请大家原谅。
　　能坦然道歉的人是真实的人，也是活得轻松的人。
　　对夫妻关系问题，我没多讨论。感情的事比较私人化，由自己决定。我主要是帮林英自我成长。
　　两个月后，林英说准备离婚，“因为我觉得我在利用他。”“怎么利用他？”那边沉默了，好一会儿，她一字一顿，“我在利用他，达到成为圣人和罪人的目的。”
　　太精辟了！她终于卸掉了演员的外衣，她可以做自己了。
　　（编辑 赵莹 [email protected]）