晚饭吃了油腻的鱼香茄子和油汪汪的炒小油菜，离开食堂，脚步无意识，我又晃到了卖手抓饼的摊子前。
　　三只三角铲晾在铁板上，铁板上没有油烟的气息——卖手抓饼的夫妻不在。
　　命运试图给我医治，以免我继续深入暴饮暴食的亡命路途？我不大相信啊。
　　于是我的双脚谜之倔强地黏在摊子前小台阶下的水泥地面上，我的脑子执拗地盘算着下一步，我将因为手抓饼夫妻的突然登场而得以轻跨上大理石瓷砖的红棕色小台阶，带着内疚又欣慰的疲惫笑意对那夫或妻轻轻说：“你好，我要一个原味手抓饼。”
　　我心里藏着对自己这段时间暴饮暴食行为的激烈失望，在摊子前面探着脑袋有点不安地左顾右盼，我不知道下一秒，再下一秒……再接下来的时间里，我偷偷抛出的隐形硬币会正面朝上还是反面朝上——一个是等待手抓饼，一个是放弃手抓饼。
　　后来那个男老板招呼着向我走过来了，我如释重负地轻松笑着对他说：“你好，我想要一个原味的手抓饼。”“好。”眼前那张尖瘦黝黑却透露着勤勉精明之气的，属于男老板的脸，我在这个月之內，就以这种手抓饼生意的卖家和买家之间所有的距离，出现了不下三次。这种情况，与两年前我与夜宵肠粉档之间的那种，如出一辙，那似曾相识得真真切切的感受，又同时在当下，让我恍恍惚惚。
　　“加番茄酱，一点点就好。”罪恶的快感始终牵绊着我，伴我在“少点番茄酱，少点热量”的思考里，伴我在提着热乎乎的手抓饼如释重负地上楼时，伴我站在宿舍门外狼吞虎咽又狂欢沉迷地一口又一口地啃掉酥软的手抓饼，然后体验着胃部的沉重回味无穷的全过程。
　　扔掉那个依然有暖热温度的包装纸，我满足地自嘲：“终于还是整个儿吃完了呀！”——原本打算节制性地吃一两口来过过嘴瘾，为了胃部健康而解解馋就善罢甘休的计划在吃饼的五分钟之内迅速瓦解、泡汤。
　　虽然我很后悔，但同时我又很庆幸。后悔的是，这些天来，我由于暴饮暴食，无视肠胃健康，已经连续一个月在饭后超负荷地摄入了手抓饼、煎饼果子、湿炒牛河、牛肉卷饼等食物，相当于持续地考验自己肠胃的承受能力，长期地损害自己的健康;庆幸的是，这些天以来，每一次的非正常暴食，其中的油脂和香甜都真切地抚慰了我求欢的味蕾，更抚慰了我怅惘的心灵。
　　没有它们，我就怅惘。有了它们，我怅惘又怅惘。
　　暴饮暴食的背后，是对自我纾解无力的补偿，而这种补偿，则因为无力感如高压空气般挥之不去的盘旋和纠缠，而变得疯狂又窒息。
　　我深知我无力纾解的是什么，深知这种无奈的说辞背后深刻的自我迷失和本能性逃避——我深知是时候直面现实和自我了。
　　通常情况下，我们平和地生长，平和地与我们的身体对话，我们的每一次进食，都安稳随和。饱即足，鲜则安，全则满。
　　一个人状态的崩坏，一定体现在他每日必经的进食活动中。寝食难安、茶饭不思、暴饮暴食、口干舌燥、上吐下泻……所有的进食紊乱，都是一个人状态的崩坏或潜在或明显的表示，而这种崩坏，是我们健康的自我毁灭——生理的，或心理的。
　　这一个月以来，三十多天的时间里，我的每一天都充斥着暴饮暴食，我每天都上瘾般违背身体的诉求，一天又一天，一次又一次地，在饭后把分量惊人的零食或“第二正餐”塞进自己的口中，填入自己的胃里，然后在味蕾的刺激性欢愉中，把饱胀和沉重忽视，用“爽”来麻痹高压而怅惘的自我。
　　这种高压，这种高压后的主动吸毒式暴饮暴食，我在一年前也曾经历，那时候的我，初入大学却不适应，落落寡欢。大学的第二年和第三年上半年，我的心随着时间的流逝和活动的自由而安定下来，我停止了暴饮暴食，于是我的进食平和而谦逊，一切静好。然而到了现在，突然置身于大三下学期的我，面临着毕业、就业、考研、恋爱等同时纠缠在一起的压力，忽然就深深地感到“失掉所有方向”的恐惧，并试图抓住所有方向来仔细辨认和选择，却发现这些方向游游走走、飘飘摇摇，东西南北各不同，萝卜青菜各味道，它们忽然变得对我缺乏耐心，忽然就一边飘忽晃荡，一边七面八方地朝我呐喊着“你要把我认清！”“你要对我们做选择！”“你要行动！”“你要……”我顿时像一个同时被满口以“过来人”自居的一群大人团团围住的小孩，左右仰望着话不停嘴的面相各异的大人们，紧张无措得除了缩起来，不敢轻举妄动，也不懂做出反应，只知道小心翼翼，只知道渴望安静，切希望“清醒”的姗姗来迟。
　　大三和大四交接的年月里，很多的我们都会以各种各样的方式“食不安”。毕业压力，就业焦虑，恋爱纠结，分离忧伤……一系列我们不得不面对的人生状态在短短的时间内齐齐压来，直逼放倒。于是我们不安，不安，不安。迷茫，迷茫，迷茫。焦虑、渴望、求索……
　　食之不安，何时可休？
　　责任编辑：方丹敏