我该以怎样的口吻来诉说这无法诉说的自我？是浓墨重彩地挥毫，还是，淡写轻描？
　　
　　不知道从什么时候起，开始变得连自己都琢磨不透自己。每天背着单肩书包骑着单车安静地在熙熙攘攘的人群中穿行，路过一张张或彷徨或严峻的面庞，然后面无表情地走上一级级阶梯一直走到六楼那个高处不胜寒的教室。偶尔在楼道里遇到一两个以前的同学，便相视而笑，然后在转身的下一秒表情很快地冻僵掉。我不喜欢笑，因为总觉得它苍白无力，但我不希望别人为我担心。
　　坐在教室里靠窗的座位时总是习惯性地侧过脸去望向远方，百无聊赖地看云影掠过时远山的明暗变化，看傍晚窗外阳光西斜，或是随着疾掠而过的飞鸟将目光定格于云端，久久回不来。而每次在同桌的小声提醒下回过神来，总迎上老师无奈的表情。
　　我知道这并不是我应有的姿势，我应该是安静地坐在教室中，一边专心听讲一边认真地记着笔记，像其他成绩优异的孩子一样。可我发现，也许我真的没有当好孩子的潜质。我是唯一一个会把空白的练习卷放在书桌上而当老师走过时依然面不改色的所谓成绩不错的学生，我总是无故地迟到，总是整夜地坐在书桌前却什么也不想做，或是呆呆地站在窗边看万家灯火渐次湮灭。然后在夜阑人静时抬起头仰望天空，目光游离找不到焦距。黑暗中，我听见逆流的悲伤在我身旁流淌时发出的清越声响，哗哗地流过每个日升月降，不断注入我翻腾不止的心湖。
　　放学的时候我总是一个人跑到学校那幢旧教学楼上去，走到那一级级熟悉的阶梯上，伸手摘下那棵好奇地把头探进走廊里的木棉花树叶，然后站在这片我们飞扬跋扈了三年的土地上，站在霞光晕染的走廊中，一遍遍怀念起那时桀骜张扬的我们和刻在墙上的字。可是那些不懂忧伤只有快乐的日子真的一去不复返了，就像我眼前簌簌掉下的枯叶，虽然明年春回时又会重新长出新叶来，可每一片都已不再是我看过的那一片了。
　　渐渐喜欢上在雨中行走，有时雨不是很大，就干脆连伞也不打，一个人浸润在水汽弥漫的大街上，漠然看路人来去匆匆的脚步和地面积水中自己摇摇欲坠的身影，然后在某个转角处停下，四处环顾，却找不到一个熟悉的身影，于是抬起头，看到橘黄路灯极浅极淡的笑脸。而晚灯背后，是始终不曾改变的灰色格调天空。
　　临近考试的那几天一直下着雨，原本烦燥不安的心被窗外的风雨挑逗得更加浮躁起来，于是索性扔下书桌前一本本等待上色的空白练习本，和几个朋友一起冒着雨到附近小学的球场上打篮球。几个人疯狂地在球场上来来回回狂奔，跑累了就坐在积水的水泥地面上放肆地大笑，笑声很快就被雨声掩盖。大雨滂沱中我看不清他们的脸，我不知道他们是真心的开心，还是笑得和我一样无奈且绝望，笑得眼泪不经意地夹杂在雨水中溢出眼眶。我仰起脸看着天空，想极力望穿稠密的乌云，看看太阳温馨的光芒。可雨点还是不断从灰色天际掉下来，落入我的棕色瞳仁，打湿了我的全身，透过皮肤的纹理丝丝渗入灵魂。我看着顺着我的头发不断掉下的雨滴，难过得说不出话来。
　　你知道吗？那些不断落下的雨滴，是灵魂的一种哭泣方式。
　　有一个女生总是善意地在我淋雨时为我撑起一把伞，然后用一种关怀而又困惑的眼神看着我。每当这时我总是笑笑，对她说我只是想看看这顽固的思想什么时候才能发芽。可是，有谁能告诉我，雨下进灵魂里，还洗得干净吗？
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