Q：我结婚7年，有一个3岁的女儿。老公比较小心眼，大男子主义，平时对我要求很多：不能让他等我，不能对他发火。我很努力地在做，但总有做不到的时候，他就跟我冷战。为了缓和家庭氛围，我每次都主动示好道歉，有时候要连续道歉三四个小时。但他对自己没要求，经常为鸡毛蒜皮的小事跟我冷战，我只好哄他开心。七年来，无论对错，永远都是我在道歉。可是，我一味的忍让换来的是他出轨，我觉得真讽刺。
　　他表示和那个女人断掉，我也害怕离开他，一个人孤独终老，想要好好过，依然对他无微不至地照顾。可他还是会为一点小事跟我冷战。我该怎么办？要继续忍受吗？
　　A：知道什么是依赖型人格吗？就是缺乏自信，不能独立生活，自我评价很低，宁愿把自己放在从属地位上，由别人来为自己的人生做决定。这样的人，没有自我需求，将自己的价值寄托在他人的需要上，害怕遭到遗弃，为此不惜压抑自尊和感受。
　　是不是像照镜子一样，照出了你现在的样子？
　　不是所有成年、或者结婚的人都算得上是成熟的人。有的人成熟的只是外表，而内里，始终像一团软泥一样，塑不成形。
　　张爱玲说爱一个人会低到尘埃里，其实不是爱有这样的魔力，是人格缺陷将所谓的爱放大成为人生的全部，以至于无法在亲密关系中保存自我。你服从、忍让，已经到了正常人无法理解的程度。外人可能会说：不就是一个男人而已，何必这么作践自己？可是这个问题换到你身上，你就想不明白。
　　因为比起被糟践，你更无法忍受独自一个人。一想到要和婚姻、和这个男人剥离，你就觉得好像天都塌了，整个世界都被毁灭了。你是汪洋中的一条小船，不敢挑战海上的风浪。
　　你没有认识到你需要的是精神上的独立，你想的还是他怎样才能在你百依百顺、无微不至的基础上对你好点。你问我还需要忍受吗，这个问题根本无需回答，因为一个有尊严的人根本就不应该允许这样的问题出现。即使这个男人放了你，你也会继续找一个别的、在你看来好一点的男人来主宰你的生命。
　　精神不独立的人就像寄居蟹，总是需借住别人的屋顶，永远都是寄生状态。小螃蟹寄生在螺壳中，随着螺壳到处走，走到哪里，停在哪里，由不得它来做主。除非，它能爬出别人的小世界，走出去，才能自己决定看到什么，拥有什么，留给世界什么。
　　Q：他不是我喜欢的类型，在家人的逼迫下，我们闪婚。婚后我一点都不开心，第一个春节就是在泪水中度过。我想离婚的时候发现怀孕了。生儿子时为了省钱我差点没命，可他到家第一时间不是去看我们母子，而是去问他妈是儿是女。他一直在外打工，我在家带儿子，只有安慰自己说嫁鸡随鸡嫁狗随狗。现在儿子长大了，不太需要我了，我不知道是继续还是结束？
　　A：有时候，人生的悲剧是可以预见的。如果一个人对自己的生活都不负责任的话，就会有很大的几率走向悲剧。结婚就是勉强将就，你不喜欢他，估计他也不喜欢你。这婚姻怎么能有质量？没有爱，就没有耐心，更没有情感滋润，再加上你们常年分居，不幸福也可以想象。
　　你年少时被父母支配，成年后又相信“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，老公靠不住，就在孩子身上找寄托。你本应是自己生命的船长，自己决定去向，你却把舵盘交到了别人手中。
　　赵本山在小品《相亲》中说自己的相亲对象，“你一辈子都是为别人而活，什么时候才能真正为自己活一次？”你也应该问自己这个问题。
　　作家侯虹斌在一篇文章中说，“在中国，女性独立的意义，不仅在于经济自主，更要学会保护自我，保障好个人权益和个人自由;在充分保障还有余力的情况下，再学会爱他人、爱孩子。很多中国女性很难享受情感关系，因为几乎每一步，都是一场与各种陈腐价值观作斗争的艰难历程。”
　　是的，要走向独立、重新夺回自己生命的舵盘，你需要松开绑在心灵上的绳索，学会取悦自己，不再依赖男人，不再被别人左右。这是你走向自己生命航向的第一步。（晚睡：作家、情感分析师）
　　（编辑  张秀格 [email protected]）