我又一次原谅了你。我不知道这样做是对还是错，我的包容退让是否将换来下一次的身心受伤？我不知道自己究竟是缺乏独立的勇气，还是割舍不下对你的那份爱恋，最后，我还是留了下来。
　　自从在南方缘分的天空里与你相遇走到一起，磕磕碰碰地生活了八年。曾经，我们是一对令人羡慕的幸福伴侣。八年里，我们有了两个活泼可爱的儿子，你的事业也直线上升，一帆风顺。我却放弃了心中美丽的梦想，在家里做着全职的贤妻良母。现在，大儿子平平快七岁了，小儿子乐乐也一岁多了。然而，我却越来越觉得生活没有一点乐趣。
　　你可曾记得？八年里，我们曾快乐过，恩爱过，也曾面红耳赤地争吵过。那时候，每当彼此间针锋相对地吵架过后，你总是选择喝酒，躲起来将自己灌得烂醉如泥。可如今，为什么你的性格变得越来越古怪？你冷淡、暴躁、易怒。我们之间的争吵也越来越频繁，曾几次吵架，你都粗鲁地对待我，甚至出手打我，像一只暴跳如雷的公牛，一个失去理智的莽夫，让我痛彻心肺，甚至不敢想象这就是我每时每刻守着、恋着、等着、一心一意爱着、关心着的丈夫。我也曾想过离开你，可为了我们的孩子，我依然原谅了你。
　　那夜，为了一件小事，相互之间没说几句，你就火冒三丈，怒目圆睁，继而歇斯底里地将我推倒在地。若是以前，这种时候，我或许会先软下阵来，因为害怕被你打伤，也害怕左邻右舍看笑话，总是乞求你不要这样，并默默地忍耐着。然而，这次也许是心中积怨太深，也许是最近心情不好，很多事压抑在心里头，也不知道哪来的勇气和力气，我跟你厮打在一起。想起自己一如既往地忍耐你一次又一次的伤害，我像疯了一样气急败坏，无奈，瘦小的身躯却根本不是你的对手。我只知道拼命用手指甲抓你，并绝望地叫着：“我们完了！”
　　你见我这样一反常态，惊讶和愤怒使你不再把我当成与你朝夕相处的妻子，甚至后来还失去理智地动用了刀子，卡住我的脖子问我要不要同你一起死。面对近乎疯狂的你，我终于害怕了，也彻底清醒了。
　　夜深人静，四周的灯都熄了。黑夜里，你独自睡在厨房的地板上，喝酒叹气，似乎也很难受的样子，不知是为自己的行为后悔抑或是叹息生活乏味。我躺在床上，耳边传来一阵阵摔酒瓶的叮当声，刺鼻的酒味呛得我无法入眠。我也不敢睡着，潜意识里，我害怕你喝醉了酒失去理智，就像“今日一线”报道过的一个真实情节那样：你会拿把刀将我杀了，然后自杀。我想起来就不寒而栗，所以一直朦朦胧胧地躺着。
　　你折腾够了，倒在儿子的床上就没有了动静。我怎么也睡不着，初相识时的一幕幕在我的脑海里像放电影，再联想到最近的你。我怎么也想不明白，现在的你为何会变得这么狂暴，而且平时也没有几丝情趣，更谈不上什么体贴入微，回到家也极少给我一个笑脸，一句问候。是工作上的压力和同事间的矛盾造成的，还是你秉性是这样？我想着想着，越想越害怕，觉得再也无法与像你这样一个偏激得近乎患了狂躁症的人生活在一起，一刻也不能！我睁着眼睛流泪到天亮。
　　第二天中午，我简单地收拾了几件我和乐乐的换洗衣服以及一些日用品，一个小小的旅行袋装满我所有的伤痛和牵挂。我准备先回娘家小住几日，然后再作打算。
　　收拾的整个过程里，你躺在床上无动于衷。平平在一边带着哭腔一个劲地问：“妈妈，你要去哪里？你是要收拾东西去卖吗？”望着天真无邪的儿子，我流泪无语。可当我抱起小乐乐欲走时，你一把从我手里抢过儿子，粗暴地说出了我意想不到的话：“要走你一个人走，不要带走我的儿子，你没有权利带走我的任何一个儿子。你快滚！”不管我说什么，你再也不容我碰一下儿子。天啦！这是什么话？我自己生的儿子为什么一个也不能带走？我无法想像整天上班的你怎么带孩子，我只想着乐乐平日里都与我在一起，跟我最亲近，我真的无法舍弃他独自一走了之，我离不开他。
　　儿子在你的怀里使劲地哭喊着，而你就是固执地不让我抱，嘴里还一个劲地说着没有道理、不着边际的话，说什么我一个人走，还可以再找一个能让我满足快感的人。我是那么深刻的觉得，此刻的你是多么不可理喻。我坐在一边不知所措地哭泣。
　　就这样僵持了很长时间，你终于软了下来，说：“等到9月份学校开学了，平平上了学，你想走就走吧，到那时我会把乐乐给你。现在不能走，我不想平平没有妈妈，我不知道怎样哄他。”你说着说着竟然哭出了声。这样的场面一下子把我的心搅乱了，因为记忆中，你是从来不会为吵了架而在我面前哭泣的，这让我始料不及，感到前所未有的震惊。
　　夜晚，我忍受着身体和心理的双重疼痛，躺在床上辗转反侧。此时此刻，我多么想找一个知心的朋友一诉衷肠，或者有一个有力的肩膀让我靠一靠，温暖我受伤的心房，然而，自从跟你在一起，我一心一意憧憬着我们的美好幸福生活，与所有的朋友都失去了联络。可不知从何时开始，我们的生活似乎仅以金钱和孩子维系着。你在我身边总是表现得郁郁寡欢，沉默寡言，从来不主动给我温存和与我谈心，就算我想和你亲近时，你都显得那么古板和沉闷。多少个夜晚，你一躺下就呼呼大睡，而我却无法睡着。那种情形下，难免让人觉得无聊和空虚，倍感生活没有乐趣。
　　我怎么也想不明白，曾经浪漫洒脱的你哪里去了？是什么使你的言行变得如此消沉和严肃，生活过得如此紧张和沉重，性格变得越发易怒和狂躁？我不懂，是我太傻，还是婚姻本身就是爱情的坟墓？
　　你也没有入睡，蜷缩在我身边的椅子里，不时沉重地叹息。良久，你终于说：“秋子，我们好好谈谈吧！”说完径直走向外面的阳台坐下。我想了想，是该好好谈谈了，也许，正是因为我们之间平时太缺乏沟通，才导致今天彼此受到伤害的局面。
　　外面月光如水，我在阳台边的凳子上坐下来，抬头望见天空的一轮明月，月亮这么圆，大概又到月中旬了吧，不经意地想起一句词来：但愿人长久，千里共婵娟。此情此景，使我伤痛的心更增添几许惆怅。
　　相对着坐了很久，你始终没有开口。我说：“有什么话你就说吧，我听着。”你嘴唇动了动，还是没说一个字。我有些生气，真弄不懂一个平时在工作上雷厉风行的大男人，此刻却不知道怎样表达自己的真实想法。望着神态黯然的你，我有点忍受不了你的沉默，再次说：“想说什么就直说吧！”你嘴唇翕动着，声音颤抖，许久才说出一句话：“我们真的完了。”“是想分手吗？”见到你痛苦的神情，我后面那些绝情的话一句也说不出口了，只好郑重地说：“是想挽回这段婚姻，让我们的爱情获得重生吗？为了孩子，也不是没有可能的，但是，你必须改变对待生活的态度和对我的粗暴行为，或者干脆咨询一下心理医生，找出导致你性格孤僻的真正原因。我一直对你那些过激行为心存疑问。”
　　你形容憔悴、表情痛苦地低下头默然叹息，许久才道出你的心声：“秋子，你总是埋怨我没能带给你快乐，我到底要怎样做才能使你满足？你难道真的那么在乎我能给你多少快感吗？”你说完竟伤心地呜呜哭起来。
　　我猛地一惊，疼痛突然像一根针一样从心里掠过，各种滋味涌向心头。我说：“你怎么会这样想我呢？其实，我根本就不是你所想的那样啊！你总觉得我对你要求太高，其实你错了，真正的原因，也许是你过不了自己心里那一关呀！你太敏感，这样结果只会适得其反。我也曾经不止一次地对你倾诉过，我多么希望你能与我多点沟通，不管是工作上的不愉快，还是生活中的迷茫，你不要一个人憋在心里，说出来，让我与你一起分担，好吗？就算我没有办法帮助你解决，至少我可以做你忠实的听众啊！我不崇尚高档时装，不稀罕高级化妆品和海鲜大餐，我只求你性格温和一些，对我细心、体贴一点，让生活多一点情趣，平时多一点安慰，而不是一躺下就呼呼大睡。偶尔几句善解人意的言语和一个随意的拥抱，夜晚你轻轻抚着我的秀发，让我在甜蜜里入睡就足够了。”
　　你聆听着我低沉的诉说，似乎触动了你灵魂深处那根温柔的弦，继而泣不成声地说：“老婆，我的确性格不好，对不起你，可在感情上，我本来就是一根木头呀！想一想走过的路，我真的亏欠了你太多的柔情……”你轻轻地将我揽在怀里，信誓旦旦，“以后再也不这样了，如果有下次，你要走我没话说。”你终于坦诚地说出了心里话，“看见你要走，我整个人都快崩溃了。我知道你舍不得孩子，才故意不让你带走儿子，目的是想你能留下来。别走，好吗？”你口中喃喃不停，双手轻轻地抚摸着我的额头。我这才发现，你的手臂到处被我的指甲划得伤痕累累，如同我受伤的心。
　　月光下，我们四目相对，似瞬间觉醒，原来彼此间还是那么深地爱着对方。
　　我无奈地叹口气，轻轻地闭上双眼，疲惫的心还在痛，接纳了你真诚的忏悔，对未来却依然很茫然。我对你的包容，还会是对自己更深的伤害吗？
　　亲爱的，我多么希望从今以后我们俩的感情再也不受伤害。我渴求的快乐绝不是你说的性快感，希望你不要有心理负担和压力。我不要你刻意为我做什么，我只要你发自内心地对我，不要太吝啬你的一句问候，一个微笑，一次抚慰，用点滴付出温暖我每天等候你回家的心，就已足够。
　　我的心思，你能读懂吗？
　　
　　后记：这只是我生活中的一个片段。我想，如果一个人一生的情感经历要用文字来表达的话，是永远也写不完的。在情感世界里，我变得茫然：为什么明明相爱，却总要彼此伤害？