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就事论事，给孩子有效的帮助和培训
在一次成长夏令营中，有一个叫飞飞的11岁小男孩，自理能力很差，遇事抱怨，经常闹情绪、出状况，让工作人员都很头疼。有一次，在我的房间里，飞飞满脸不高兴，噘着嘴抱怨：“看我妈妈给我带的这个小包，东西拿出来就放不进去！”
其实，您听这话就知道问题不在别人，就在飞飞自己身上，放不进去是你自己不会放。但是，如果我们直接说效果肯定不好。我觉得，无论是纠正孩子抱怨的习惯，还是培养孩子的自理能力，都要一时一事具体引导。重要的是，让孩子知道自己怎么解决麻烦，相信自己，依靠自己。
于是，我就和飞飞说：东西既然能拿出来，一定就可以装进去。来，我装给你看。然后一件一件把他拿出来的东西叠好、摆好放进去。然后，摸着他的头说：谁说装不进去呀，动点脑筋不就装进去了吗？他不好意思地“嗯”着笑着，背着包出去参加活动了。
事后，我有点后悔，因为刚才只是示范给他看了，估计他学不会，应该再把东西拿出来，让他自己装一下。
事实上，飞飞很快就给了我“机会”。第二天，我们吃完午饭去广场集合，路上飞飞一边走一边又开始抱怨，都快哭了：“这该死的裤子！都怨我妈妈！”原来，他裤子的松紧带松了，裤子总往下掉，眼看露出半个小屁股，拖拖拉拉地走不了路。旁边有人对我说：一上午了，不够他抱怨的，也不知道羞，这孩子真没办法！
我没接话走过去对飞飞说：“松紧带松了，我们可以想其它的办法呀。”说着，把他的裤子提起来，并用他上衣的两支袖子拴了扣把裤子固定住。完了以后，飞飞不抱怨了，转身要走。我把他拉住，说：我这是教给你，不是帮你，你应该自己学会照顾自己。说完，就把他的衣袖的扣子解开，把裤子拉下来。他毫无怨言地把裤子拉起来，按照我刚才的办法处理好。此后，再也没有出现过类似的状况。
反观这个过程，如果我们不耐烦地训教他飞飞：“你怎么一有事就抱怨别人，你自己有没有责任”，“你怎么这么笨！你怎么什么都不会”，“你怎么这么多事，你怎么这么麻烦”。很可能会把孩子砸晕，可问题本身没有解决，还会压抑孩子的自尊、打击孩子的自信。孩子那些不好的方面也是日积月累形成的，也需要一点点地修复，只有毫无怨怼、厌烦地帮助孩子增长实际的能力，让其感触和接纳新的解决问题的态度和方式，才能让孩子停止抱怨。
申明规则，让孩子承担自然后果
前不久，我去上海的一个朋友家做客，朋友家有两个孩子，都是男孩，再加上朋友崇尚宽松式教育，两个孩子经常制造一些“麻烦”。我去的那天，上洗手间的时候，发现盥洗台的镜子上被两个淘小子画满了各种各样的图案，已经找不到可以映出整张脸的镜面，而且是用牙膏画的。我的朋友看到后，没有任何批评，而是对孩子们说：嗯，画得不错！不过镜子是用来洗脸时看的，我只允许你们展览一天，明天你们放学后必须清理干净，而且你们还要用你们的零花钱来买牙膏。
第二天晚上，我离开后打电话问朋友孩子们怎样了，朋友说：牙膏还没有买，但镜子已经弄干净了，孩子在清理镜子的时候感叹，‘以后再也不在镜子上画了，因为太难清理了’！
我很赞同这个方式，就是这样，如果孩子损坏了别人或者家里的物品，与其斥责孩子，不如让孩子拿出自己的零花钱来赔偿。如果孩子每次向我们借东西都不记得还，有时候还乱丢，那么我们应该明确地告诉孩子：你要么及时归还，要么就再也不要借。如果让孩子再次违犯，那么我就拒绝再借。如果要孩子在超市里不要乱跑，可孩子总也不听。那么，下次我们再去超市的时候，就拒绝带他去，至少在一定时期内拒绝。
有时候，当我们的规则足够明确的时候，孩子不用品尝“自然后果”就会适应我们的规则。
在一次亲子夏令营中，有一个叫款款的孩子，遇到困难和不如意就会哭。她一哭，妈妈就过来哄她并帮她把事情搞定，等遇到事情，款款就再哭，依次循环。晚上，在父母沙龙上，我把这一点提出来，款款妈妈说不知道怎么办。我说不妨就从让孩子为自己的行为负责开始。
第二天，在活动的间隙，大家在一片空地上，做一个叫做“猎人和松鼠”的游戏，大家都玩得高高兴兴，可是款款只要被抓住或者找不到同伴搭建森林，就会“哇——”地大哭。有过两次以后，我就走过去对款款说：被抓住和找不到同伴都没关系，每个人都难免这样，但是你哭起来，就会影响大家游戏。如果你能遵守游戏规则，那就继续和大家玩，如果你不能遵守规则，那请你站到一边去。说完，我们大家就继续玩游戏。款款看别人都兴致勃勃地玩起来，自己愣了几秒，也融入到游戏中去了，而且，再也没有哭过。
我知道款款哭就是从前“被安慰、被帮助”的习惯养成的，如果我们再去安慰她，就是对这种消极习惯的巩固。最好的方式，就是讲清规则，让孩子自己选择并承担自己行为的后果。
一定要提醒的是，在孩子承担行为的自然后果的过程中，父母的态度一定是平静而充满爱意的。既不要愤怒、生气，也不要“幸灾乐祸”，觉得我又对了！和孩子共情，但最好不要去安慰，应该让孩子感觉到承担自己行为的后果是一件人人如此的事，没什么大惊小怪的。
表达愤怒以“我”开头，明确地说出自己的期望
情境：
孩子洗完澡后，把湿湿的浴巾扔到你的床上就去玩了。你看到浴巾已经把床弄湿了。这时候，你会对孩子怎么做呢？
做法A 生气地：怎么搞的你！床被你弄得这么湿，你想让我睡到地上去吗？
做法B 努力平静地：我的床被弄湿了，这让我很生气！
孩子的行为的确给大人带来了麻烦，我想很多父母朋友都会采取生气的A来表达自己的愤怒，这样做虽然没什么不对，但是效果却不如做法B好。两者都表达了愤怒，但是前者带有指责性和攻击性，后者只是如实地表达了自己的感受。要知道：太强的指责色彩，即便孩子做错了，也很容易激起他的自我保护和辩白，比如他可能会说：我又不是故意的，干嘛发那么大的火。事实证明，不带攻击性的表达愤怒是最容易被孩子接受并获得积极回应的。当然，对于这件事情，我们除了让孩子了解这件事情做得不妥外，还应该要求他们用自己的行为来弥补，让孩子除了把浴巾拿开外，还要把床上弄湿的东西换掉，如果孩子太小自己不能独立完成，我们可以帮忙，但一定要孩子参与，因为这是他的责任，他要承担。 有一个经验就是怎么对孩子说，当我们用“你”开头的时候难免就会陷入指责，而用“我”开头的时候，则更容易客观地表达自己的感受。采用不同的人称表达出的含义大有不同，比如当你在和客人说一件重要的事情的时候，孩子突然过来喊你，你可以说“别打扰我，妈妈正在说事情！”，也可以说“我不喜欢别人打断我”或者“说话被打断，会让我很生气”。前者虽然没有出现“你”字，但实际上还是用第二人称，明显带有指责色彩。后者同样表达了自己感受，却没有指责色彩。这是一个简单而神奇的经验，我们不妨试一试。
说出自己的期望，有时候是对孩子的提醒，比如我们对孩子说“我希望别人进我的房间前征得我的同意”，实际上是提示了孩子要敲门；再比如我们对孩子说“我希望我想看我的书的时候能在原来的地方找到”，实际上是提醒孩子看完书后把书放回原处。
这样做有一个好处就是，更多的避免了冲突和对立。有些孩子对家长的反对意见非常敏感。他们可能承受不了，诸如“我生气了”，或者“那样做，我不高兴”的表达。他们可能会反过来回答你：“那好，我也生你的气。”这时候，明确地说出自己的期望是一种最可取的做法，比如：“我希望你能善待小动物”显然比“你揪猫尾巴，让我很生气”更容易被孩子接受。
最后的提醒：第一次不成功不意味着又回到老路上去
有一位妈妈说：我承认自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？
这个问题是很多力求改变沟通方式的父母都会碰到的，因为孩子的习惯已经养成了。经常挨批评的孩子会比较敏感。即使你温和地说“该吃午饭了”，对他来说，也像是指责他“天生健忘”。比如，当运用表达自己的感受的技巧说：你这样做，我很生气。他们可能会说：“那又怎么样？我还生气呢。”
所有这些都代表着家庭内部缺乏某种基础，前者缺乏的是建设性的沟通基础，后者缺乏的是大家在意彼此感受的基础。只有当孩子的感受受到尊重后，他们才会尊重别人的感受。
不见效、被泼了冷水后，千万别回到老路上去，我们应该接受“沟通模式的改变是一个过程”这一事实。不要让孩子的负面态度阻碍我们，通过持续的努力，孩子们会发现我们的变化，我们的改变必然带来孩子的改变，但是，这不能急。就像罗马不是一天建成的，好习惯也不是几天养成的。但是，如果好习惯养成了，你会发现：太好啦！
在一次成长夏令营中，有一个叫飞飞的11岁小男孩，自理能力很差，遇事抱怨，经常闹情绪、出状况，让工作人员都很头疼。有一次，在我的房间里，飞飞满脸不高兴，噘着嘴抱怨：“看我妈妈给我带的这个小包，东西拿出来就放不进去！”
其实，您听这话就知道问题不在别人，就在飞飞自己身上，放不进去是你自己不会放。但是，如果我们直接说效果肯定不好。我觉得，无论是纠正孩子抱怨的习惯，还是培养孩子的自理能力，都要一时一事具体引导。重要的是，让孩子知道自己怎么解决麻烦，相信自己，依靠自己。
于是，我就和飞飞说：东西既然能拿出来，一定就可以装进去。来，我装给你看。然后一件一件把他拿出来的东西叠好、摆好放进去。然后，摸着他的头说：谁说装不进去呀，动点脑筋不就装进去了吗？他不好意思地“嗯”着笑着，背着包出去参加活动了。
事后，我有点后悔，因为刚才只是示范给他看了，估计他学不会，应该再把东西拿出来，让他自己装一下。
事实上，飞飞很快就给了我“机会”。第二天，我们吃完午饭去广场集合，路上飞飞一边走一边又开始抱怨，都快哭了：“这该死的裤子！都怨我妈妈！”原来，他裤子的松紧带松了，裤子总往下掉，眼看露出半个小屁股，拖拖拉拉地走不了路。旁边有人对我说：一上午了，不够他抱怨的，也不知道羞，这孩子真没办法！
我没接话走过去对飞飞说：“松紧带松了，我们可以想其它的办法呀。”说着，把他的裤子提起来，并用他上衣的两支袖子拴了扣把裤子固定住。完了以后，飞飞不抱怨了，转身要走。我把他拉住，说：我这是教给你，不是帮你，你应该自己学会照顾自己。说完，就把他的衣袖的扣子解开，把裤子拉下来。他毫无怨言地把裤子拉起来，按照我刚才的办法处理好。此后，再也没有出现过类似的状况。
反观这个过程，如果我们不耐烦地训教他飞飞：“你怎么一有事就抱怨别人，你自己有没有责任”，“你怎么这么笨！你怎么什么都不会”，“你怎么这么多事，你怎么这么麻烦”。很可能会把孩子砸晕，可问题本身没有解决，还会压抑孩子的自尊、打击孩子的自信。孩子那些不好的方面也是日积月累形成的，也需要一点点地修复，只有毫无怨怼、厌烦地帮助孩子增长实际的能力，让其感触和接纳新的解决问题的态度和方式，才能让孩子停止抱怨。
申明规则，让孩子承担自然后果
前不久，我去上海的一个朋友家做客，朋友家有两个孩子，都是男孩，再加上朋友崇尚宽松式教育，两个孩子经常制造一些“麻烦”。我去的那天，上洗手间的时候，发现盥洗台的镜子上被两个淘小子画满了各种各样的图案，已经找不到可以映出整张脸的镜面，而且是用牙膏画的。我的朋友看到后，没有任何批评，而是对孩子们说：嗯，画得不错！不过镜子是用来洗脸时看的，我只允许你们展览一天，明天你们放学后必须清理干净，而且你们还要用你们的零花钱来买牙膏。
第二天晚上，我离开后打电话问朋友孩子们怎样了，朋友说：牙膏还没有买，但镜子已经弄干净了，孩子在清理镜子的时候感叹，‘以后再也不在镜子上画了，因为太难清理了’！
我很赞同这个方式，就是这样，如果孩子损坏了别人或者家里的物品，与其斥责孩子，不如让孩子拿出自己的零花钱来赔偿。如果孩子每次向我们借东西都不记得还，有时候还乱丢，那么我们应该明确地告诉孩子：你要么及时归还，要么就再也不要借。如果让孩子再次违犯，那么我就拒绝再借。如果要孩子在超市里不要乱跑，可孩子总也不听。那么，下次我们再去超市的时候，就拒绝带他去，至少在一定时期内拒绝。
有时候，当我们的规则足够明确的时候，孩子不用品尝“自然后果”就会适应我们的规则。
在一次亲子夏令营中，有一个叫款款的孩子，遇到困难和不如意就会哭。她一哭，妈妈就过来哄她并帮她把事情搞定，等遇到事情，款款就再哭，依次循环。晚上，在父母沙龙上，我把这一点提出来，款款妈妈说不知道怎么办。我说不妨就从让孩子为自己的行为负责开始。
第二天，在活动的间隙，大家在一片空地上，做一个叫做“猎人和松鼠”的游戏，大家都玩得高高兴兴，可是款款只要被抓住或者找不到同伴搭建森林，就会“哇——”地大哭。有过两次以后，我就走过去对款款说：被抓住和找不到同伴都没关系，每个人都难免这样，但是你哭起来，就会影响大家游戏。如果你能遵守游戏规则，那就继续和大家玩，如果你不能遵守规则，那请你站到一边去。说完，我们大家就继续玩游戏。款款看别人都兴致勃勃地玩起来，自己愣了几秒，也融入到游戏中去了，而且，再也没有哭过。
我知道款款哭就是从前“被安慰、被帮助”的习惯养成的，如果我们再去安慰她，就是对这种消极习惯的巩固。最好的方式，就是讲清规则，让孩子自己选择并承担自己行为的后果。
一定要提醒的是，在孩子承担行为的自然后果的过程中，父母的态度一定是平静而充满爱意的。既不要愤怒、生气，也不要“幸灾乐祸”，觉得我又对了！和孩子共情，但最好不要去安慰，应该让孩子感觉到承担自己行为的后果是一件人人如此的事，没什么大惊小怪的。
表达愤怒以“我”开头，明确地说出自己的期望
情境：
孩子洗完澡后，把湿湿的浴巾扔到你的床上就去玩了。你看到浴巾已经把床弄湿了。这时候，你会对孩子怎么做呢？
做法A 生气地：怎么搞的你！床被你弄得这么湿，你想让我睡到地上去吗？
做法B 努力平静地：我的床被弄湿了，这让我很生气！
孩子的行为的确给大人带来了麻烦，我想很多父母朋友都会采取生气的A来表达自己的愤怒，这样做虽然没什么不对，但是效果却不如做法B好。两者都表达了愤怒，但是前者带有指责性和攻击性，后者只是如实地表达了自己的感受。要知道：太强的指责色彩，即便孩子做错了，也很容易激起他的自我保护和辩白，比如他可能会说：我又不是故意的，干嘛发那么大的火。事实证明，不带攻击性的表达愤怒是最容易被孩子接受并获得积极回应的。当然，对于这件事情，我们除了让孩子了解这件事情做得不妥外，还应该要求他们用自己的行为来弥补，让孩子除了把浴巾拿开外，还要把床上弄湿的东西换掉，如果孩子太小自己不能独立完成，我们可以帮忙，但一定要孩子参与，因为这是他的责任，他要承担。 有一个经验就是怎么对孩子说，当我们用“你”开头的时候难免就会陷入指责，而用“我”开头的时候，则更容易客观地表达自己的感受。采用不同的人称表达出的含义大有不同，比如当你在和客人说一件重要的事情的时候，孩子突然过来喊你，你可以说“别打扰我，妈妈正在说事情！”，也可以说“我不喜欢别人打断我”或者“说话被打断，会让我很生气”。前者虽然没有出现“你”字，但实际上还是用第二人称，明显带有指责色彩。后者同样表达了自己感受，却没有指责色彩。这是一个简单而神奇的经验，我们不妨试一试。
说出自己的期望，有时候是对孩子的提醒，比如我们对孩子说“我希望别人进我的房间前征得我的同意”，实际上是提示了孩子要敲门；再比如我们对孩子说“我希望我想看我的书的时候能在原来的地方找到”，实际上是提醒孩子看完书后把书放回原处。
这样做有一个好处就是，更多的避免了冲突和对立。有些孩子对家长的反对意见非常敏感。他们可能承受不了，诸如“我生气了”，或者“那样做，我不高兴”的表达。他们可能会反过来回答你：“那好，我也生你的气。”这时候，明确地说出自己的期望是一种最可取的做法，比如：“我希望你能善待小动物”显然比“你揪猫尾巴，让我很生气”更容易被孩子接受。
最后的提醒：第一次不成功不意味着又回到老路上去
有一位妈妈说：我承认自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？
这个问题是很多力求改变沟通方式的父母都会碰到的，因为孩子的习惯已经养成了。经常挨批评的孩子会比较敏感。即使你温和地说“该吃午饭了”，对他来说，也像是指责他“天生健忘”。比如，当运用表达自己的感受的技巧说：你这样做，我很生气。他们可能会说：“那又怎么样？我还生气呢。”
所有这些都代表着家庭内部缺乏某种基础，前者缺乏的是建设性的沟通基础，后者缺乏的是大家在意彼此感受的基础。只有当孩子的感受受到尊重后，他们才会尊重别人的感受。
不见效、被泼了冷水后，千万别回到老路上去，我们应该接受“沟通模式的改变是一个过程”这一事实。不要让孩子的负面态度阻碍我们，通过持续的努力，孩子们会发现我们的变化，我们的改变必然带来孩子的改变，但是，这不能急。就像罗马不是一天建成的，好习惯也不是几天养成的。但是，如果好习惯养成了，你会发现：太好啦！