我小时候特别爱哭，经常哭到饭也不吃，所以“爱哭”便成了我童年的一大标签。后来，也不知是自己坚强了还是遇事顺心了，上初中之后就极少哭了。我常开玩笑说，一个人的眼泪是不是有限量的，小时候哭多了现在就少了？
　　长大后和好友们聊天，说起童年哭泣时父母的反应，突觉特别感恩我的母亲，她从来不会因为我哭而斥责我，而是给我带来“哭也没什么严重的，你看世界还照样转，生活还照样继续”的感知。
　　现在，我也要面对我的孩子哭了。

眼泪被小毛驴带跑了

　　路过卖冷饮的小铺时，妞说要吃冰棍，于是我们买了两根。我很快吃完自己的（给她尝了几口），闲坐着看风景，这时有路人送我一钓杆，于是我独自往前钓螃蟹去了。妞继续吃冰棍，她爸爸陪着。
　　一刻钟后，妞过来了，笑眯眯地说：“妈妈我要跟你说句悄悄话，我想再买一根冰棍，我那根掉地上了。”
　　我回头问爸爸，掉了多少？爸爸回说，其实只有最后一点点。我心想既然掉不多，那就不用再买了，何况还要往回走几十米。
　　于是我跟妞说：“你刚刚已经差不多吃完了，就不买啦。”
　　“我要买……呜呜哇哇！”估计她没想到是这回复，笑脸瞬间变哭脸。
　　考虑到她已经吃了一根，马上再吃一根，拉肚子风险大，而且那时开始下一点点小雨（没带伞），我们原计划要往前走到江边看看，如果返回去买冰棍，又要多淋雨。于是我把原因解释给她听，抱起她继续往前走，承诺她回来经过再买。
　　她不肯，要马上回去买，大哭啊，十分伤心地哭了一路！
　　经过一个小长廊时，我们停下来避雨，她坐在我膝盖上，坚持不懈地哭着。长廊里还坐了其他人，大家侧头看我们，如果是以前，我可能会焦虑，不过现在不会了，你们想看就看吧。
　　我把她搂在怀里，身体有节奏地前后轻轻摇着，嘴里还一边唱着《小毛驴》，就像抱着小婴儿哄睡一样。我感觉她不抗拒我，因为她主动将身体往我怀里又靠了靠，我心里便有了些底。约摸过了五六分钟，哭声开始减弱，后来竟跟着唱了一句“小毛驴”，然后自己想想不对劲，继续假装弱弱地哭了几声，完后就停了。
　　我们继续往前，眼泪不见了，一路笑着跑。
　　回程的时候我信守承诺，原路返回去买冰棍，不过小铺已经关门了，妞居然很坦然接受这事实。倒是我们觉得这事实有点儿太残酷，马上宽慰她说公园门口或许还有，走到大门口一看，还真有！

悲伤被书本抚平了

　　妞和我坐在床上，一人一个纸面具演故事，哥哥过来跟我道晚安，说要陪我们一下。
　　我手里的是猫面具，妞手里的是狗面具，不知怎么地，狗面具忽然就到了哥哥手里（话说，天下有不欺负妹妹的哥哥吗）。
　　妞怒了，对着哥哥大声说：“这是我的！这是我的！”
　　哥哥既不说话也不把面具还给妹妹（我按捺住心里的万马奔腾，不做声不干预），突然，妞从哥哥手里把面具夺了过来，然后，形势就急转直下了！
　　按理说，妞果断抢过来后，把物权意识也实践到位了，拿着继续演不就好了吗？可是，不行！她竟一怒之下把面具揉成了一团，然后一边哭一边不断打开来看，发现面具的惨样后哭得更伤心了，再然后，她生气地把面具给撕了，看着一地碎片越哭越伤心。
　　对哥哥的行为，我本想批评，但是想想还是算了，一来是睡前，怕影响他入睡；二来他这样也是求关注的表现；三来他已有一些自省能力，激发他的自主性思考可能更好；四来妹妹的行为也有不当之处。
　　于是我回到床上，什么话也不说，就抱着妞，间或拍拍摸摸她的头和背，听着她的哭声从大晚上响彻房间到渐渐地弱了，才轻轻问她：“面具在哥哥手里的时候是不是好的？”“是好的。”
　　“你拿到手里后是不是好的？”“是好的。”
　　“那你为什么要把它撕掉呢？”
　　“哇——”又开始哭，不过很快声音就弱了。
　　“刚刚哥哥拿了面具你很生气对不对？下次你说出来，而不要把自己的东西撕坏，好不好？”又开始小哭。
　　“我们是明天早晨再做一个，还是明天晚上？”我问。“明天早晨！”妞立马回答。
　　“好，那我们快快睡吧！”“我要把这个压平，不要扔到垃圾桶里去。”说罢，妞自己去把碎纸片放在桌上的一本厚书里，再转身，已是满脸笑容。

需求被想象满足了

　　快到家门口了，妞忽然又提起这茬：我要吃冰棍！（刚刚看见有位阿姨在吃）
　　“你昨天还拉肚子呢，今天不能再吃冰棍了哦。”“不行，我要吃冰棍！”（哭）
　　她拉着我就往小区外面走，我一看她的架势和表情，不像是一两句话就能说服的，于是作好了打持久战的准备。
　　“我们在那里坐下说说话好吗？”我指着两米外的小台阶说。她勉强同意了，我抱着她坐下。
　　“我想要吃冰棍！”（继续哭）
　　“来，给你吃。”我做了个空中捞月的手势。
　　“我要吃真的冰棍！”（妈妈魔术表演失败）
　　“我也很想吃冰棍呢，凉凉的，甜甜的，就像你前天吃的一样。”
　　她安静地听着，迟疑几秒后还是继续哼唧：“我要吃冰棍！”（哭）
　　“冰棍可以什么时候吃啊？”
　　“夏天。”
　　“好的，我们夏天吃冰棍！”
　　“可是我现在就想吃冰棍。”（已经不哭了）
　　虽然情绪明显减弱，但是她还在小声地哼唧着，我不说话，默默抱着她。
　　大概过了一分钟，她忽然说： “走吧！”
　　我没听错吧？随即马上起身：“好的，我们回家！”
　　在这三个哭的故事中，我庆幸自己一直没有忘记：首先要抱住她，给她身体上的联结，让她感受到温暖和爱。而她也渐渐习惯了这样的沟通方式，在需要和我联结的时候，即使在哭，也会想起来跟我说：我要妈妈抱。
　　拥抱孩子，允许他哭，无关他行为的对与错，对错是等孩子情绪平稳下来之后才能说得清楚，听得进去的。
　　例如第二个故事，第二天我问哥哥，为什么妹妹要求还的时候，你既不说话也不给她呢？他说，我就是想逗她，不过我以后不会了，我今天就没有这样。我相信，自省自主比妈妈的啰嗦更有力量。而妹妹呢，当之后又有一次因为生气想把自己手里的牛奶倒掉时，我马上说起我们关于撕面具的谈话，她就停了下来。
　　我知道父母们觉得这个有难度，因为我自己心里首先冒出来的往往也是“你怎么可以这样！你这样我才不想抱你！”但是，我比较了硬着来和软着来的后果，才更坚定了这样的做法既能解决情绪，又能长远解决问题。
　　温和地对待孩子的哭，让他哭会儿，孩子自己就好了。既然不能满足人家买东西的需求，还不能满足人家哭会儿的需求吗？
　　眼泪是个神奇的药水，不用可惜了。