笑 园
　　？筝周先生接过陈先生的名片，看了一下说：东先生，久仰。陈先生接过周先生的名片说：你是吉先生？周先生不高兴了：我姓周，你怎么扒了我的皮，我哪得罪你了？陈先生说：我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？
　　？筝晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉、20串牛肉、10串生肉筋、10串熟肉筋、2个鸡翅、5个鸡胗、2个腰子。” 服务员说：“请问你要的是10串羊肉、20串牛肉、10串生肉筋、10串熟肉筋、2个鸡翅、5个鸡胗、2个腰子吗？” 我白了她一眼说： “我怎么记得？”
　　？筝董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刻，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：“要发发这张。”
　　？筝新兵连训练时，任何时候点到名都要大声喊“到”。有次班长点名，我答“到”，班长说我声音太小，罚我对着围墙大喊100遍“到”。还没到50遍呢，围墙突然倒了，吓死我了，然后我就看到一个货车屁股开进来，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“谁在瞎指挥！”
　　段 味
　　？筝毛毛：“请问您怎么称呼？”“我姓陆，陆游的陆！”“路由的路是吗？”“嗯对，大陆的陆！”“好，大路的路……”
　　？筝一寸速度：“大师兄，师傅被妖怪抓走了。”“我知道。”“大师兄，二师兄被妖怪抓走了。”“我知道。”“大师兄，你也被妖怪抓走了。”“沙师弟，你就不能直接说我们四个都被抓进来了吗？”
　　？筝凹凸曼：朋友的小区也是单位宿舍，大妈们跳广场舞，为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。昨晚我朋友下楼买冷饮，只见广场上一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑。她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！
　　？筝一个女孩提问：“哪一个瞬间让你下定决心减肥了？”某人的回答让人黯然神伤：“晕倒的时候，几个大汉过来把你抬上救护车，嘴里喊着‘1、2、3起’。”
　　？筝知了：看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。 主持人问宝贝的来历，他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真是假！”主持人问：“什么偶然机会啊？”小伙子严肃地说道：“路边套圈套的！”
　　？筝一度春光：想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：“哈哈哈哈哈发财啦！”
　　箴 言
　　不必仰望别人，自己就是风景。
　　抱怨是种传染性病毒，所以听到后千万别插嘴。
　　上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子
　　千里之行，始于足下，终于懒。
　　人性的冷漠都是从只点赞不回复开始的。
　　长大了才明白过来，原来家长不挑食，是因为买菜的时候只买自己爱吃的。
　　（笑 笑）