朋友来电话，约我出来坐一坐，说是有话要对我讲。
　　我俩是大学同学，向来无话不谈。他是向我谈他的一个感受，说这感受使他有所升华，因而想与我共享。
　　昨天，因为一件小事，他和妻子又吵了架。事情不大，但很让人恼火，正当他挥手跺脚大声咆哮，妻子也势不两立地和他对着干的时候，他偶一抬眼，看见女儿含着泪水，瑟缩在屋子的一角，惊惧地望着一对吵架的父母。这位一家之主脑中忽然呈现出自己童年时的情景，他也是经常这样含着眼泪，惊惧地望着父母争吵。当时他还暗下决心，等我长大娶了媳妇，才不会这样凶地和媳妇吵架。而曾几何时，自己怎么竟也重蹈父亲当年的覆辙，变成了这么一副模样?他决心痛改前非，今后决不再和妻子随便地疯吵。把这感受和妻子一讲，妻子竟激动地流了半天眼泪，然后显得特别温柔地依偎在他身旁……这可是我这位老朋友好长时间没有的感觉了。
　　身在婚姻中的朋友，不妨回忆一下自己童年时的情景，通常都会发现，父母相处和睦、家庭关系和谐的，自己和配偶之间的关系大致也还不错。若是父母当年常常如仇敌般争吵不休、关系冷漠疏远的，自己和配偶之间的关系就极可能依样画葫芦，与当年父母的关系大体相仿。其实道理很简单，每个孩子自幼都会有意无意地模仿和学习父母，父母的观念和行为对孩子的影响是很难估量的。当上一辈的夫妻关系是压抑和扭曲的，孩子也难逃烙印，会在成年后不由自主地重现出来，有人戏称为“轮回”。
　　常常见到，一个男人所娶的极可能是与他的母亲性格相似的女人，而他自己所扮演的角色又极可能是当年父亲形象的再现。比如，在家里顾大局而保持沉默，任妻子唠叨或自私冷漠。同样。一个女孩嫁的也许是她父亲的缩影，她则扮演当年的母亲，奉献、牺牲、害怕失去，发挥占有和操纵能力，或长年生活在猜疑里。这样的婚姻，双方都失去了原先的自我和自己的真面目，只是迷茫地接着上一代或社会的规范，在各自的家庭中扮演着自己“应该”扮演的角色。男人忙着追求自己的事业、地位和财富，认为这样做就是给她幸福。却不知道他的成功与她的幸福也许并不相干。女人努力地忙家务，忙孩子的教育，找一份稳定的职业补贴家用。她盼望丈夫成功，又对丈夫的成功有一种恐惧；她想控制自己的丈夫，又担心自己在丈夫眼里不是一个称职的妻子和母亲……那么她自己呢?两个人似乎都没有多想一想自己到底想什么?要什么?
　　如果有一天，家中这两个人撕下社会标签，摘下角色面具，彼此素面相对，纯粹是“人”与“人”之间的相互对视，或许就会发现，根本不再认识对方，早不知在什么时候就已变成陌生了，就算有着彼此的关怀，也觉得不是自己最早认识的那个最熟悉的人。
　　结婚10年或20年，夫妻双方不妨试着问一下自己，他(她)还是当年的他(她)吗?我自己到底变成了什么样的人了?婚姻关系不能延续，常常是在多少年以后，其中有一方开始要找到自己，追索自己究竟是什么人?这么多年来自己为什么要扮演一个自己并不喜欢的角色?特别是当他发现对方早已不是当年的有情人时，这种追求与思索就会变得日渐强烈，到了这种时候，婚姻关系当然就很难再维持了。
　　责怪对方负心是没有意义的。其实这个时候正好借此局面回过头来看看自己，给自己一个转变的机会。特别是中年夫妇，如果面临婚变仍不能清醒回顾，只是一味地指责对方，甚至摆出一副拼命的架势，不仅于事无补，反而会加速婚姻的瓦解。痛苦和挫折有时能够给人以特别强大的力量，挣脱与超越一个缚住自己多年的茧壳、一个来自父母的角色模式，看到并接受一个真正的自己，这才是找到了坏事变好事的最好契机。
　　挫折对于一个人当然不能说是好事，但也绝对不是坏事。经过婚姻的磨练，或许可以真的获得超脱，进入一个更高的境界，让一个完整的自我充分地显露出来，从而得到真正的幸福。
　　婚姻；在你们扮完家家酒之后，但愿都能自我调试，在新的基础上提高婚姻质量。倘若婚姻不幸破裂了，也不必自怨自艾就此消沉——这时候，我们才刚刚活出自己，让父母的模式留给过去吧，我们有自己的活法，有自己的人生!