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坏消息
小杜早晨兴奋地告诉我：“终于要逃出去了，我一会儿就去递辞职信。”可等小杜从领导办公室出来，脸上写满了失望。我把他拉到座位上问道：“怎么了？领导没同意？”小杜嘟囔道：“比这个还糟糕，是一个大大的坏消息。领导拿到我的辞职信那一刻笑道：‘你跟我跳的是一家公司。’”
人好
儿子一直都说我长得漂亮，他爸长得一般，没事还经常问我一个问题：“妈妈，您为什么喜欢爸爸？”我每次都回答：“你爸爸人好。”
谁给谁当翻译
上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学校特色，展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲现场翻译成英语。
团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们！”我想都没想，就按一般人演讲的习惯翻译道：“Ladies and gentlemen!”团长接着说：“各位女士们、先生们！”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了，怎么办？我灵机一动，翻译道：“Good morning！”
团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：“早上好！”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“It’s a nice day.”这时，台下学生已经开始偷笑。
团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出了一句：“It’s a beautiful school.”心想，这下团长该进入正题了吧？
谁知团长照着稿子继续念：“这是一所美丽的学校。”停下来等着翻译……我差点当场昏倒。
双重快乐
奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”
一个老妇不解其意，问道：“你这话怎么说呢？”
“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。
瞎贫
鱼说：“我从不闭眼睛，是因为我要你可以随时看见你在我眼里！”水说：“我不断流动，是要你随时感受到我在拥抱你！”锅说：“都快熟了还瞎贫呢！”
身体检查
老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。
“大夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。”
老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了。”
医生不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”
销售策略
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说：“应该很有效果才是。”
销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
上海话
有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。
学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。”
哐当……面试官躺到了桌子下。
离婚
某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”
我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”
打包
朋友邀请我们一家到饭店小聚，埋单后，朋友没有打包剩菜的意思。见有几个菜才动了几筷子，觉得丢掉太可惜，但因为朋友请客，我不好意思直接说打包回家自己吃，便对服务员说：“这几个菜打包，我带回去给小狗吃。”
在饭店门口，我拎着沉甸甸的饭盒与朋友道别，少不更事的儿子在一旁兴高采烈地说：“叔叔，我家终于要养小狗啦！”
模特
为了培养儿子的艺术细胞，我把他送到少年宫去学画画。每次上课后，老师都会布置家庭作业。
这天，儿子刚学了素描，回家后就让我坐在椅子上当模特。折腾了一个多小时，儿子总算画好了。正想好好歇一会，门铃响了，原来是隔壁的小男孩来找儿子玩。儿子将刚画好的素描拿给他看，他说：“你画的猩猩还真挺像的！”
第二个坏习惯
某甲很郁闷地对某乙说：“我有两个坏习惯，令我感到很痛苦。”
乙：“是什么坏习惯呢？”
甲：“第一个坏习惯是裸睡。”
乙：“那还好呀！那第二个坏习惯呢？”
甲：“梦游……”
歌迷失眠
有个歌迷去看医生：“医生，我失眠了。”
医生给他拿了药，告诉他：“服用这些药吧，白色的可以让你梦见张学友，红色的可以让你梦见刘德华，黄色的可以让你梦见郭富城。”
歌迷问：“我把这些药丸一次全吃下去行吗？”
医生说：“那你就只能见到张国荣了！”
鱼翅肉羹
一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写着阿荣肉羹，另一家写着鱼翅肉羹，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便把老板叫来……
客人：“老板，你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？”老板：“不好意思，小弟的名字叫鱼翅。”
体检
瑞克入伍前检查身体，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。
体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说：“让他通过体检吧。我想问题不大，除了不能举手投降。”
理由
监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
编辑 孙玮
小杜早晨兴奋地告诉我：“终于要逃出去了，我一会儿就去递辞职信。”可等小杜从领导办公室出来，脸上写满了失望。我把他拉到座位上问道：“怎么了？领导没同意？”小杜嘟囔道：“比这个还糟糕，是一个大大的坏消息。领导拿到我的辞职信那一刻笑道：‘你跟我跳的是一家公司。’”
人好
儿子一直都说我长得漂亮，他爸长得一般，没事还经常问我一个问题：“妈妈，您为什么喜欢爸爸？”我每次都回答：“你爸爸人好。”
谁给谁当翻译
上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学校特色，展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲现场翻译成英语。
团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们！”我想都没想，就按一般人演讲的习惯翻译道：“Ladies and gentlemen!”团长接着说：“各位女士们、先生们！”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了，怎么办？我灵机一动，翻译道：“Good morning！”
团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：“早上好！”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“It’s a nice day.”这时，台下学生已经开始偷笑。
团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出了一句：“It’s a beautiful school.”心想，这下团长该进入正题了吧？
谁知团长照着稿子继续念：“这是一所美丽的学校。”停下来等着翻译……我差点当场昏倒。
双重快乐
奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”
一个老妇不解其意，问道：“你这话怎么说呢？”
“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。
瞎贫
鱼说：“我从不闭眼睛，是因为我要你可以随时看见你在我眼里！”水说：“我不断流动，是要你随时感受到我在拥抱你！”锅说：“都快熟了还瞎贫呢！”
身体检查
老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。
“大夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。”
老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了。”
医生不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”
销售策略
被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说：“应该很有效果才是。”
销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
上海话
有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。
学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。”
哐当……面试官躺到了桌子下。
离婚
某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”
我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”
打包
朋友邀请我们一家到饭店小聚，埋单后，朋友没有打包剩菜的意思。见有几个菜才动了几筷子，觉得丢掉太可惜，但因为朋友请客，我不好意思直接说打包回家自己吃，便对服务员说：“这几个菜打包，我带回去给小狗吃。”
在饭店门口，我拎着沉甸甸的饭盒与朋友道别，少不更事的儿子在一旁兴高采烈地说：“叔叔，我家终于要养小狗啦！”
模特
为了培养儿子的艺术细胞，我把他送到少年宫去学画画。每次上课后，老师都会布置家庭作业。
这天，儿子刚学了素描，回家后就让我坐在椅子上当模特。折腾了一个多小时，儿子总算画好了。正想好好歇一会，门铃响了，原来是隔壁的小男孩来找儿子玩。儿子将刚画好的素描拿给他看，他说：“你画的猩猩还真挺像的！”
第二个坏习惯
某甲很郁闷地对某乙说：“我有两个坏习惯，令我感到很痛苦。”
乙：“是什么坏习惯呢？”
甲：“第一个坏习惯是裸睡。”
乙：“那还好呀！那第二个坏习惯呢？”
甲：“梦游……”
歌迷失眠
有个歌迷去看医生：“医生，我失眠了。”
医生给他拿了药，告诉他：“服用这些药吧，白色的可以让你梦见张学友，红色的可以让你梦见刘德华，黄色的可以让你梦见郭富城。”
歌迷问：“我把这些药丸一次全吃下去行吗？”
医生说：“那你就只能见到张国荣了！”
鱼翅肉羹
一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写着阿荣肉羹，另一家写着鱼翅肉羹，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便把老板叫来……
客人：“老板，你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？”老板：“不好意思，小弟的名字叫鱼翅。”
体检
瑞克入伍前检查身体，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。
体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说：“让他通过体检吧。我想问题不大，除了不能举手投降。”
理由
监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
编辑 孙玮