让孩子向家长告状时，家长要学会聆听，并分辨出其中不同的含义。
　　
　　“妈妈！他打我！”
　　“我没有，是他先拿了我的飞机！”
　　“他骗人，是他先拿了我的！”
　　每天，我8岁的双胞胎儿子都会为哪怕是一点点的争执而跑到我的面前告状。尽管我努力克制自己，不去介入他们之间的矛盾，还是难免被他们绕进去。在他们还没上学之前，我安慰自己说，这样的行为是正常的。但他们现在已经是小学生了，我经常为此抓狂。
　　我选择了向专家求助。教育学博士丹尼尔·哈特告诉我：“这个年龄段的儿童极其重视规则，他们对玩伴破坏规则的行为极其敏感，比如作弊、骗人，或说话不算数。他们有一种强烈的冲动，要去纠正任何他们所认为的不公平，以此来维护一种道德上的秩序感。”另一方面，7、8岁的儿童，其认知的灵活性也在快速发展中，他们会慢慢地认识到，并不是所有的问题都值得去打小报告。最后，他问我：“虽然你不想鼓励孩子们无休止地告状，但你肯定也不想阻止孩子在情况严重时向一位合适的成年人请求帮助吧？何况你是他们的妈妈。你需要做的是，引导孩子自主地解决纠纷。”
　　没错啊，我怎么没想到这一点啊，如果阻塞了孩子向妈妈传递信息的通道，是一件多么可怕的事啊！如何能让孩子及时通报必要的信息，还能让他们自己解决分歧呢？
　　
　　教会他何时可以找你
　　告诉你的孩子，在他每次来找你之前，要先明确自己的目的。当他来到你面前准备报告其他小朋友的错误时，问他：“你是打算让某人受到惩罚（告状）？还是为了告诉我这件事，防止某人受到伤害（通报信息）？”孩子运用这种过滤性思维越熟练，他的理解力就越强。
　　你可以假设一些场景让孩子练习，例如：“一个小朋友说了句带脏字的口头语”（不文明，但并没有伤害到谁，所以这是告状）或者“妹妹要从滑梯顶上跳下去”（她可能会摔伤，所以这是有益的通报信息）。这样，你的孩子就能慢慢学会在找你之前先区分这些问题。
　　但是不要过分强调不许告状的规矩。用不了多久，你的孩子就会达到一个重视隐私和同龄人归属感的年龄段，不会再轻易告诉你任何秘密。切记你一定要清楚无误地告诉孩子：他应当把任何困扰他的事情告诉你。
　　如果你的孩子见到恃强凌弱或其他严重的事件，你一定希望他愿意告诉大人的。
　　因为闯进哥哥的房间而被哥哥推搡，和每天在学校大巴车站被另一个孩子推倒也是性质不同的两件事。“特别是对于那些持续发生的侵犯，向成年人报告永远是正确的选择。”
　　
　　练习共同解决问题
　　仅仅因为报告的内容属于打小报告，并不表示孩子的抱怨就毫无道理。如果孩子来向你求助，说明他还没有发展出独立解决此类问题的能力。需要给他一些训练。
　　首先，让孩子定义问题（“乔恩不让我用电脑”），然后要求他自己想出三个解决办法。你得到的回答可能从报复（“我要让他所有的朋友都知道他这么大了还每天搂着泰迪熊睡觉”）到暴力相向（“我可以和他打一架，把电脑抢过来”），直到你希望引导他找出的方法（“我还可以提议大家轮流玩电脑——而我玩第一轮”）——哪怕需要你做出一些提示。
　　然后你可以问他，在这些方法中，哪一个方法最好？他可能需要你的帮助才能实施预先想好的方案，但你让他感到自己有能力去独立解决纠纷。
　　
　　其它可能的动机
　　7〜8岁的儿童好胜心强，而告状是在同伴中间获取权利或优势的一个有效方法，争得关注也因如此——哪怕是负面的。
　　作为父母来说，你应当像瑞士那样保持中立。当孩子急切地报告说弟弟玩跳棋耍赖时，不要管他们。声明“我相信你们可以一起商量出一个公平的解决办法”。这会传递一个信息，即你对具体的争论不感兴趣——你的立场是希望双方能够找到一个可以继续玩下去的解决方案。