经常听家长说：“孩子做错了事硬着头皮就不认错，嘴硬得很！”孩子真的错了吗？想让孩子心甘情愿知道错在哪？家长需要好好下功夫。
　　成长性问题不是错
　　孩子经常打翻东西或者打碎碗，其实是由于精细动作发展不太好，做事情时容易毛手毛脚；孩子3岁左右进入“诅咒敏感期”，喜欢骂人说脏话，这是他们在用“狠话”来体验自己的力量呢，越不让说越说！出现这样的问题，家长要泰然接受并进行适当引导，没必要逼着孩子认错。
　　先听听孩子怎么说
　　再坏的行为背后都有一个正面的动机。苗苗不好好吃饭，家长以为是她贪玩，后来才知道，是因为她不想长大，她以为长大了就会变老，变老就会死，死了就见不到爸爸妈妈了。要看到并肯定孩子行为背后那个正面的动机，孩子才觉得自己被理解了，愿意承认自己的错误行为。
　　不要把问题夸大
　　拿了一次别人的东西，就告诉孩子你没救了，“小时偷针大时偷金”；偶尔撒了一次谎，就说孩子道德败坏，完全不可信任。将问题无限扩大化，只会让孩子觉得，自己整个人都没救了，孩子肯定死都不会认这个错。即使被逼认了错，孩子也学会了这种看待问题的方式，出一点状况就觉得“全完了，我整个人生都毁了”，孩子会脆弱得不堪一击。
　　惩罚要合理
　　如果孩子稍稍犯了一点错，就不许再进家门，并且要果真在门外任凭苦苦哀求绝不开门，或者威胁“不要他了”等，孩子承担不起这样严重的后果，就会死都不认错。给孩子的惩罚要合理，最好是剥夺孩子的某种好处比如取消一个星期的零用钱，而不是打骂或者别的太严厉的惩罚。事先和孩子约定好，如果违犯了哪个规矩要接受什么样的惩罚，一般孩子就会乖乖认罚。
　　告诉孩子：不管怎样，我们都爱你
　　孩子犯了天大的错误，也要明明白白地告诉孩子：虽然我不能接受你这个行为，但我依然爱你这个人，我们相信你能找到正确的行为来代替错误的行为。这样，孩子会很乐意放弃自我保护，坦然面对自己的错误行为。
　　跟孩子一起想办法
　　4岁的浩浩见到喜欢的人都上去揍两拳，家长可以跟浩浩说：“你这种表达爱的方式是不对的。如果你喜欢这个小姐姐，可以上去跟她说我喜欢你，邀请她一起玩，或者在她允许的时候抱抱她。”
　　如果真已经犯了错，可以和孩子一起想如何弥补，孩子能承担的责任，让孩子自己承担，孩子自己承担不了，可以帮孩子承担，但也给孩子相应的一些小的惩罚。跟孩子一起总结经验，下次再遇到这种情况，怎么做更好？这一次的错误，才能变成下次的宝贵财富。
　　总之，孩子犯错很正常，只有不断的犯错，才能成长。父母对孩子犯错不要大惊小怪，孩子才会更乐意面对。