首先，建立好自己和别人相处的边界是最重要的。受控制的人不要把责任全部推到控制者身上，没有受控制的人配合，控制欲再强的人也无处发挥影响力。之所以TA们能够成功，大多数是因为对方一再退让，使TA们的行为得到强化，所以我们和任何人相处都要知道自己能够接受他人影响的底线是什么？如果对方要求触及底线，比如，我们力所不及的、侵犯我们隐私的、让我们失去独立思考的、伤害我们内心的行为，我们都要大胆和果断的说不，我们有权力保护自己，对方也要为自己不合理的言行负责。
　　其次，对自己的内心需要和反应模式进行觉察。为什么明明不舒服，我们却一味退让是受控制者需要反思的问题。受控制者可能是内心有控制者能够满足的需要，为了害怕失去这种满足，而做出无原则的退让，比如害怕孤单，所以好不容易有一个交往对象时，因害怕失去而不敢说不；比如担心别人说自己不孝顺，所以对父母的不合理要求一味退让，所以当我们自己内心有清晰的原则时，懂得即便是满足重要需要也需要底线时，我们才可能真正保护好自己，而同时也能保护好控制者。因为我们的一味退让，会让控制者的欲望膨胀得越来越接近底线，没有自我控制和矫正的机会，而有一天TA他们会体会到爬得越高，摔得越狠的局面，就是曾经那么言听计从的人突然不听话了（到底线了，忍无可忍了），TA们会体验到极度的失落和痛苦，所以必要时的拒绝和清晰的态度是对控制者的保护，也是对健康关系的保护。
　　那么，有些人际关系会让我们不方便断然拒绝时，我们该怎么处理呢？比如说，我们年迈的父母所作所为让我们很痛苦，但是他们又曾经为我们付出很多，我们无法回避他们，甚至一旦回避他们还有可能引发法律上的问题，这个时候我们该怎么做呢？我建议在这个关系中对不同问题灵活对待。对父母一些不合理的要求，如果不是原则性问题，如让你多穿点，多吃点，经常给你建议，你可以给予适度的理解和语言上的积极回应，然后在行动上弹性的选择回应的尺度。也就是说，你看起来比较配合时，他们就可能就降低对你的关注，你的行动空间可能就会很大。如果你在语言上寸土不让，可能会引发他们更激烈的要求和关注，所以，与父母交往时，可以假装糊涂一些。但是对于原则性问题，比如父母干涉你的婚姻自由、对你的教养方式强加干预并且是不利于孩子成长的，这个时候需要你明确表示态度，并耐心解释你的考虑，如果父母仍然不能接受的话，我们就需要就此问题保持独立的看法，因为这个问题涉及其他人际关系和儿童发展问题，是需要有边界的，父母也需要反思自己的言行，并对自己不合理的要求承担责任。父母没有权力因为自己是父母，而颠倒这个世界的基本原则。在原则性问题上我们没有回应他人，我们不必为此内疚和羞愧，这就是一个成熟的人甚至原则来选择行为，而不是基于身份来选择行为。
　　总之，控制欲强的人本质上不是多坏的人，而是经受过创伤，内心有很多痛苦的人，所以我们在与他们接触过程中多了解他们行动的背景原因，就可能多一份理解和宽容，即便我们不回应，也不会对这样的行为那么反感，让自己心里非常不适。如果需要与他们相处，我们可以在交往过程中不断觉察自己的底线，把底线清晰地告诉他们，不让他们费力气去探索，可以让双方都舒适一些。对于亲密关系中的控制，我们可以包容一部分非原则性的，让亲密关系的价值得以体现，而对于原则性的，我们依然坚守最后的底线，让大家都来承担自己言行的责任。因此，与控制欲强的人我们既可以智慧地相处，也可以选择适当地分离，选择权永远掌握在我们手中，所以大家不必为此太烦恼啦。
　　关梅林，中国科学院心理研究所北京心理学函授学院副院长，教授，博士。美国丹佛大学访问学者，国家级精品课主讲教师。国家二级心理咨询师技能考试评审专家。