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与众不同的求爱和回复
一个正在读大学的小伙子给他的一位同班女同学发了一封求爱信，这封信是用问答的方式写的。
亲爱的拉什米：
请认真回答以下问题，分值分别为(a)10分，(b)5分，(c)3分
1)无论我什么时候走进教室，你的眼光总是落在我的身上，这是因为：
(a)你一直暗自爱着我
(b)情不自禁想看我
(c)真的吗?是这样吗?
2)每当教授讲了一个笑话，你总是转过头来对我一笑，这是因为：
(a)你总喜欢看到我的笑容
(b)你在验证我是否喜欢笑话
(c)你被我的笑容深深吸引
3)有一次你在教室唱歌，当我一进教室，你马上停止了歌唱，这是因为：
(a)在我面前唱歌，你很害羞
(b)我的出现，扰乱了你的心扉
(c)你不清楚我是否喜欢你的歌声
4)当你向同学们展示你童年的照片时，我向你索要，你却把照片藏了起来。这是因为：
(a)你觉得不好意思
(b)你感到不自在
(c)你说不清楚
5)在爬山的时候，我和同学们都向你伸出了帮助之手，希望拉你一把，你每次都将手递给了别的同学，这是因为：
(a)你乐于享受我的失落
(b)你担心弄脏了我的手
(c)你不知道原因
6)昨天，你在等公交车，但公交车来了之后，你却并没有上去，这是因为：
(a)其实，你是在等我
(b)你在想我，以致没有注意到公交车
(c)公交车太拥挤了
7)当你的父母来学校的时候，你把我介绍给了他们，这是因为：
(a)在你的内心深处，你早已经把我看作是你的男朋友了
(b)你很想知道，你父母对我的印象
(c)你只是想把我介绍给他们
8)我告诉你说，我喜欢玫瑰花，第二天，你的头上就插了一只玫瑰花。这是因为：
(a)你想满足我的愿望
(b)你也喜欢玫瑰花
(c)你碰巧得到了一只玫瑰
9)那天，是我的生日，你也一大早来到庙里，这是因为：
(a)你想和我一起祈祷
(b)你想在我生日这天，比任何人都先见到我。
(c)你想在庙里为我许下个心愿
如果你能获得超过40分的总分，那么你正在爱着我，别再迟疑，赶紧向我表白吧。如果总分在30到40分之间，爱的萌芽正在你心中悄然成长，做好准备让它盛开吧。如果总分低于30分，你还在爱与不爱之间犹豫。
急切地期待着你的回答……
爱你的
贾纳克
拉什米的回信很快就到了。她也是用问答的方式。
贾纳克：
请用是或者不是回答下面的问题：
1)如果某人坐在第一排，有人进入教室。通常情况下，她都会下意识地抬一下头的。是吧?
(a)是的
(b)不是
2)如果一个女孩子笑的时候看了某人一眼，这难道是爱吗?
(a)是的
(b)不是
3)唱歌的时候，如果她忘记了歌词，她是不是应该停下来?
(a)是的
(b)不是
4)我给我的女同学们看我童年的照片，你却把头伸了进来，我是不是应该把照片藏到身后?
(a)是的
(b)不是
5)在爬山的时候，我是在竭力躲避你的手，你没看出来吗?
(a)是的
(b)不是
6)我不应该在公交车站等我最好的朋友吗?
(a)是的
(b)不是
7)我向我的父母介绍了我们班的所有同学，不应该包括你吗?
(a)是的
(b)不是
8)你对我说过。你喜欢莲花，椰菜花，唯独不喜欢玫瑰花，不错吧?
(a)是的
(b)不是
9)噢，原来那天是你的生日啊，我还纳闷呢，怎么会在庙里碰到你。我每天都要到庙里祈祷的，你知道吗?
(a)是的
(b)不是
如果你对所有的问题的回答都是“是”。这说明我一点也不爱你。如果你对所有的问题的回答都是“不”，那说明你根本不懂爱的真正含意。
你的同学：拉什米
天下第一倒霉蛋
小 丑
八卦惹的祸
高三时，我对新同桌说：你知道吗，咱们英语老师是×××?
新同桌一脸平静地回答：知道!
我继续八卦道：你知道吗，他是高中毕业留校任教的?
新同桌仍一脸平静；知道!
我仍然八卦：你知道吗，他老婆曾是他的学生，毕业后结的婚?
新同桌面部抽搐：知道!
我奇怪地看看新同桌：你怎么什么都知道啊?
新同桌面部剧烈抽搐、拉黑线道：他是我爸!
第二性证
我读大学的时候，一次上课，我来的有点早，看到一堆女生在一起嘁嘁喳喳地有说有笑，由于我平时和女生们关系都还不错，就凑过去和她们聊天……
原来，她们在聊内衣的尺码。看见我过来也没有要停止的意思，我便故意说：你们怎么还说啊?我可是男人耶……
一女生立刻接口道：你算啥男人，都没胡子!
我愣了愣，不甘示弱地说：胡子是第二性征。其实我第一性征可大了!话一出口我才意识到自己说了什么，补救已经来不及了，我大糗，全班爆笑……
逃课暴汗事
某天中午，宿舍哥们4个人一起玩网络游戏魔兽世界，4个人加上一个游戏里认识的仁兄，5个人一个打一个副本，说明一下：魔兽的小副本需要5个人一起……
还没打完就快上课了。这时游戏里那位仁兄对我们说；不行了，时间到了，要去上课了!
因为没打完，不尽兴，我就怂恿他说：还上什么课啊?逃课吧!我们几个部逃课了……
他说：不行啊!不能逃课啊!
我嘲笑他说：装什么啊?没逃过课啊?这么乖!
他说：不行啊!一班级的学生等着我去讲课呢!
暴汗!原来他是个老师……
悠长的声音
初中的时候用复读机学英语，我一损友新买的复读机有录音的功能。
一日，损友给我听一个录音，是一个很悠长的声音，从大声渐变小声。我听了几次都没听出是什么，正疑惑不解……
损友狂笑道：这是你放屁的声音!你睡觉的时候我偷录下来的……呵呵……
作弊的结果
高中时，一次英语考试，就考100道选择题，机读答题卡那种。我英语很烂便找了个英语学得好的朋友帮忙作弊……朋友做完了记下答案提前交卷出来，然后把答案用手机发给我。离交卷还剩10分钟的时候，我收到答案，不禁大喜，急忙往答题卡上涂，快涂完了，时间也快到了，这时候，我突然发现发过来的答案只有99个……
恶心的记忆
上大学的时候，由于我们学校是体育院校，所以中午，教练让大家午睡。我睡觉时有个习惯，就是张着 大嘴，脸冲着外边……那个时候，大家都特别爱玩，经常有哥们把屁股对着睡觉的，把裤子脱了，对着脸放屁……
有一次，有个哥们坏肚子了，对着我熟睡的脸就来了一个屁，结果，就有黄色的东西喷了出来，我还张着嘴……每次想起这事，我都恶心的好几天吃不下东西……
和老娘同床
上次回外婆家时，晚上和老娘一起睡的。想到长大这几年都没有和老娘睡一起了，思绪飘回了小时候和老娘一起睡时的温暖……
半夜，我被冷醒了，猛拉被子不动，睁眼一看，老娘把自己裹得严严实实的，完全没想到身边的我。只好挨紧老娘，扯点被角盖一下。
第二天，怒问老娘，她美美地睡醒后啥部不记得了。我的亲娘啊!
酷哥的无厘头生活
终于大学毕业了，尽管人才市场上人山人海，可是俺一点儿也不着急，因为俺是个有文化的人。不吹牛地告诉你，俺看过的成功学著作比你看过的色情小说还多。
有学问就是不一样，不费吹灰之力俺就被这家本市500强企业录用了。那天面试时在三位主考官面前，俺冷静从容。一眼看到地上有一个汽水瓶盖儿和一张纸巾，俺一一捡起交给了考官——这是考题的一部分，而且是最重要的部分，俺是有观察力的。当俺骄傲地走出考场，俺知道俺的录取已经是秃子头上的虱子——明摆着的事。果然，俺第三天就去上班了。原本他们只招聘一名部门缝理，俺的表现彻底征服了他们，他们决定增加一名——清洁工。
俺知道他们并不是真的需要清洁工，他们是在考验俺，观察俺。于是俺无时无刻不在注意自己的形象，要让他们看到俺的最佳精神面貌。俺很快成为公司里最引人注目的人物，一个西装革履一脸沉思的另类清洁工，许多美眉在走廊里看到俺都捂住嘴偷偷笑。
机会总是光顾有准备的人。这天俺看到董事长远远走来，俺连忙把扫把往路中间一扔，然后蹲在墙角看那本《21世纪世界经济趋势》。俺知道有个叫齐瓦勃的人以前是个建筑工。就是因为上班时间看书被老板发现，后来成为卡内基钢铁公司的总裁。董事长一步步走来，机遇也在一步步逼近……
俺被开除了，原因是上班时间看书，违反公司劳动管理制度第250条。
不过俺并没有因此而消沉，俺很快找到一份更有前途的工作，给另一家本市500强企业的老总开车。天天在老总身边，俺这个人才还能被埋没得了吗?
当然俺的执照是假的，俺也从来没开过车。但是成功学告诉俺，当机遇来临时，先揽下柴再去磨刀才是最佳选择，俺要在开车中学会开车
俺进了医院，住了一星期，又缠着绷带在拘留所住了半个月。在所里俺翻开《100个成功人士的故事》，叹息道为什么受伤的总是俺7好在翻完了最后一页，俺终于明白了：“天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤……”俺早晚会成功的!
雷死人的母子对话
儿子：妈妈，你有挖耳朵的东西吗?
妈妈：有。
儿子：在哪儿?拿来我用一下!
妈妈：我的小手指，你用不?
妈妈：你爸爸买的鸡蛋多少钱?
儿子：三块。
妈妈：怎么刚才小王说两块七?
儿子：小王说两块七给九两。
妈妈：你上学用的水瓶还保温不?
儿子：不知道。
妈妈：嗯?你天天装水怎么会不知道?
儿子：这几天我一直装的凉水。
妈妈：看，感冒了吧!叫你穿毛衣你就是不肯，感冒和不感冒可没隔多远!
儿子：那你说隔多远?
妈妈：就隔着一件毛衣呗!
儿子：我最怕吃那种大白药片了，往嘴里一放就恶心。
妈妈：你不会把它掰成小块再吃?
儿子：那可不行，掰成小块得恶心好几次!
推我一把
深夜，男人和他的妻子正在熟睡中。大约凌晨三点钟，一阵敲门声将二人惊醒，男人非常恼火地从被窝中爬起，说：半夜三更的，谁呀，
篓子警觉道：你别开门，从窗户上先看清楚是谁再说。
男人走到窗前，向外边望去，外面一片漆黑，什么也看不到。男人壮着胆子问道是谁呀，半夜三更的敲什么门?
从黑暗中传来一个声音：先生，你能帮忙推我一把吗?
一股浓烈的酒气随着声音传过来，男人明白了，原来是一个酒鬼。男人没好气地对着窗户喊道：赶紧走开，否则我报警了。
男人回到床上，告诉妻子说别理他，是一个酒后驾车的酒鬼，可能把车开到沟里了，让我帮忙推车的。
说完就要睡觉。妻子思量一番，对丈夫说：老公，你还记得吗?上次我们的儿子，也是在深夜，车子忽然停火了，要不是一对善良的夫妇帮忙，咱们的儿子不是还得在车上呆一夜啊，将心比心，我看你还是帮忙去推车吧，如果不是万般无奈，人家也不会在半夜三更前来叫门的。
男人思考了一番妻子的话，觉得很有道理，于是决定帮那个酒鬼推车。男人来到门口，对这漆黑的夜喊道：你在吗，还需要我帮忙推一把吗?
是的我在。我的确需要帮忙推一把。声音从黑夜里传来。谢谢你，你真是善良的人。
男人只听到声音，却看不到人在哪里，男人问道你在哪啊々
酒鬼说道：你看不到我吗?天真是太黑了。不过，过一会儿就适应了。我就在你家的秋千上啊。
想偷菜，没门
1、男：亲爱的，咱们结婚吧?女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门!
2、临考时，我奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。
3、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了!
4、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子“嗖”地扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
5、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
6、“谁知道地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”
7、5岁的儿子问父亲：“爸爸，为什么钟的指针都各走各的呢?”“因为它们的关系不好呗!”“爸 爸，那在12点时，为什么它们在一块儿呢?”“在12点时，它们得在一块儿吃饭啊!”
你说生气不生气
1、前些年，花26000元买了一台笔记本电脑，舍不得用，怕人看见，后来有人给10000不卖，再后来人给5000不卖。前两天去电脑店一问，人家说就260你还得找收藏家。你说你生气不生气?
2、夜读正酣，翻过一页，突然找不到下一页了。恰在要紧儿的地方缺了三页。你说你生气不生气?
3、下午朋友三番五次打电话约你去喝酒，电话一个接一个，不去就是不行。临桌一看，大都不认识。坐下刚喝两杯，朋友说：“我哥就是讲义气，最近又得多少稿费?卖书钱来付酒钱嘛!”人家服务员攥着账单就冲我过来了。你说你生不生气’
4、早晨刚起来，就听厕所有人喊：“哎呀”昨天是你生日呀?你说你生气不生气?
5、小区通知说周三开始管道维修要停水，周二下午就急急赶回家接了个钵满盆平，连酒桶也用上了，可到了周四晚上也不停，周五还不停，周六把水该浇花浇花，该冲厕冲厕。可到周日却停水了。你说你生气不生气?
6、早晨坐三轮送儿子去幼儿园，一路上有说有笑。临下车时车夫也笑容可掬，边开门边说：“这隔辈爱就是不一样!”你说你生气不生气?
7、朋友一早就打电话说中午请我吃狗肉，可都到12点了还没动静，食堂也早关门了。害得我老人家掐着个瘪肚子打了一下午扑克，还输了。你说你生气不生气?
8、刚写好一篇文章放在茶几上，转身上楼的工夫，下来时那稿便在小儿的脚下变成了一堆碎纸片。我说他，他却说：“这是我的”!你说你生气不生气?
当中医用拼音聊天后……
我是个中医，平时搜集资料，写论文都离不开电脑，打字我喜欢用微软拼音，这种输入法有一个好处，就是用得久了，它能自动记忆你的一些用词习惯，这样写起论文来非常方便，但用于聊天就完全是另一回事了。
一天，与一个MM聊天，MM上来就送上一朵鲜花。我飞快地打上两个字：“谢谢”。可发出后才发现竟然是“泄泻”，“泄泻”就是拉肚子啊!
对方回了个惊愕的表情，我只好很写实地回了个大红脸。
“你是个医生吧?”MM果然厉害。
“是的。”我老实交代，但一紧张竟打成了“尸体”。
“你真幽默。”
这回我留了个心眼，不用“谢谢”而用“谢了”，结果发出去的是“泄了”。这一下心里更紧张了，手不停地哆嗦，立即纠正了重发过去。
MM回了个灿烂的笑脸。看来，现在的MM还真是想得开，若是在前几年，可能早把人得罪了。
MM告诉我，她在深圳工作。
我说深圳好啊，挣钱多：
她说深圳不好，工作压力大，又没有好玩的地方，
我说不是有世界之窗吗?
MM回了个巨大的问号。
我仔细一看，吓了一大跳，竟然将“世界之窗”打成了“世界痔疮”。
正窘迫时，倒是她先回过味来：“高见!那些人为的景观的确像痔疮一样让人恶心。”
MM又问：“你对粪青有何看法啊?”
这一下我来了精神，这可是我的专业啊，我说：“粪青是因为肝风过望，肝气郁结不畅，有时肝火大动，总之忽冷忽热反复无常……”我滔滔不绝。
MM竖起了大拇指：“厉害!高手!专业!”
“哪里哪里。”我不免得意起来。
MM真诚地说：“真希望那些整天只知道骂人的家伙好好看看您的分析。”
骂人的家伙?我心里咯噔一下，肚子里一阵乱叫，看来该到厕所里“谢谢”一番了。
漂亮的女佣
罗伯特夫妇聘用了一位女佣。这个女佣不仅年轻漂亮，而且非常能干，罗伯特夫妇十分满意。
可是，过了几个月，女佣突然对罗伯特夫人说：“夫人，我想要辞职回家。”罗伯特夫人诧异地问：“为什么?”
女佣吞吞吐吐，一副欲言又止的样子。罗伯特夫人一再请求，女佣终于说出了其中的缘由：“唉，几个月前，我遇见了一位来自邻县的英俊男子……后来，我、我就怀孕了。我想，我不能带着孩子留在你们家里。”
罗伯特夫人实在不舍得这个女佣，想了想说道：“唉。我们实在不想失去你。这样吧，我和丈夫没有孩子，只要你答应留下采，我们可以收养你的孩子。”于是，女佣的孩子出生后，罗伯特夫妇就收养了这个孩子。
没想到，几个月后，这位女佣又对罗伯特夫人说自己不得不辞职了。经过一番询问，夫人得知女佣又怀孕了，只好表示和上次一样，只要女佣留下来。他们夫妇愿意收养这个孩子。
女佣同意了，不久，她生下了孩子，照例由罗伯特夫妇收养下来。他们的生活又恢复了往日的平静。
然而，几个月之后，这位漂亮的女佣又说她要离开了。理由和前两次一样——她怀孕了。罗伯特夫妇俩为了留住这个女佣，再次收养了她的第三个孩子。
不过，好景不长。没过几个星期，女佣又走到夫人面前，语气坚定地说道：“这一次，我一定要离开了。”“你不会又怀孕了吧?”罗伯特夫人惊慌地问道。女佣却摇摇头。
“那你这次要走是什么原因呢?我们可以帮助你。”
女佣再次坚定地摇摇头：“我一定要走了，现在你这里的孩子太多了，我实在照顾不过来了。”
搞笑老外说中文
1、那天逛夜市，一个很帅的老外在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久，我当时在他身边也在挑东西，他拿着那个头很大，身子很小的娃娃，忽然说了一句：“大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。”然后就掏钱把娃娃买下来笑眯眯地走了，我在旁边惊呆了……
2、有一次和男朋友很甜蜜地手牵手走着。看见一个黑人骑自行车，我男朋友觉得很好玩，就说：“使劲蹬，使劲蹬。”黑老外风一样地骑过我们身边大声说：“手拉紧，手拉紧!”都过去老远了，那老外还不停地回头向我们挥手，我们……
3、在地铁，看见一家外国人。妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。旁边有个大叔用标准英语问：“where are you from?(你从哪里来?)”小女孩很不耐烦地回了一句：“美国。”
4、一个周末去逛街想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在公交车上，旁边坐一颇帅的外国男士，于是我打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身!告诉你，坐我旁边的外国帅哥侧面酷似×××，太荞眼了!”电话放下发现那帅哥冲我乐，心里“咯噔”一下，脸上发烧。那位外国帅哥还真冲我来了一句：“小姐，你的侧面也很漂亮!”对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车……
5、有一次领老爸爬长城，走着走着看见一高大老外坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”结果老外说：“我歇会儿不行?”
美女摔倒扶不扶
前几天，老公回家跟我讲：“刚才在街上迎面走来一个美女，竟在我面前突然跌倒了，摔得真惨。”我问：“你没扶人家一下?”老公说：“因为事发突然，没心理准备。明明走得好好的，她突然一个趔趄扑过来，我本能地往旁边一让，她就摔地上了。”
他顿了顿，接着说：“事后我也挺后悔的，抱她一下只不过是举手之劳。关键是没反应过来。”我瞪他一眼，老公觉得不对劲，又说：“不过呢，要是沾一身的香水味回来，还不被你严刑逼供?”我说道：“以后再碰上这种事，一定得扶人家一把。对女人要绅士一点，你老婆又不是不尽情理的人。”
老公表态说好，还征求我的意见：“到底是伸一只手抓住人家胳膊比较避嫌，还是用一双胳膊搂住人家比较奏效?或者是，像救溺水者一样，揪住对方头发就成?”真是可气又可笑。
昨天下班回到家，老公神色凝重地对我说：“告诉你两个消息。一个好消息，一个坏消息。”我让他说。老公说：“好消息是，我今天成功阻止了一位美女的摔倒。如果不是我及时扶住她，她肯定也像上次那位一样，摔得够惨。”“不错，还算绅士。坏消息呢?”我问。老公撇了撇嘴：“坏消息是，之后没多久，我发现钱包不见了。”
疯狂西游
唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
玉兔的博客：人们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精。你一定要幸福哦!”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老，西天会有女妖替我爱你么?
唐僧：八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!
沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎?二师兄你去哪?你别走啊?大师兄快来!二师兄奔着高老庄的方向飞走了!
八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材?一和尚你装什么偶像派啊?你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊?我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的……
唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
白龙马：菩萨，我真不干了!我好歹也是西海龙王的三太子啊!这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了。不好好地叫我白龙马，居然叫我白萌萌……
2010年你需要留意什么?
明年你要留意的祸端是什么?防患于未然才是大计。
1、如果让你一夜之间成为富人，那么在以后的日子里你会'
A吃好玩好，买别墅买车，去云游四海，死之前花完——2
B还是得给子孙们留一笔财富——3
2、假如上天眷顾你，给你一次死而复生的机会，让你去体验死亡，你会以哪种方式选择去死呢?
A吃饱了撑死——14
B睡够了饿死——5
3、你对你现在所从事的行业满意吗?
A进入时热血澎湃，到如今全是失败——6
B无意中进入，发现越做越豁朗——7
4、你去乡下踏青，可是走到半路鞋子却坏掉了，你怎么回去呢?
A把另一只也脱了，光脚走——8
B找找附近有没有小卖部随意再买一双——9
5、你和朋友们打赌，晚上半夜谁敢去坟场就给谁5000块钱。为了这5000块钱你敢去坟场吗?
A敢，不要自己吓自己就好——10
B不敢——11
6、你假如你现在全身只有10块钱，可是你又饿，又困，又渴，你会拿钱干什么?
A买一块钱一瓶的矿泉水，据说在不吃饭的情况下可以挺10多天——12
B买彩票，万一中奖全都有了——10
7、一天你在QQ上发现自己的男友居然在和一个陌生的QQ网恋，你会?
A揭穿他，然后扬长而去——13
B让他改过继续和他好——14
8、假如你和你暗恋许久的人表白，却被对方拒绝，因为他已经有女朋友了。你们做不了爱人，你愿意你们之间做什么?
A我们做知己吧——15
B我们做情人吧——B
9、下列男人的两种表现，你更讨厌什么多一些?
A态度恶劣，动不动就发脾气的暴躁男——A
B罗里罗嗦，神态举止像女人的中性男——C
10、假如你是一个喜欢借酒消愁的人，下面哪一个会是你认为喝醉酒之后更理想的状态?
A太兴奋了，喋喋不休天南海北地说——C
B借景生情，发泄一下许久以来自己内心积聚的郁闷——D
11、吃苹果的时候，你一般有什么样的习惯呢?
A一定要把皮削干净——14
B把苹果切成一小块一小块并装在盘子里，美美地吃——9
12、回想一下，当你的电脑出了故障的时候，你一般怎么办?
A软硬件故障都能自己搞定——8
B袖手旁观，找帅哥帮自己搞定——10
13、想象一下你现在正驾驶着一艘船在大海上驰骋，忽然遇上了大风，那么请问你是往哪个方向走呢?
A逆风而行——15
B侧风而行——14
14、圣诞节的时候你认为圣诞老人从什么地方进家里最有创意?
A从地板缝里面——D
B从浴缸里——B
15、如果不需要上班，你可以在家多久不出门?
A一天也呆不住，哪怕出去打次酱油也好——A
B要多长有多长，我是个典型的宅女——c
A车祸。
2010年你要注意的问题就是谨防车祸的发生。不管是你撞汽车也好，汽车撞你也罢，结果都是你自己受伤害。虎年你要警惕的是，见到汽车心里多分紧张和在意，不要横穿马路，要遵守交通规则。适当地减少外出机会对你来说是个不错的主意。
B自然祸端。
2010年你要特别注意的就是那些发生在你身边的自然灾害。有的时候，影响到你的安全并不是多大的自然灾害，祸端的产生往往就在于你对于自然环境变化的漫不经心。要记住，任何自然现象发生变化都不是瞬间产生的。而是在事前就有所征兆。大自然的变化是有规律可循的，而你要做的就是了解并留意这些规律。
C情感祸端。
2010年你很有可能面临一场情感的大变化。这场情感祸端会让你元气大伤，你可能会需要很久的时间才能够平复。爱情是很难讲孰时孰错的，它是道德法律所不能分辨的。所以在遇到这种情感祸端的时候，你要做的就是调节好自己的情绪。
D经济祸端。
2010年你要做的事情非常简单，那就是捂紧你的口袋，千万别让那采之不易的钱财从你的口袋里面飞出去。虎年你将会有大笔的单项开支，如果不开源节流，对钱财保持一定的敏感度，不做经济账，想必你捉襟见肘的那天很快就会到来。建议在2010年对每月的收入和开支做好账目，以便提醒自己在哪里超支，并及时做出改正。
一个正在读大学的小伙子给他的一位同班女同学发了一封求爱信，这封信是用问答的方式写的。
亲爱的拉什米：
请认真回答以下问题，分值分别为(a)10分，(b)5分，(c)3分
1)无论我什么时候走进教室，你的眼光总是落在我的身上，这是因为：
(a)你一直暗自爱着我
(b)情不自禁想看我
(c)真的吗?是这样吗?
2)每当教授讲了一个笑话，你总是转过头来对我一笑，这是因为：
(a)你总喜欢看到我的笑容
(b)你在验证我是否喜欢笑话
(c)你被我的笑容深深吸引
3)有一次你在教室唱歌，当我一进教室，你马上停止了歌唱，这是因为：
(a)在我面前唱歌，你很害羞
(b)我的出现，扰乱了你的心扉
(c)你不清楚我是否喜欢你的歌声
4)当你向同学们展示你童年的照片时，我向你索要，你却把照片藏了起来。这是因为：
(a)你觉得不好意思
(b)你感到不自在
(c)你说不清楚
5)在爬山的时候，我和同学们都向你伸出了帮助之手，希望拉你一把，你每次都将手递给了别的同学，这是因为：
(a)你乐于享受我的失落
(b)你担心弄脏了我的手
(c)你不知道原因
6)昨天，你在等公交车，但公交车来了之后，你却并没有上去，这是因为：
(a)其实，你是在等我
(b)你在想我，以致没有注意到公交车
(c)公交车太拥挤了
7)当你的父母来学校的时候，你把我介绍给了他们，这是因为：
(a)在你的内心深处，你早已经把我看作是你的男朋友了
(b)你很想知道，你父母对我的印象
(c)你只是想把我介绍给他们
8)我告诉你说，我喜欢玫瑰花，第二天，你的头上就插了一只玫瑰花。这是因为：
(a)你想满足我的愿望
(b)你也喜欢玫瑰花
(c)你碰巧得到了一只玫瑰
9)那天，是我的生日，你也一大早来到庙里，这是因为：
(a)你想和我一起祈祷
(b)你想在我生日这天，比任何人都先见到我。
(c)你想在庙里为我许下个心愿
如果你能获得超过40分的总分，那么你正在爱着我，别再迟疑，赶紧向我表白吧。如果总分在30到40分之间，爱的萌芽正在你心中悄然成长，做好准备让它盛开吧。如果总分低于30分，你还在爱与不爱之间犹豫。
急切地期待着你的回答……
爱你的
贾纳克
拉什米的回信很快就到了。她也是用问答的方式。
贾纳克：
请用是或者不是回答下面的问题：
1)如果某人坐在第一排，有人进入教室。通常情况下，她都会下意识地抬一下头的。是吧?
(a)是的
(b)不是
2)如果一个女孩子笑的时候看了某人一眼，这难道是爱吗?
(a)是的
(b)不是
3)唱歌的时候，如果她忘记了歌词，她是不是应该停下来?
(a)是的
(b)不是
4)我给我的女同学们看我童年的照片，你却把头伸了进来，我是不是应该把照片藏到身后?
(a)是的
(b)不是
5)在爬山的时候，我是在竭力躲避你的手，你没看出来吗?
(a)是的
(b)不是
6)我不应该在公交车站等我最好的朋友吗?
(a)是的
(b)不是
7)我向我的父母介绍了我们班的所有同学，不应该包括你吗?
(a)是的
(b)不是
8)你对我说过。你喜欢莲花，椰菜花，唯独不喜欢玫瑰花，不错吧?
(a)是的
(b)不是
9)噢，原来那天是你的生日啊，我还纳闷呢，怎么会在庙里碰到你。我每天都要到庙里祈祷的，你知道吗?
(a)是的
(b)不是
如果你对所有的问题的回答都是“是”。这说明我一点也不爱你。如果你对所有的问题的回答都是“不”，那说明你根本不懂爱的真正含意。
你的同学：拉什米
天下第一倒霉蛋
小 丑
八卦惹的祸
高三时，我对新同桌说：你知道吗，咱们英语老师是×××?
新同桌一脸平静地回答：知道!
我继续八卦道：你知道吗，他是高中毕业留校任教的?
新同桌仍一脸平静；知道!
我仍然八卦：你知道吗，他老婆曾是他的学生，毕业后结的婚?
新同桌面部抽搐：知道!
我奇怪地看看新同桌：你怎么什么都知道啊?
新同桌面部剧烈抽搐、拉黑线道：他是我爸!
第二性证
我读大学的时候，一次上课，我来的有点早，看到一堆女生在一起嘁嘁喳喳地有说有笑，由于我平时和女生们关系都还不错，就凑过去和她们聊天……
原来，她们在聊内衣的尺码。看见我过来也没有要停止的意思，我便故意说：你们怎么还说啊?我可是男人耶……
一女生立刻接口道：你算啥男人，都没胡子!
我愣了愣，不甘示弱地说：胡子是第二性征。其实我第一性征可大了!话一出口我才意识到自己说了什么，补救已经来不及了，我大糗，全班爆笑……
逃课暴汗事
某天中午，宿舍哥们4个人一起玩网络游戏魔兽世界，4个人加上一个游戏里认识的仁兄，5个人一个打一个副本，说明一下：魔兽的小副本需要5个人一起……
还没打完就快上课了。这时游戏里那位仁兄对我们说；不行了，时间到了，要去上课了!
因为没打完，不尽兴，我就怂恿他说：还上什么课啊?逃课吧!我们几个部逃课了……
他说：不行啊!不能逃课啊!
我嘲笑他说：装什么啊?没逃过课啊?这么乖!
他说：不行啊!一班级的学生等着我去讲课呢!
暴汗!原来他是个老师……
悠长的声音
初中的时候用复读机学英语，我一损友新买的复读机有录音的功能。
一日，损友给我听一个录音，是一个很悠长的声音，从大声渐变小声。我听了几次都没听出是什么，正疑惑不解……
损友狂笑道：这是你放屁的声音!你睡觉的时候我偷录下来的……呵呵……
作弊的结果
高中时，一次英语考试，就考100道选择题，机读答题卡那种。我英语很烂便找了个英语学得好的朋友帮忙作弊……朋友做完了记下答案提前交卷出来，然后把答案用手机发给我。离交卷还剩10分钟的时候，我收到答案，不禁大喜，急忙往答题卡上涂，快涂完了，时间也快到了，这时候，我突然发现发过来的答案只有99个……
恶心的记忆
上大学的时候，由于我们学校是体育院校，所以中午，教练让大家午睡。我睡觉时有个习惯，就是张着 大嘴，脸冲着外边……那个时候，大家都特别爱玩，经常有哥们把屁股对着睡觉的，把裤子脱了，对着脸放屁……
有一次，有个哥们坏肚子了，对着我熟睡的脸就来了一个屁，结果，就有黄色的东西喷了出来，我还张着嘴……每次想起这事，我都恶心的好几天吃不下东西……
和老娘同床
上次回外婆家时，晚上和老娘一起睡的。想到长大这几年都没有和老娘睡一起了，思绪飘回了小时候和老娘一起睡时的温暖……
半夜，我被冷醒了，猛拉被子不动，睁眼一看，老娘把自己裹得严严实实的，完全没想到身边的我。只好挨紧老娘，扯点被角盖一下。
第二天，怒问老娘，她美美地睡醒后啥部不记得了。我的亲娘啊!
酷哥的无厘头生活
终于大学毕业了，尽管人才市场上人山人海，可是俺一点儿也不着急，因为俺是个有文化的人。不吹牛地告诉你，俺看过的成功学著作比你看过的色情小说还多。
有学问就是不一样，不费吹灰之力俺就被这家本市500强企业录用了。那天面试时在三位主考官面前，俺冷静从容。一眼看到地上有一个汽水瓶盖儿和一张纸巾，俺一一捡起交给了考官——这是考题的一部分，而且是最重要的部分，俺是有观察力的。当俺骄傲地走出考场，俺知道俺的录取已经是秃子头上的虱子——明摆着的事。果然，俺第三天就去上班了。原本他们只招聘一名部门缝理，俺的表现彻底征服了他们，他们决定增加一名——清洁工。
俺知道他们并不是真的需要清洁工，他们是在考验俺，观察俺。于是俺无时无刻不在注意自己的形象，要让他们看到俺的最佳精神面貌。俺很快成为公司里最引人注目的人物，一个西装革履一脸沉思的另类清洁工，许多美眉在走廊里看到俺都捂住嘴偷偷笑。
机会总是光顾有准备的人。这天俺看到董事长远远走来，俺连忙把扫把往路中间一扔，然后蹲在墙角看那本《21世纪世界经济趋势》。俺知道有个叫齐瓦勃的人以前是个建筑工。就是因为上班时间看书被老板发现，后来成为卡内基钢铁公司的总裁。董事长一步步走来，机遇也在一步步逼近……
俺被开除了，原因是上班时间看书，违反公司劳动管理制度第250条。
不过俺并没有因此而消沉，俺很快找到一份更有前途的工作，给另一家本市500强企业的老总开车。天天在老总身边，俺这个人才还能被埋没得了吗?
当然俺的执照是假的，俺也从来没开过车。但是成功学告诉俺，当机遇来临时，先揽下柴再去磨刀才是最佳选择，俺要在开车中学会开车
俺进了医院，住了一星期，又缠着绷带在拘留所住了半个月。在所里俺翻开《100个成功人士的故事》，叹息道为什么受伤的总是俺7好在翻完了最后一页，俺终于明白了：“天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤……”俺早晚会成功的!
雷死人的母子对话
儿子：妈妈，你有挖耳朵的东西吗?
妈妈：有。
儿子：在哪儿?拿来我用一下!
妈妈：我的小手指，你用不?
妈妈：你爸爸买的鸡蛋多少钱?
儿子：三块。
妈妈：怎么刚才小王说两块七?
儿子：小王说两块七给九两。
妈妈：你上学用的水瓶还保温不?
儿子：不知道。
妈妈：嗯?你天天装水怎么会不知道?
儿子：这几天我一直装的凉水。
妈妈：看，感冒了吧!叫你穿毛衣你就是不肯，感冒和不感冒可没隔多远!
儿子：那你说隔多远?
妈妈：就隔着一件毛衣呗!
儿子：我最怕吃那种大白药片了，往嘴里一放就恶心。
妈妈：你不会把它掰成小块再吃?
儿子：那可不行，掰成小块得恶心好几次!
推我一把
深夜，男人和他的妻子正在熟睡中。大约凌晨三点钟，一阵敲门声将二人惊醒，男人非常恼火地从被窝中爬起，说：半夜三更的，谁呀，
篓子警觉道：你别开门，从窗户上先看清楚是谁再说。
男人走到窗前，向外边望去，外面一片漆黑，什么也看不到。男人壮着胆子问道是谁呀，半夜三更的敲什么门?
从黑暗中传来一个声音：先生，你能帮忙推我一把吗?
一股浓烈的酒气随着声音传过来，男人明白了，原来是一个酒鬼。男人没好气地对着窗户喊道：赶紧走开，否则我报警了。
男人回到床上，告诉妻子说别理他，是一个酒后驾车的酒鬼，可能把车开到沟里了，让我帮忙推车的。
说完就要睡觉。妻子思量一番，对丈夫说：老公，你还记得吗?上次我们的儿子，也是在深夜，车子忽然停火了，要不是一对善良的夫妇帮忙，咱们的儿子不是还得在车上呆一夜啊，将心比心，我看你还是帮忙去推车吧，如果不是万般无奈，人家也不会在半夜三更前来叫门的。
男人思考了一番妻子的话，觉得很有道理，于是决定帮那个酒鬼推车。男人来到门口，对这漆黑的夜喊道：你在吗，还需要我帮忙推一把吗?
是的我在。我的确需要帮忙推一把。声音从黑夜里传来。谢谢你，你真是善良的人。
男人只听到声音，却看不到人在哪里，男人问道你在哪啊々
酒鬼说道：你看不到我吗?天真是太黑了。不过，过一会儿就适应了。我就在你家的秋千上啊。
想偷菜，没门
1、男：亲爱的，咱们结婚吧?女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门!
2、临考时，我奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。
3、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了!
4、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子“嗖”地扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
5、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
6、“谁知道地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”
7、5岁的儿子问父亲：“爸爸，为什么钟的指针都各走各的呢?”“因为它们的关系不好呗!”“爸 爸，那在12点时，为什么它们在一块儿呢?”“在12点时，它们得在一块儿吃饭啊!”
你说生气不生气
1、前些年，花26000元买了一台笔记本电脑，舍不得用，怕人看见，后来有人给10000不卖，再后来人给5000不卖。前两天去电脑店一问，人家说就260你还得找收藏家。你说你生气不生气?
2、夜读正酣，翻过一页，突然找不到下一页了。恰在要紧儿的地方缺了三页。你说你生气不生气?
3、下午朋友三番五次打电话约你去喝酒，电话一个接一个，不去就是不行。临桌一看，大都不认识。坐下刚喝两杯，朋友说：“我哥就是讲义气，最近又得多少稿费?卖书钱来付酒钱嘛!”人家服务员攥着账单就冲我过来了。你说你生不生气’
4、早晨刚起来，就听厕所有人喊：“哎呀”昨天是你生日呀?你说你生气不生气?
5、小区通知说周三开始管道维修要停水，周二下午就急急赶回家接了个钵满盆平，连酒桶也用上了，可到了周四晚上也不停，周五还不停，周六把水该浇花浇花，该冲厕冲厕。可到周日却停水了。你说你生气不生气?
6、早晨坐三轮送儿子去幼儿园，一路上有说有笑。临下车时车夫也笑容可掬，边开门边说：“这隔辈爱就是不一样!”你说你生气不生气?
7、朋友一早就打电话说中午请我吃狗肉，可都到12点了还没动静，食堂也早关门了。害得我老人家掐着个瘪肚子打了一下午扑克，还输了。你说你生气不生气?
8、刚写好一篇文章放在茶几上，转身上楼的工夫，下来时那稿便在小儿的脚下变成了一堆碎纸片。我说他，他却说：“这是我的”!你说你生气不生气?
当中医用拼音聊天后……
我是个中医，平时搜集资料，写论文都离不开电脑，打字我喜欢用微软拼音，这种输入法有一个好处，就是用得久了，它能自动记忆你的一些用词习惯，这样写起论文来非常方便，但用于聊天就完全是另一回事了。
一天，与一个MM聊天，MM上来就送上一朵鲜花。我飞快地打上两个字：“谢谢”。可发出后才发现竟然是“泄泻”，“泄泻”就是拉肚子啊!
对方回了个惊愕的表情，我只好很写实地回了个大红脸。
“你是个医生吧?”MM果然厉害。
“是的。”我老实交代，但一紧张竟打成了“尸体”。
“你真幽默。”
这回我留了个心眼，不用“谢谢”而用“谢了”，结果发出去的是“泄了”。这一下心里更紧张了，手不停地哆嗦，立即纠正了重发过去。
MM回了个灿烂的笑脸。看来，现在的MM还真是想得开，若是在前几年，可能早把人得罪了。
MM告诉我，她在深圳工作。
我说深圳好啊，挣钱多：
她说深圳不好，工作压力大，又没有好玩的地方，
我说不是有世界之窗吗?
MM回了个巨大的问号。
我仔细一看，吓了一大跳，竟然将“世界之窗”打成了“世界痔疮”。
正窘迫时，倒是她先回过味来：“高见!那些人为的景观的确像痔疮一样让人恶心。”
MM又问：“你对粪青有何看法啊?”
这一下我来了精神，这可是我的专业啊，我说：“粪青是因为肝风过望，肝气郁结不畅，有时肝火大动，总之忽冷忽热反复无常……”我滔滔不绝。
MM竖起了大拇指：“厉害!高手!专业!”
“哪里哪里。”我不免得意起来。
MM真诚地说：“真希望那些整天只知道骂人的家伙好好看看您的分析。”
骂人的家伙?我心里咯噔一下，肚子里一阵乱叫，看来该到厕所里“谢谢”一番了。
漂亮的女佣
罗伯特夫妇聘用了一位女佣。这个女佣不仅年轻漂亮，而且非常能干，罗伯特夫妇十分满意。
可是，过了几个月，女佣突然对罗伯特夫人说：“夫人，我想要辞职回家。”罗伯特夫人诧异地问：“为什么?”
女佣吞吞吐吐，一副欲言又止的样子。罗伯特夫人一再请求，女佣终于说出了其中的缘由：“唉，几个月前，我遇见了一位来自邻县的英俊男子……后来，我、我就怀孕了。我想，我不能带着孩子留在你们家里。”
罗伯特夫人实在不舍得这个女佣，想了想说道：“唉。我们实在不想失去你。这样吧，我和丈夫没有孩子，只要你答应留下采，我们可以收养你的孩子。”于是，女佣的孩子出生后，罗伯特夫妇就收养了这个孩子。
没想到，几个月后，这位女佣又对罗伯特夫人说自己不得不辞职了。经过一番询问，夫人得知女佣又怀孕了，只好表示和上次一样，只要女佣留下来。他们夫妇愿意收养这个孩子。
女佣同意了，不久，她生下了孩子，照例由罗伯特夫妇收养下来。他们的生活又恢复了往日的平静。
然而，几个月之后，这位漂亮的女佣又说她要离开了。理由和前两次一样——她怀孕了。罗伯特夫妇俩为了留住这个女佣，再次收养了她的第三个孩子。
不过，好景不长。没过几个星期，女佣又走到夫人面前，语气坚定地说道：“这一次，我一定要离开了。”“你不会又怀孕了吧?”罗伯特夫人惊慌地问道。女佣却摇摇头。
“那你这次要走是什么原因呢?我们可以帮助你。”
女佣再次坚定地摇摇头：“我一定要走了，现在你这里的孩子太多了，我实在照顾不过来了。”
搞笑老外说中文
1、那天逛夜市，一个很帅的老外在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久，我当时在他身边也在挑东西，他拿着那个头很大，身子很小的娃娃，忽然说了一句：“大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。”然后就掏钱把娃娃买下来笑眯眯地走了，我在旁边惊呆了……
2、有一次和男朋友很甜蜜地手牵手走着。看见一个黑人骑自行车，我男朋友觉得很好玩，就说：“使劲蹬，使劲蹬。”黑老外风一样地骑过我们身边大声说：“手拉紧，手拉紧!”都过去老远了，那老外还不停地回头向我们挥手，我们……
3、在地铁，看见一家外国人。妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。旁边有个大叔用标准英语问：“where are you from?(你从哪里来?)”小女孩很不耐烦地回了一句：“美国。”
4、一个周末去逛街想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在公交车上，旁边坐一颇帅的外国男士，于是我打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身!告诉你，坐我旁边的外国帅哥侧面酷似×××，太荞眼了!”电话放下发现那帅哥冲我乐，心里“咯噔”一下，脸上发烧。那位外国帅哥还真冲我来了一句：“小姐，你的侧面也很漂亮!”对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车……
5、有一次领老爸爬长城，走着走着看见一高大老外坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”结果老外说：“我歇会儿不行?”
美女摔倒扶不扶
前几天，老公回家跟我讲：“刚才在街上迎面走来一个美女，竟在我面前突然跌倒了，摔得真惨。”我问：“你没扶人家一下?”老公说：“因为事发突然，没心理准备。明明走得好好的，她突然一个趔趄扑过来，我本能地往旁边一让，她就摔地上了。”
他顿了顿，接着说：“事后我也挺后悔的，抱她一下只不过是举手之劳。关键是没反应过来。”我瞪他一眼，老公觉得不对劲，又说：“不过呢，要是沾一身的香水味回来，还不被你严刑逼供?”我说道：“以后再碰上这种事，一定得扶人家一把。对女人要绅士一点，你老婆又不是不尽情理的人。”
老公表态说好，还征求我的意见：“到底是伸一只手抓住人家胳膊比较避嫌，还是用一双胳膊搂住人家比较奏效?或者是，像救溺水者一样，揪住对方头发就成?”真是可气又可笑。
昨天下班回到家，老公神色凝重地对我说：“告诉你两个消息。一个好消息，一个坏消息。”我让他说。老公说：“好消息是，我今天成功阻止了一位美女的摔倒。如果不是我及时扶住她，她肯定也像上次那位一样，摔得够惨。”“不错，还算绅士。坏消息呢?”我问。老公撇了撇嘴：“坏消息是，之后没多久，我发现钱包不见了。”
疯狂西游
唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
玉兔的博客：人们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精。你一定要幸福哦!”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老，西天会有女妖替我爱你么?
唐僧：八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!
沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎?二师兄你去哪?你别走啊?大师兄快来!二师兄奔着高老庄的方向飞走了!
八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材?一和尚你装什么偶像派啊?你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊?我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的……
唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
白龙马：菩萨，我真不干了!我好歹也是西海龙王的三太子啊!这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了。不好好地叫我白龙马，居然叫我白萌萌……
2010年你需要留意什么?
明年你要留意的祸端是什么?防患于未然才是大计。
1、如果让你一夜之间成为富人，那么在以后的日子里你会'
A吃好玩好，买别墅买车，去云游四海，死之前花完——2
B还是得给子孙们留一笔财富——3
2、假如上天眷顾你，给你一次死而复生的机会，让你去体验死亡，你会以哪种方式选择去死呢?
A吃饱了撑死——14
B睡够了饿死——5
3、你对你现在所从事的行业满意吗?
A进入时热血澎湃，到如今全是失败——6
B无意中进入，发现越做越豁朗——7
4、你去乡下踏青，可是走到半路鞋子却坏掉了，你怎么回去呢?
A把另一只也脱了，光脚走——8
B找找附近有没有小卖部随意再买一双——9
5、你和朋友们打赌，晚上半夜谁敢去坟场就给谁5000块钱。为了这5000块钱你敢去坟场吗?
A敢，不要自己吓自己就好——10
B不敢——11
6、你假如你现在全身只有10块钱，可是你又饿，又困，又渴，你会拿钱干什么?
A买一块钱一瓶的矿泉水，据说在不吃饭的情况下可以挺10多天——12
B买彩票，万一中奖全都有了——10
7、一天你在QQ上发现自己的男友居然在和一个陌生的QQ网恋，你会?
A揭穿他，然后扬长而去——13
B让他改过继续和他好——14
8、假如你和你暗恋许久的人表白，却被对方拒绝，因为他已经有女朋友了。你们做不了爱人，你愿意你们之间做什么?
A我们做知己吧——15
B我们做情人吧——B
9、下列男人的两种表现，你更讨厌什么多一些?
A态度恶劣，动不动就发脾气的暴躁男——A
B罗里罗嗦，神态举止像女人的中性男——C
10、假如你是一个喜欢借酒消愁的人，下面哪一个会是你认为喝醉酒之后更理想的状态?
A太兴奋了，喋喋不休天南海北地说——C
B借景生情，发泄一下许久以来自己内心积聚的郁闷——D
11、吃苹果的时候，你一般有什么样的习惯呢?
A一定要把皮削干净——14
B把苹果切成一小块一小块并装在盘子里，美美地吃——9
12、回想一下，当你的电脑出了故障的时候，你一般怎么办?
A软硬件故障都能自己搞定——8
B袖手旁观，找帅哥帮自己搞定——10
13、想象一下你现在正驾驶着一艘船在大海上驰骋，忽然遇上了大风，那么请问你是往哪个方向走呢?
A逆风而行——15
B侧风而行——14
14、圣诞节的时候你认为圣诞老人从什么地方进家里最有创意?
A从地板缝里面——D
B从浴缸里——B
15、如果不需要上班，你可以在家多久不出门?
A一天也呆不住，哪怕出去打次酱油也好——A
B要多长有多长，我是个典型的宅女——c
A车祸。
2010年你要注意的问题就是谨防车祸的发生。不管是你撞汽车也好，汽车撞你也罢，结果都是你自己受伤害。虎年你要警惕的是，见到汽车心里多分紧张和在意，不要横穿马路，要遵守交通规则。适当地减少外出机会对你来说是个不错的主意。
B自然祸端。
2010年你要特别注意的就是那些发生在你身边的自然灾害。有的时候，影响到你的安全并不是多大的自然灾害，祸端的产生往往就在于你对于自然环境变化的漫不经心。要记住，任何自然现象发生变化都不是瞬间产生的。而是在事前就有所征兆。大自然的变化是有规律可循的，而你要做的就是了解并留意这些规律。
C情感祸端。
2010年你很有可能面临一场情感的大变化。这场情感祸端会让你元气大伤，你可能会需要很久的时间才能够平复。爱情是很难讲孰时孰错的，它是道德法律所不能分辨的。所以在遇到这种情感祸端的时候，你要做的就是调节好自己的情绪。
D经济祸端。
2010年你要做的事情非常简单，那就是捂紧你的口袋，千万别让那采之不易的钱财从你的口袋里面飞出去。虎年你将会有大笔的单项开支，如果不开源节流，对钱财保持一定的敏感度，不做经济账，想必你捉襟见肘的那天很快就会到来。建议在2010年对每月的收入和开支做好账目，以便提醒自己在哪里超支，并及时做出改正。