和孩子说话，不能随心所欲，要讲究一定的艺术，否则就有可能在不经意间导致始料未及的后果，我就曾多次因为信口开河给孩子带来负面影响。痛定思痛，跟儿子交流时我变得小心谨慎，特别注意讲话的方式与措辞。总结起来，包括以下几个方面——
　　表扬，勿笼统
　　有一阵子，儿子喜欢上了《奔跑吧，兄弟》这个节目，一集接一集地看。可没过多久我发现，儿子追剧的热情大减。我有些奇怪，问他为什么不看了，他淡淡地来了句：“我对这些明星已经不再崇拜了！”我更加疑惑：“为什么啊？”儿子说：“原来吧，我觉得当个明星很好，可现在我觉得，当明星也就那么回事，他们只是给别人带来那一会儿的快乐，然后就没什么了。还是当科学家好，你想想，科学家和明星，哪一个对国家贡献大？”我既欣慰又震惊，儿子什么时候已经有了这样的主见和抱负？他爸爸显然也被他的话感动了，当即竖起大拇指说：“儿子，你真棒！”
　　我知道，表扬孩子不能简单地来一句“你真棒”，否则孩子可能不知道自己棒在何处。经常这样表扬孩子，不但不能给孩子以具体的引导，还会让孩子产生骄傲心理。我在表扬儿子时，会具体地指出他的优秀之处：“儿子，你已经清楚地知道明星和科學家的贡献谁大谁小，说明你会用比较的方法来分析。这是一种很了不起的能力！小小年纪就知道为国家做贡献，说明你有抱负，有理想！好好努力，也许你就会成为下一个牛顿、爱因斯坦！”儿子听了没吱声，但脸上有一丝小得意。也许我正好说中了他的心思，并给了他自信吧！
　　提要求，忌讲大道理
　　一次带着儿子去我一位同学家玩，同学正被她女儿小美闹得心烦。一问才知道，她帮女儿收拾书包时把勾线笔放在了书包的侧兜里，小美上课时没找到，美术作业没完成，挨了老师批评，哭着埋怨妈妈“没把勾线笔放好”。看着同学一脸内疚，我正想说点什么，我儿子却先对小美说：“姐姐，以后你的书包要自己收拾，这样你就知道什么东西放在什么地方，要用的时候很快就能找到。”我同学听了称赞道：“小小年纪，说话这么在理！你要不说，我还一直觉得小美找不到勾线笔是我的错呢！”我忍不住跟同学说：“都上三年级了，孩子能做的事应该让她自己做。”同学一脸委屈，说：“我也是经常这样跟她说啊，自己的事情自己做，可结果让人生气，当我让她帮我做什么事的时候她就会回敬我，‘自己的事情自己做’。有一次我发烧，让她到门口药店给我买盒药，她也让我‘自己的事情自己做’。我想，我还是以身作则，把她照顾好，她才能学着照顾别人，不是说身教重于言教嘛！”我不同意她的说法：“身教确实重于言教，但不能以身教代替言教，有的时候言教也必不可少，但言教忌讲大道理，比如给孩子提要求的时候，肯定是以语言向孩子传达信息，不但要对孩子说明你要求她做什么，更要告诉她怎么做，而不是简单地来一句‘自己的事情自己做’，因为这个‘要求’缺乏可操作性，孩子可能不知道该怎么做。如果你让小美给你买药，可以告诉她：‘平时你病了，妈妈照顾你;现在妈妈病了，也需要你的照顾。妈妈爱你，也需要你的爱！’这样她就不会再拿那句话回敬你了。”同学不由得瞪大了眼睛：“怪不得你家孩子刚才能说出那样的话，原来你有高招儿啊！”
　　批评，用正面的语言
　　当孩子的表现达不到家长满意时，有的家长会用尖刻、负面的语言批评孩子。家长这么做，可能是一种习惯，也可能是因为心情不好。殊不知，经常这样批评孩子，会让孩子沿着错误的方向越走越远。
　　我的一个朋友就曾被她母亲极具杀伤力的语言深深伤害。朋友长得很漂亮，人也很聪明，加上勤奋努力，上学时功课一直在班里名列前茅，工作后各方面也很出色。可如此优秀的一个人，内心深处却很自卑。我一直奇怪她为什么会这样，直到有一天我遇见她的母亲，才明白了其中的原因。朋友的母亲是个十分强势的人，对女儿要求很高，动辄指责女儿这做得不好那做得不对，常把“你就讨人烦”挂在嘴边。
　　朋友跟我说，从她记事起，“你就讨人烦”这句话就塞满了她的耳朵——弄脏了衣服、丢了钢笔，乃至于生了病，她妈妈都会随口来一句“你就讨人烦”。结果，她在母亲的长期贬损中形成了心理定式，认为自己很差劲，是个“讨人烦”的人。更可怕的是，这句话像魔咒一样“指引”着她的行动，让她不由自主地往“讨人烦”的方向“努力”——生活中经常惹麻烦、出状况，比如大家一起去饭馆聚餐，她会莫名其妙地打碎餐具，或者把汤水洒到别人身上。
　　批评和表扬如同一枚硬币的两面，在家庭教育中缺一不可。但批评不是指责、抱怨或对孩子发泄不满，更不是贬损，而是为了帮助孩子认识并改正错误，通过正面语言同样可以达到目的。我批评儿子时就经常使用正面语言。比如他不小心把一瓶墨水洒到了地上，我的第一反应是生气，责骂几乎脱口而出：“你怎么……”我想说“你怎么毛手毛脚的，就会给我添乱”，可话到嘴边我赶忙打住了。我知道，负面语言可以发泄我的怒气，但也会给孩子消极的暗示。我的语言越有力，对孩子的负面影响就越大。于是，我努力平复自己的情绪，换了一种口气语重心长地对儿子说：“你把墨水瓶放在桌子的边角上，这次不碰掉，下次也会碰掉。为什么不往书桌里边放一放？那样就不会碰掉了。”儿子本来有些手足无措，听我这么一说，答应一声：“我知道了！”然后就拿来扫帚、抹布把地板上的污迹给清理了。你看，同样是批评，假如全是指责或贬损，只会让孩子心里不爽、手足无措。换一种方式，孩子不但能愉快地接受批评，而且会立即知错、改错。
　　平时说话，不可大意
　　除了直接与孩子交流时要讲究艺术，当着孩子的面说话时也不可大意。因为你说的每一句话，只要孩子听到了，就会对孩子有影响。
　　一是家人之间当着孩子的面交流时，应做到言行一致——你要求孩子怎么做，自己也应该怎么做，而不是相反。
　　同事小张曾向我诉苦，说她花了两三个星期的时间，让孩子养成了一个好习惯——每天晚上写完作业，自己把书包收拾好。可令她没想到的是，孩子的这个好习惯只维持了一周，就恢复了以往的懒散，写完作业后书桌上各种文具一片狼藉。问他为什么不收拾，他淡淡地说：“太累了，明天收拾也一样。”接着又补充道，“人岂能为物所累！”
　　小张说，孩子之所以这样，跟她爱人有关。小张的爱人要出差，她提醒丈夫收拾行李：“明天一早就要出发，今天晚上把要带的东西都收拾好，免得到时候手忙脚乱。”丈夫却说：“今天太累了，明天收拾也一样。”小张不同意，说：“万一明天起晚了，急急慌慌的，忘带了东西怎么办？”丈夫不以为然：“忘带了就再买嘛，人岂能为物所累！”夫妻俩的对话虽然跟儿子无关，但当时儿子就在旁边吃水果，貌似什么都没听见，实则把爸爸的话全盘接收，并很快转化成了行动。
　　很显然，即使爸爸不想立即收拾东西，也不应该当着孩子的面那样说，他完全可以换一种表达方式：“好的，我会提前收拾的。”其结果肯定完全不同。
　　二是当所说的话题和孩子有关时，一定要站在孩子的立场上，考虑孩子的感受。否则，你无意中说的一句话就有可能成为孩子心里过不去的一道坎。
　　我儿子有一次考试得了全班第一，一位邻居在电梯里与我们相遇，得知我儿子得了第一名，带着羡慕的口气夸奖道：“看这孩子多聪明，考那么好！”我随口替儿子“谦虚”了一下：“哪里是聪明，只不过碰巧考了他会的。下次还不知道考成啥样呢？”让我没想到的是，儿子当场就脸色很不好看，回家后还生气不理我。更让我后悔的是，他不止一次拿“我又不聪明”怼我，表达对我的不满，严重影响了我们之间的关系，直到我真诚地跟他道歉，才最终消除了他对我的一肚子怨气。
　　总之，和孩子说话切勿随心所欲，要讲究艺术。但是，与孩子讲话的艺术绝不仅限于以上几个方面，家长应根据孩子不同的个性特点，摸索出一套适合自己的说话方式，这会让家庭教育事半功倍。
　　【编辑：冯士军】