很多人都试过谈这种对方没郁成意，不会有结果的恋情但是大多数的人还是执迷不悔，飞蛾扑火般一头栽进去。或许是他受好胜心驱使，激起潜在的征服欲望；也或许是受到某种程度的鼓励，以为自己是“被需要”的人，听以只要接到求助的电话，必定随传随到。无论他(地)是哪种心态，表面上好像无怨无悔，内心深处却误认为只要拥有了’就会天长地久，因为对方会不断地需要他(地)，所以乐于付出，骨子里妄想对方早日能许自己一个未来。这种爱情的魅力就在它的不确定性，越没有把握越具挑战性，还有揣测的乐趣。它虽然有相当程度的痛苦，然而这种痛苦带来的快乐反而存一种“痛快”的感觉。也正如医学研究报告听说，每个人或多或少都有自虐或被虐的倾向，所以有很多人都热衷于这种爱恋关系。
　　什么样的人会享受“自虐”和“被虐”?审视一下自己成长过程是否曾经很自卑、自闭?内心世界充满孤独感和挫折感?那么越是这种经验的朋友，—旦恋情带给你另—种满足，就是“被需要”的交往模式，油然产生自我价值肯定，等于是鼓励你的付出。这时一些阻碍或挫折让你一点也不退却，反而越战越勇，激起你的好胜心，使自己好像情圣，且“悲剧性”地伟大。自古以来人们歌颂的不正是凄美的爱情故事使大家因而更充满成为男、女主角的欲望。既然如此这样的爱情又如何会舍得成为往事，画上休止符?所以周围的人会说你执迷不悟。什么样的情形会令你终于醒悟想踩煞车?当你觉得被玩弄欺骗、被耍了。
　　人家说爱的反面就是恨，难道一定要这样爱恨两极化吗?情感配方一：为何不能“爱与不爱”之间转换即可?“恨”是对自己很“狠”，这时恨带来的报复心，最伤的是自己令自己难堪、逼自己陷入绝境，让自己没有寰转的余地。自己凡事不要太在乎，无论是爱也好，不爱也罢，都没什么大不了。做到可收可放。
　　还有一种没有结果的恋情，发生的缘由，可能只是因为对方一句无心的话或是行为，弄到两人关系恶化翻脸成仇，其实都是为了一个执着。执着于自己在乎面子的个性，所以稍存损害到昕谓的“面子”就会产生特别大的反应。例如，没有自信的一方有一种担忧，怕日后对方先向自己提出分手’于是他会先表态对这段感情只匙元玩并不认真，而且为了证明自己的心态，或许还列举对方的缺点。但是试想这些话传到另一方耳里会怎样?势必会还以颜色严加讨伐不可，心理会忿忿不平被人如此挑剔，于是会以更难堪的话还击，不知不觉两人变成了骂战。听以首先，我们要能接受被拒绝、不再被爱等等，不在我们预期和期望的状态。
　　如果你做不到，自问是以下哪种情形：1)有躁郁症的人，2)—直自视优越的人，3)从小被娇纵的人，4)自卑感产生的自尊心，5)有妄想被迫害症的人。假设你们已经脸撕破了，经过一段时间冷静下来，开始觉得后悔而想挽回，但是破镜有可能重圆吗?如果一方是因有躁郁症，他愿意接受治疗。其二是另一方有钱不须理会外界的眼光，大可我行我素。其三最重要是双方都要有同样的意愿，而且心理与生理有某种程度的契合，才能回到彼此身边。在经过这番风雨后，反而恧情会固若金汤。但是并非一般人都能够经得起这样过程，光是一个面子就被打败。看来所谓“不会开花结果的爱情”只是存在世俗的眼光、尺度里。情感配方二：只要你们本着——意志坚贞、不受挑衅、互相怜悯、绝不忿恨、绝对诚恳、相爱相亲、彼此信任、心心相印，给对方可以犯错的机龛释怀与放下之后，就是自己得到幸福的机会。