再一次听到堂哥的消息，是在今年暑假了。妈妈说堂哥高考成绩不错，去了彩云之南，“不过这孩子应该有六七年没来过我们家了。还记得吗？你俩小时候经常在楼下玩儿。”
　　我呼吸微微一滞，心虚地说：“不记得了。”我不擅长说谎，眼神飘移到脚尖，随便找个借口溜了。
　　每年暑假，我都会跟着妈妈去昆明避暑，二叔在云南打工，堂哥就托给了我妈照顾，但是二叔二婶很忙，总是过一个月才来接他。这就意味着，堂哥寄住在我家一个月左右，要和我共享玩具、零食和妈妈的关心。小孩子藏不住心里的想法，我只觉得自己在家的地位受到了威胁，越来越不高兴家里多了一个人。
　　我们在小区没有其他朋友，唯一的玩伴就是彼此。有段时间，我突然想打羽毛球了，我没有一点儿商量的语气：“走吧，下楼玩儿。”
　　堂哥点点头，拿上一副拍子跟在我身后。刚开始打羽毛球时，我对于力度和角度的控制毫无经验，球完全有可能飞到任何地方。几乎都是我发球，堂哥捡球。我接不到球时，仍然是堂哥捡球。
　　“那個，这风太大，不怪我，这球……”
　　“这球我去捡吧，没事。”堂哥很瘦，T恤的袖子被风吹得晃荡，整个人像张纸片。
　　堂哥很快就掌握了发球的技巧，我打过去的球他渐渐都能接住，我学什么都慢半拍，当球第N次越过拍子掉到我旁边时，我耍起了小性子，把球拍扔到了地上：“球都接不到，我不打了。”
　　堂哥很有眼力见儿，赶紧跑过来把拍子捡起递到我手里，耐心哄我：“咱俩换个位置，那边顺风，你就容易接住了。”
　　之后，堂哥发球都是降低力度和高度来迁就我，我在接了几个球后，又开始使坏把球打很远，故意让他接不到。
　　我当时这么坏，堂哥应该很不想和我打羽毛球吧？可我记忆中除了下雨天，我们每天都有打球。
　　妈妈买的零食要分成两份给我和堂哥，我把自己的那份吃完后，会背着我妈把堂哥那份抢过来，扬言：“这是我妈妈买的，要吃回你家去找你妈妈要。”
　　堂哥把空落落的手背在身后，咬着下嘴唇：“可是，这是给我的呀！”
　　我鼓着腮帮子狡辩：“我妈买的都是我的。哎，你不会要哭了吧？”
　　我比堂哥矮一个头，像个小芝麻一样，他不得不低头和我说话。堂哥的眼泪刚好圈在了眼眶里，眼泪很难在低头的时候憋回去，他抽了抽鼻子转身去了卫生间——因为不是在自己家，连哭都没有一个能让他躲着的房间，只能去卫生间。
　　我慌了一瞬，害怕堂哥哭，害怕他告诉我妈。可直到堂哥离开我家，也没有等来妈妈的暴风雨责骂，他从来没有告过状。
　　之后也就是每年过春节能再见到一次，他偶尔会与我搭话，问问我最近的学习情况。
　　随着年龄的增长，我的心智逐渐成熟，歉意一直在心里，可我说不出口。我不敢面对的不只是担心堂哥一直介怀，也包括直面那个曾经的坏小孩儿。
　　小时候做的坏事我能一直介意，说不定堂哥也没有完全忘记。我们默契地绝口不提，他不想记起小时候弱小的自己，我害怕他的不原谅。
　　我妈突然敲开了房门，说：“堂哥打电话问你要不要他的复习资料。”
　　我愣神儿了片刻，也许迟到的道歉已经不重要了，重要的是，我们都长大了，我也知道曾经错了。
　　（摘自《中学生博览》）