我的娘家经济条件不错，而婆家是偏远山区的。婚后，娘家有心帮衬，让公婆一边给我哥打工，一边学习管理果园，准备将来分一块地给他们打理，合伙分成。可是，一段时间后，婆婆跟她儿子抱怨我父亲某一次不给她用水、不给她用WiFi等琐事，说我娘家人的不好，产生了不少矛盾。
　　生完孩子，我带娃回娘家住。期间，哥哥总嫌弃我做事动作慢，母亲也常常以“教育、为我好、教我”的名义骂我……因防疫新政不建议出省，老公想来我娘家一起过年，但这两年我娘家人对亲家和我老公都比较失望，因此都不太欢迎他，叫他今年不要回来过年。我左右为难，该怎么办呢？
　　万维钢老师在他的一篇文章中说：能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。这里所说的“愚蠢”，代表各种无知的、偶然的、非故意的原因。其实，这些情况发生的可能性远远大于恶意。
　　恶意是小概率事件，而愚蠢——包括忘了、错了、漏了、误会了、累了、被外力耽误了、不知情、沟通方式不对、文化差异，或者纯粹就是因为懒惰与穷困，则是大概率事件。
　　如果娘家人不爱你，他们为什么会想方设法为亲家谋长久利益？如果老公不爱你，他为什么要接受核酸检测，回到你娘家来过年找气受？还有你哥，凭什么让你带娃回来白吃白喝？
　　你母亲与哥哥给你脸色看，不是因为他们恨你，而是情不自禁，有气没地方撒啊。
　　与家人沟通的原则：可以嫌弃做事，但绝不能攻击动机。
　　希望你学习如何与家人沟通，比如要坚持对娘家人说：“谢谢你们对我的爱，谢谢你们对我婆家的爱。”你的娘家人心地纯朴，会认为自己做的每一件帮扶亲家的事都被记得，都有回应，并且会更加坚定。这是你缓解娘家与婆家矛盾的关键。
　　不要将婆婆放在你的对立面，而要与婆婆站在同一面。比如，婆婆抱怨你爸不给她用水，不给她用WiFi，你应该拿出奥斯卡级别的“演技”，义愤填膺的同时安抚婆婆说：“哼，太过分了。等着，我明天就给你撑腰去。我去给你讨水，要WiFi密码，有我在谁都不能欺负你……”你先与你的婆婆，这位寄人篱下的农村妇女产生共鸣：我俩是一伙的，我知道你是在为我们小两口好。事情缓一缓，第二天你婆婆醒来，可能就没事儿了。但你要跟她解释说：“我娘家人刀子嘴豆腐心，她们都是好心，是想帮咱们的。”你说谁是好人，谁就会变成好人。
　　每一個媳妇都肩负着苦口婆心给农村婆婆启蒙与“洗脑”的工作。既然你选择了这样的婚姻，你需要帮扶的不仅是经济，更是人的思维模式。
　　同理，你千万不要把自己与你母亲、哥嫂放在对立面，而要说：我真的很感谢你们，这辈子报答不完你们的恩情，如今我婆家还有困难，我们一起来想想看，怎么才能好好过下去，不给你们添麻烦呢？这才就是高级的做法。
　　你要把问题外化，你要做的是解决问题，而不是打败任何人。不要武断地下结论，很多事情，嘴甜一点，心傻一点，揣着明白装糊涂。眼下，你可以试着对丈夫说：“我知道你爱我，想回来陪我过年，非常感谢你。但是如果你能……这么做就更好了。但不管怎样，谢谢你。”想改变他人，先从改变自己的沟通方式做起吧。
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