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【宠物取名怪谈】
人类给自己家的孩子取名字挺慎重，要么体现最大程度的美好，要么追求最浓厚的炫耀，花心思的还要找人算算五行、翻翻字典挑选漂亮的文字，排列组合，再不济也只是偷懒，父母的姓名一拼一凑搞定。
遗憾的是，人类给动物取名字那可就是极尽变态恶趣味。有条日系小清新狗叫俊介，光听名字还以为是个品学兼优的小男孩，结果是个被修剪得不成狗样的博美。
我以前养过一只兔子，它就是一团奔跑的雪、一蛇发臭的棉花糖、一朵得了红眼病的白云。然后，平安夜那天它听懂了我喊它的名字，第二天早上，挂了。它是冻死的。我的奶牛就这样挂了。没错，它虽然是一只兔子，但因为那段时间牛奶有害，我听说某些有钱人自己养奶牛挤牛奶喝，万分羡慕之下，它就叫奶牛了。这叫补偿心理。
在夭折的奶牛之后，一个朋友养狗了。我们探讨了三天三夜，觉得只有芒果这样金灿灿的名字和美味，才配得上千金小姐一般娇贵的喜乐带小姐。只不过，从此遛狗的时候不能经过有芒果出售的水果摊了，一旦发生强买强卖这样的事情，谁也不想的。这叫考虑不周。
有的同学家里的萨摩耶叫巴顿，无非是说它能吃，一天八顿。拜托，你养萨摩耶前难道以为这种大块头雪橇犬是吃素的7准备跟着你省吃俭用当大长今吗?太对不起历史上那位功勋传奇、彪炳二战的巴顿将军了。最无聊的是，叫这个名字的萨摩耶还很多，比如微博女王姚晨的狗，也以为能吃叫巴顿。这叫什么事啊，请你们跟将军道歉好吗?
相比较而言，某些同学的萨摩耶叫点点，还挺有正太控的风味，我猜其中的寓意是，希望狗狗一直保存幼年的萌态嘛!那么一点点大的时候，最可爱了。
日常养的最多的还是猫猫狗狗，取名正常的有蜡笔小新家的小白、野比康夫家的哆啦A梦，取名恶俗的有千千万万的旺财、来福和咪咪。而我有个神经兮兮的朋友，在路边捡到了一只半黑半白阴阳脸的沙皮犬时，干脆就叫它傻叉。每回他叫唤狗的时候，整条大街的人都情不自禁哆嗦一下，以为自己干了什么蠢事，笑死人了。这叫有其狗必有其主。
在此我呼吁大家端正态度，给家里的动物们好好取名。这样宠物们才能堂堂正正做狗做猫做兔子……鸡鸭金鱼乌龟昆虫鹦鹉什么的。
【请客囿事】
我请别人吃饭最失败的一次是上大学的时候，还是请我最好的朋友吃饭。
我这位最好的朋友和我是舍友。读同一个专业，家里的长辈还有挺深厚的交情。她人很淑女，又温柔脾气又好。我当时是个挺雷的娃，刚开始看网文，偷偷摸摸写几个天雷滚滚的小段子，就逼着她看，贴网上之后，还逼着她给我回帖。她一般都会被我那些东西雷得浑身抽搐，还是颤着手替我顶帖子，昧着良心说好，特别讲义气。
后来我去投稿，可能那家杂志的主编当时脑子一昏，给我的某篇小雷文过稿了。领了几百块稿费，我特别欢欣，就很豪气地请她下馆子。
因为当时大家都是穷学生，没多少钱，没下过几次大馆子。平时一起吃饭，我只知道她不吃茄子等几样东西。我请她去了一家烤鸭馆，点了个招牌精品鸭还有其他几样菜。因为那家主打鸭子，那几道菜，也大多和鸭相关……等烤鸭上来，我吃了几口，才发现她根本没吃。
我问：“你怎么不动筷子?”
她幽幽地说：“其实我不吃鸭肉，你吃吧…” 。
我顿时大囵，当时点菜的时候为了摆阔，我只和她客气了一下，就拣贵的点了，没想到…
她把唯一一盘她能吃的菜一一糯米莲藕拉到她面前，又幽幽地补充一句：“没关系，我吃这个，看你吃就行。”
我泪……
从那之后，“我看你吃就行”变成我和别人吃饭最怕听到的话。
后来我又被这句话刺激了一次。
那一次是别人请我吃饭，对方是个男生，我的相亲对象。
其实那个男生条件很不错，个子高，长得挺帅，也很绅士，吃饭的时候连椅子都帮拉好。到了点菜的时候，他把菜单摊开放在我面前，说：“你点!”
我客气说“我不会点菜，还是你点吧。”
他说：“不，不，一定要你点你得点。”
客套几个来回，我就点了，这个时候，我已经学乖了，一般和别人去吃饭，即便我点菜，也会问别人的意见。我就指着菜单上的菜，做询问状，但问题是我每指一道，他就点头，说“好” 。
等到菜上来，又悲剧了。上了水煮鱼，他往我碗里舀，说：“你吃吧。”
我说：“你也吃啊。”
他沉默。
又上了一道菜，他又说：“吃，吃。”
我说：“你也吃啊。”
他再沉默。
然后第三道……第四道……
最后我发现，一桌子菜，其实他几乎都不吃。只有一个香菇炒青菜，他吃了两根青菜，还只吃青菜最绿的那个尖尖，把剩下的全部丢掉了。
我守着面前的水煮鱼大盆，问他：“这么多菜怎么办?”
他说：“你吃啊，我看你吃就行。”
最后，我在巨大的刺激下，吃掉了半盆水煮鱼，他钦佩地看着我：“胃口好真好!”
然后结账，走出饭店，从此大家再也没联系过。
后来，我摸索出了一个技巧，再和别人去吃饭的时候，我一般都让先点饮料，从饮料里能琢磨对方的饮食习惯。比如要热饮的，就少点凉菜点果汁等偏甜饮料的，就适当点些甜食；思索哪种饮料最健康的，就少要重口油腻的，多点几个素的；要是点可乐雪碧的，基本就是与我志同道合者，大鱼大肉不客气。
当然这个技巧其实准确率不高，仅供参考，经常会走眼。
某一次，我请一个网上认识很久但现实生活中初见面的朋友阿C吃饭，拖了朋友小B做陪客。阿C是南方妹子，给我的印象一直是那种淑女温柔型的MM，见面之后符合猜想，纤弱玲珑。
到了饭店，先点饮料，我暗示雪碧，阿C倒抽一口冷气：“你们敢喝碳酸饮料?”
我和小B互望一眼，心道，有谱了。
阿C连橙汁都觉得不健康，要了一杯野枣汁。服务员上了菜单，阿C立刻说：“少点些油腻的菜，我吃不了油多的，多点几个素菜就行!”捏捏自己柴木棍一样的小胳膊，“我最近都快胖死了。”
我和小B其实都嗜咸嗜辣，但想：收敛一点吧，素一回就差不多都点的清淡菜品，只是没忍住馋，点了一道酱肘子、一道该店的招牌菜熏羊腿。
我和小B都没想到，这样仙的妹子，要吃素其实是在客气，帮我省钱。
直到上菜之后，大家都现出原形开始狂吃，我和小B忽然发现，是我们两个一直在吃素菜。
阿C自己吃掉了大半盘肘子、大半条羊腿。
人类给自己家的孩子取名字挺慎重，要么体现最大程度的美好，要么追求最浓厚的炫耀，花心思的还要找人算算五行、翻翻字典挑选漂亮的文字，排列组合，再不济也只是偷懒，父母的姓名一拼一凑搞定。
遗憾的是，人类给动物取名字那可就是极尽变态恶趣味。有条日系小清新狗叫俊介，光听名字还以为是个品学兼优的小男孩，结果是个被修剪得不成狗样的博美。
我以前养过一只兔子，它就是一团奔跑的雪、一蛇发臭的棉花糖、一朵得了红眼病的白云。然后，平安夜那天它听懂了我喊它的名字，第二天早上，挂了。它是冻死的。我的奶牛就这样挂了。没错，它虽然是一只兔子，但因为那段时间牛奶有害，我听说某些有钱人自己养奶牛挤牛奶喝，万分羡慕之下，它就叫奶牛了。这叫补偿心理。
在夭折的奶牛之后，一个朋友养狗了。我们探讨了三天三夜，觉得只有芒果这样金灿灿的名字和美味，才配得上千金小姐一般娇贵的喜乐带小姐。只不过，从此遛狗的时候不能经过有芒果出售的水果摊了，一旦发生强买强卖这样的事情，谁也不想的。这叫考虑不周。
有的同学家里的萨摩耶叫巴顿，无非是说它能吃，一天八顿。拜托，你养萨摩耶前难道以为这种大块头雪橇犬是吃素的7准备跟着你省吃俭用当大长今吗?太对不起历史上那位功勋传奇、彪炳二战的巴顿将军了。最无聊的是，叫这个名字的萨摩耶还很多，比如微博女王姚晨的狗，也以为能吃叫巴顿。这叫什么事啊，请你们跟将军道歉好吗?
相比较而言，某些同学的萨摩耶叫点点，还挺有正太控的风味，我猜其中的寓意是，希望狗狗一直保存幼年的萌态嘛!那么一点点大的时候，最可爱了。
日常养的最多的还是猫猫狗狗，取名正常的有蜡笔小新家的小白、野比康夫家的哆啦A梦，取名恶俗的有千千万万的旺财、来福和咪咪。而我有个神经兮兮的朋友，在路边捡到了一只半黑半白阴阳脸的沙皮犬时，干脆就叫它傻叉。每回他叫唤狗的时候，整条大街的人都情不自禁哆嗦一下，以为自己干了什么蠢事，笑死人了。这叫有其狗必有其主。
在此我呼吁大家端正态度，给家里的动物们好好取名。这样宠物们才能堂堂正正做狗做猫做兔子……鸡鸭金鱼乌龟昆虫鹦鹉什么的。
【请客囿事】
我请别人吃饭最失败的一次是上大学的时候，还是请我最好的朋友吃饭。
我这位最好的朋友和我是舍友。读同一个专业，家里的长辈还有挺深厚的交情。她人很淑女，又温柔脾气又好。我当时是个挺雷的娃，刚开始看网文，偷偷摸摸写几个天雷滚滚的小段子，就逼着她看，贴网上之后，还逼着她给我回帖。她一般都会被我那些东西雷得浑身抽搐，还是颤着手替我顶帖子，昧着良心说好，特别讲义气。
后来我去投稿，可能那家杂志的主编当时脑子一昏，给我的某篇小雷文过稿了。领了几百块稿费，我特别欢欣，就很豪气地请她下馆子。
因为当时大家都是穷学生，没多少钱，没下过几次大馆子。平时一起吃饭，我只知道她不吃茄子等几样东西。我请她去了一家烤鸭馆，点了个招牌精品鸭还有其他几样菜。因为那家主打鸭子，那几道菜，也大多和鸭相关……等烤鸭上来，我吃了几口，才发现她根本没吃。
我问：“你怎么不动筷子?”
她幽幽地说：“其实我不吃鸭肉，你吃吧…” 。
我顿时大囵，当时点菜的时候为了摆阔，我只和她客气了一下，就拣贵的点了，没想到…
她把唯一一盘她能吃的菜一一糯米莲藕拉到她面前，又幽幽地补充一句：“没关系，我吃这个，看你吃就行。”
我泪……
从那之后，“我看你吃就行”变成我和别人吃饭最怕听到的话。
后来我又被这句话刺激了一次。
那一次是别人请我吃饭，对方是个男生，我的相亲对象。
其实那个男生条件很不错，个子高，长得挺帅，也很绅士，吃饭的时候连椅子都帮拉好。到了点菜的时候，他把菜单摊开放在我面前，说：“你点!”
我客气说“我不会点菜，还是你点吧。”
他说：“不，不，一定要你点你得点。”
客套几个来回，我就点了，这个时候，我已经学乖了，一般和别人去吃饭，即便我点菜，也会问别人的意见。我就指着菜单上的菜，做询问状，但问题是我每指一道，他就点头，说“好” 。
等到菜上来，又悲剧了。上了水煮鱼，他往我碗里舀，说：“你吃吧。”
我说：“你也吃啊。”
他沉默。
又上了一道菜，他又说：“吃，吃。”
我说：“你也吃啊。”
他再沉默。
然后第三道……第四道……
最后我发现，一桌子菜，其实他几乎都不吃。只有一个香菇炒青菜，他吃了两根青菜，还只吃青菜最绿的那个尖尖，把剩下的全部丢掉了。
我守着面前的水煮鱼大盆，问他：“这么多菜怎么办?”
他说：“你吃啊，我看你吃就行。”
最后，我在巨大的刺激下，吃掉了半盆水煮鱼，他钦佩地看着我：“胃口好真好!”
然后结账，走出饭店，从此大家再也没联系过。
后来，我摸索出了一个技巧，再和别人去吃饭的时候，我一般都让先点饮料，从饮料里能琢磨对方的饮食习惯。比如要热饮的，就少点凉菜点果汁等偏甜饮料的，就适当点些甜食；思索哪种饮料最健康的，就少要重口油腻的，多点几个素的；要是点可乐雪碧的，基本就是与我志同道合者，大鱼大肉不客气。
当然这个技巧其实准确率不高，仅供参考，经常会走眼。
某一次，我请一个网上认识很久但现实生活中初见面的朋友阿C吃饭，拖了朋友小B做陪客。阿C是南方妹子，给我的印象一直是那种淑女温柔型的MM，见面之后符合猜想，纤弱玲珑。
到了饭店，先点饮料，我暗示雪碧，阿C倒抽一口冷气：“你们敢喝碳酸饮料?”
我和小B互望一眼，心道，有谱了。
阿C连橙汁都觉得不健康，要了一杯野枣汁。服务员上了菜单，阿C立刻说：“少点些油腻的菜，我吃不了油多的，多点几个素菜就行!”捏捏自己柴木棍一样的小胳膊，“我最近都快胖死了。”
我和小B其实都嗜咸嗜辣，但想：收敛一点吧，素一回就差不多都点的清淡菜品，只是没忍住馋，点了一道酱肘子、一道该店的招牌菜熏羊腿。
我和小B都没想到，这样仙的妹子，要吃素其实是在客气，帮我省钱。
直到上菜之后，大家都现出原形开始狂吃，我和小B忽然发现，是我们两个一直在吃素菜。
阿C自己吃掉了大半盘肘子、大半条羊腿。