放不了手的父母，都长着一副委屈的脸。
　　他们觉得自己没有错，错在孩子太幼小，太娇嫩，所以才不得不一路呵护着前行。可是老话说“养儿一百岁，常忧九十九”，真要操心下去，根本就没有尽头。
　　问题的关键，还是在于父母“舍”不得；而“舍”不得的关键，是因为我们混淆了一个概念：这个“舍”字，不是舍弃对孩子必要的爱和关心，而是舍弃对孩子多余的安排和操心。
　　你比孩子更不独立
　　珊珊妈跟丈夫的关系降到了冰点，丈夫甚至抱怨她：“眼里只有孩子，在家里完全当我透明。”可珊珊妈也一肚子苦水：“你那么大个人了，跟一个孩子争宠有意思吗？别说你，我有时候连自己吃饭都顾不上，你不帮忙还告状！”
　　谁都看出珊珊爸妈出了什么问题：他俩的关系维系，只剩下孩子；他俩的家庭角色，也只剩下“为人父母”了。
　　很多夫妻都是根据孩子的作息安排自己的时间表，根据孩子的口味制定三餐，根据孩子的需求调整甚至抹消自己的需求……他们浑然不知，健康的家庭生活绝不是“以孩子为中心”，而应该“以夫妻为中心”，万万不可让孩子取代家长成为家庭的主宰者和“小皇帝”。
　　没有孩子的时候，你有自己的生活、兴趣、嗜好和朋友吗？我们会不会当父母当得过于努力，以至于忘了当夫妻，更忘了当自己？就像平衡的婚姻关系需要双方互相尊重、各有独立自我一样，亲子关系亦然。可惜如今的社会，很少在亲子关系中谈尊重，很少去强调“父母和孩子是独立个体”这个观念：能够与所爱的人自在地分开，才是关系中最重要、最正确的层面。
　　孩子其实很坚强
　　Rachel是个“懒妈妈”，但是养出了个棒儿子：1岁会扔垃圾，2岁能自己刷牙和上洗手间，3岁开始帮Rachel叠衣服、浇花、喂狗，4岁分房后把自己小房的卫生和收纳全包了。别人跑来取经，Rachel笑笑说：“只给孩子八分爱！”
　　孩子终究要跟我们分开，我们也需要练习站在一个刚刚好的距离外看亲子关系。若受苦于对孩子成长的焦虑，便会成为鼓不起勇气、放不开手的父母。
　　其实孩子远比我们想象的要坚强、乐于挑战，他们不仅能面对挫折，也需要在挫折中成长。高估孩子的脆弱程度、过度给予保护，等于剥夺了他们自然的生存本能。
　　成长路上有些事，父母再怎么尽心也无法代劳：我们可以帮孩子找朋友，却不能替他们交朋友；我们无法直接建立孩子的自尊，因为高自尊来自于孩子不断从挑战中锻炼自己。所以，只有放手让孩子冒险，孩子才会在父母眼中看见五个字：“原来我可以。”
　　混淆“孩子需要”和“我需要”
　　最近，兵妈当全职妈妈的念头越来越强烈：我怎么能放下嗷嗷待哺的奶娃娃回去上班呢？兵外婆劝她：“你真心觉得带孩子更快乐才辞职，不要拿小兵的需要做借口。等你到我这年纪就知道，他的世界大着呢，当妈最容易把自己的路子走窄了。”
　　《时代》杂志曾用封面故事“Are you Mom enough”探讨，风行多年的“亲密育儿法”是否奉行过头了——封面照片除了一位袒胸哺乳的年轻妈妈，还有已满4岁仍在吃母乳的男孩。杂志刚一上市，就在美国掀起讨论：“这到底是为了满足孩子的需要，还是妈妈的需要？”
　　这个封面在许多父母看来略嫌夸张，他们笑着打哈哈说：“我才不会那么滑稽呢！”是的，你是没有哺乳到4岁，但你可能包办代替孩子的人生安排到30岁呢！这何尝不是另一种滑稽？
　　滑稽的背后，是这样一种令人唏嘘的心态：当父母虽然辛苦，可是会使得一个生命要完完全全地依赖我，人生何时有这么大的价值？社会疏离感增加，对一切都没把握时，“孩子需要我”成了唯一确定的成就感，父母当然不能说放就放……
　　不对孩子做过多干涉和安排的前提，是相信孩子；而相信孩子的前提，则是父母相信自己的教养能力和水平。别怕他不行，也别有负疚感，这一点一滴的“舍”，并不是風筝从此断了线，让我们与孩子切断关系，而是好比推火箭升空，当推到某一节时，引擎就必须脱落，让火箭自己往前飞——
　　但你知道，火箭会飞得更好。