管 管

　　老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。
　　昨天，我们回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。
　　老公觉得教育我的机会来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？”
　　公公：“我管了，我一直管好自己的嘴……”

音 乐

　　我爸打来电话，让我赶紧把儿子接走，我说：“咋啦，这小子又闯什么祸了？”
　　我爸气哼哼地说：“你妈这两天风湿犯了，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子总在一旁说‘爷爷加油’，还给我放音乐。”
　　我说：“这不是挺懂事的吗？”
　　“懂事个屁，”我爸气坏了，“每次放的都是《猪八戒背媳妇》。”

赞 助

　　大学时，我不喜欢读书，于是跟上铺的哥们儿说：“我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去哪里就去哪里，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。”
　　上铺那哥们儿表示，他可以友情赞助我装备。
　　然后，他送给我一个碗……

騙 子

　　我经常把防骗知识编成我朋友经历的故事，然后吃饭的时候讲给我爸妈听。
　　而最近因为骗局太多，以至于朋友不够用，只能借助网友的名字。
　　但我父母也渐渐察觉到有问题，说：“儿子啊，你实话实说，你是不是扫把星？”

举 手

　　媳妇把手举起来，五指分开，问我：“这是什么？”
　　我说：“五。”
　　媳妇又把另一只手举起来，五指分开，再问。
　　我说：“十？”
　　媳妇白了我一眼，又把手举起来给儿子看。儿子说：“妈，你涂指甲油了！”

经 理

　　今天，我问年轻的部门经理：“你是怎么当上经理的？”
　　经理说：“你知道老板缘吗？”
　　我问道：“你有什么老板缘啊？”
　　经理说：“血缘。”

朋友圈

　　我刚大学毕业，还没有找到工作。
　　一天，我看到我爸朋友圈分享了两篇文章，分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

羡 慕

　　我去朋友家玩，看他们家干干净净的，不禁羡慕道：“我们家俩孩子，每天把家里弄得乱七八糟，打扫卫生累死了，真想买一个扫地机器人。”
　　朋友白了我一眼，说：“累死活该！我不打扫卫生的，我们家有专门扫地的。”
　　我巡视一周，没发现什么扫地机器人啊！
　　朋友的儿子说：“阿姨，别找了，我爸爸现在不在家，他等会儿才下班。”

开车

　　拿到驾照后，我就没怎么摸过车了。前两天老公休假，带我回他老家，路上开了十几个小时。
　　到家后，公婆关心地问累不累。老公说：“这次回家多亏了你儿媳妇，跟我换着开。”
　　我很得意，老公又说：“我困了就让她开，只要她一开，我就清醒了。”

电 话

　　她打来电话，声音激动：“老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台奔驰也一起买了！”
　　我握着电话的手微微颤抖，强忍着泪水告诉她：“你打错了。”

西 瓜

　　天气太热，我在家切了半个西瓜，用勺子吃完还不解热，于是把瓜皮扣在脑袋上凉快一下。
　　这时，老婆回来看到了，说：“你是不是听了什么闲言闲语？我告诉你，我跟隔壁老张啥事都没有！”

高腰短裤

　　我个子比较矮。
　　最近，我在网上买了一条高腰短裤。到货后，我赶紧拆开试穿，照照镜子，总感觉哪里不对劲儿。
　　我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴，说：“别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……”

抱 怨

　　男友第一次来家里吃饭，他前脚刚走，我弟弟就对我抱怨：“姐，你咋找个这么丑的男朋友啊？”
　　我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：“这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？”

私房钱

　　上星期，我的高温补贴和奖金加起来发了八百块。
　　我把钱藏在冬天穿的衣服里，为了保险起见，又加了张纸条，写上：攒够一千交给老婆。
　　今天拿出来，我发现里面多了两百，变成一千了。

教 练

　　我去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人蹿进了池塘。”
　　下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

败 家

　　哥哥刚回到家，侄子赶紧向他投诉：“你老婆真是个败家娘们儿，今天又乱买东西了。”
　　哥哥急问：“你妈又买了些啥？”
　　侄子无奈地指着书桌，说：“你看，那么多练习册，多费钱啊！”

脱 发

　　最近早上起床，我总是看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
　　老婆看到了，说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
　　我不解地问道：“打呼噜和脱发有什么关系？”
　　她回道：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

喝 醉

　　昨晚，我老公喝了酒回家，醉眼惺忪的。
　　我说：“你喝醉了吧？”
　　他说：“我没有！”
　　我沉默了一会儿，突然说：“那你给我睁大眼睛！”
　　结果，他认真地鼓起了腮帮子……