新买一辆北京吉普,厄运就开始降临了。
　　在车尾部有一标志“4X4”不久某人书“=16”
　　我擦!
　　连续出现N次!
　　与其让别人画,不如我自己画!!! 我书“=16”
　　不久,后面加了个对号 !
　　
　　美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:“*********劫持了布什,索要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。”
　　
　　单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿,他问申请好了吗,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
　　
　　上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
　　
　　排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”全班人目瞪口呆!
　　
　　系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。
　　
　　老妈有次去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都沒有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”地一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……
　　
　　我们寝室一兄弟养了一颗仙人球。他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。一周后,仙人球烂了……
　　
　　老婆回家说开车看见一条标语很怪,什么“我靠,你靠,大家靠”。我实地考察后结论是:“卫生靠我靠你靠大家”中的卫生两字没了。
　　
　　放学后的公车,挤得像沙丁鱼罐头,一mm好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。 在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,mm只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来……全车的乘客望着她笑成一团;而司机先生这时候也说话了: 小姐,我们做的是小本生意,请手下留情～
　　
　　广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。
　　
　　两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的吵架。
　　A激动地对B说:“你就是一坨屎,我吃定你了!!”……
　　本来想说我赢定你了……
　　
　　一天,想去世界之窗玩,结果坐了反方向的公交车。一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:“到哪?”我说:“世界之窗。”售票员说:“坐反了,世界之窗到对面坐。”我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管。于是坐到了右边的位子上。
　　
　　上高中时候,一篇课文有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……
　　
　　主任昨天在抗震救灾动员会上说,建议大家有能力的去献血,不管是A型,B型,还是C型……
　　
　　小的时候,觉得老爸总是在看无聊的新闻联播,有一天终于忍不住了,就问他:爸,新闻联播一共多少集?
　　
　　记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:“你是什么民族?”同学说:“彝族。”然后问第二位同学:“你呢?”答:“二族。”