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有感于最近的新闻热点—其实也就是王力宏跟李云迪的情报PK大战啦—社交网络上非常热闹。有粉丝心痛，有八卦爱好者追问细节，也有特别爱List的技术派。他们列出一个“如何证明自己不是Gay”攻略，提供了富有操作性的具体措施，其中包括了“在微博上发和异性的亲密照并宣誓结婚”、“故意表现邋遢形象”、“拿杯子的时候不要竖起小拇指”、“在无意的自拍中展示家中裸女照片和充气娃娃”等等。
看着有点儿心酸哈？什么事走到了需要证明那一步，要么说明常态已经蛮岌岌可危了，要么就是非常极力地想要获得某种自认为可能不会获得的认同感。力宏老师和云迪大师此举是真爱已找到还是伤心到极处而……只有他们最清楚，而热闹喧嚣的是，他们都是真心爱妹纸吗？
生活很艰险啊，就算长到力宏那样也不能逃过这种心灵拷问。
基本上，一个年轻小伙儿刚入社会，如果想要证明自己是潮男，除了要去理一个中间长两边秃的发型，穿上需要系二十分钟鞋带的靴子之外，还需要搞清楚很多奥妙，比如用手挽包到底是Chic还是娘炮，复古皮鞋里应该穿船袜还是赤脚，什么样的格子衬衫才不是优衣库风格，等等。
又比如说，一个人想在社交媒体上证明自己是个读书人，虽然可以说些“我最近读了德勒兹后才突然明白了尼采，这事儿还真不是拉康想的那样”、“齐泽克这种不上台面的人怎么可能对世界造成威胁”这类的话，并轻松愉快地对凯文·凯利坚持“呵呵”的态度。但是要和朋友们进行思想的交锋，那么读个百八十本名著并锻炼出说复合型长句的能力，也必须是扎台型的基本功。
“证明自己”基本就是个体力活+技术活，因为“证明”这个动作，总是为渴望改变自己的人设计的。比如偶像派总是希望证明自己是实力派，恨嫁的女生需要证明自己不是女汉子，而“证明”的原因，也多半是当事人在群众心中的形象太过固化，离那个想要证明的理想型太远。
让我们换个角度看。你知道，一个严格自律的人是从来不会想要证明自己“能一个月不吃冰淇淋”、“能在12点前睡觉”、“能在Deadline之前规划好所有任务并完成”。而那些整天嚷嚷“我要减肥”、“我要早睡”和“我要戒除拖延症”的人肯定不会成功的。
“证明自己”在很多时候都有点跟自己过不去的意思，但是为了获得新的身份，摆脱旧的标签，这似乎也值得一试。比如范晓萱转型成功，证明自己不是软妹子；比如妮可·里奇减肥成功，证明人类的潜能无限。但是能不能证明，就要看缘分了，你看王力宏的微博除了被疯狂转载被人质疑表情和动作太假，还有人捣乱问哥伦比亚到底是大学还是国家，还有人把整件事怪在了汪峰身上—这真是一个乱七八糟的世界啊！
不过有时候证明自己的手段其实又往往是很简单的。比如说，你如何证明自己是个理想主义者，你如何证明自己信仰比特币？有人给出了答案，重仓杀入，其他都是扯淡。
演员如何证明自己是实力派？
01 扮丑。演员证明自己是实力派，基本都通过扮丑来实现，比如莫文蔚在《东成西就2011》里烟熏妆、粗犷的铁链、一头的金属、黑紫的双唇；《食神》里的龅牙、刀疤、大小不一的眼睛，都非常吓人，但印象里为什么她永远是有一米二长腿的女神呢！？
02 锻造独特嗓音或者形成强烈风格。歌手证明自己是实力派，可以通过拥有独特的嗓音（比如鸭嘴兽一般的磁性声音，注：杨坤）来达成目标，不过嗓音是天生的；或者下苦功在唱功上下功夫，一首歌转换8个Key，什么的。
03 演反派或精神分裂者。总之就是要么特别坏，要么特别疯，不正常说话，不正常行事，用各种夸张表演强制性给观众留下印象。
04 学会搭配衣服，艺人的实力很大程度上也是包含品味的。
05 有特殊的一技之长，程度不拘，比如拉丁语、开赛车、马拉松、占星或者做饭。
不过往往只有偶像派需要转型为实力派，换句话说，只有漂亮到一定境界才需要担心“除了美貌什么都没有”，本来就不美不帅的演员直接就是实力派了……人艰不拆。
如何在被误送进精神病院后证明自己不是精神病？
01 不要重复真理。反复和医护人员说“地球是圆的”、“等边三角形三个角一样大”绝对会让他们坚信你的病情。
02 不要重复常识。“美国前总统是克林顿，英国前首相是布莱尔”、“我是一个中学教师”、“我喜欢跳舞”也会让他们坚信你的病情。
03 不要说“我没有精神病”。
04 该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉。当医护人员给刮脸的时候，记得说声谢谢。
05 友善地照顾他人，不要显得太过孤僻。
如何证明自己特别Man？
01 只穿厚重靴子，一出场就能踩死很多小动物，踢到桌脚连桌子都会哭那种，裤脚还得扎进去。
02 头两边剃光，中间留一撮长发并用橡筋束成小马尾。
03 绝不随身带包，不论大小。
如何证明自己不是笑点低？
01 温习大量古早款笑话，这能够保证在别人讲段子的时候可以因为听过了而产生“小天下”的感觉，并且给出冷艳的回复—“呵呵”。
02 关注一两位段子手，一两位就够了，他们总是在互相转发捧场。然后默默修炼自己的笑点，收拾好节操，克制自己颤抖的想打出“哈哈哈哈”的手。
03 选择在别人讲冷笑话的时候想笑就笑，这样就可以完全混淆视听，给人一种“这货不是笑点低而是笑点奇怪或者不太正常吧”的感觉，这样一来，就可以完全扭转“笑点低”的刻板印象了—是不是又很简单呢？
如何证明自己萌？
01 不能太过精明，需要表现一定程度的天然呆，比如走路撞到桌角，吃饭咬到舌头，都可以。
02 双手拿杯子，喝水时表现出满足感。
03 日常尽可能多地使用拟声词。“哈？”“啊！”“哎哟！”都可以，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”不算，谢谢。
04 长相胖且憨厚，具有毛绒玩具的即视感。比如安西教练。
05 严肃端庄并表现得非常Smart之外竟然流露出一丝莫名的可爱属性，比如1969年7月20日，美国地面指挥中心人员对准备登月的宇航员说：“注意一个带着大兔子的姑娘，她可能是嫦娥。”
如何证明自己是学霸？
01 童年的暑假作业都是在放假第一天完成。
02 用公式跟心上人表白。（可是这真的好吗？）
03 随手发布“用龙格库塔方法解布拉修斯方程真累呢”这样的状态。
如何证明自己是个好首相？
英国首相卡梅伦的这次访华，槽点很多，但他还是顶住了压力，证明了自己是个好首相。他做到了：
01 闭口不谈前任首相的情史。
02 坚信自己送给他国领导人的东西都很正经。
03 访问其他国家的时候，耐心回答诸如：“麻烦催下神探夏洛克好吗？别再一等两年了好咩”、“首相，你会唱小星星吗？”、“中国和朝鲜你更喜欢哪一个？”这类问题。
如何证明自己是女汉子？
01 不找物业，自己修马桶和灯泡。
02 独自去超市购买20公斤以上的大米。
03 单手换纯净水。
04 重装电脑，为他人重装电脑。
05 为一起居住的妹子打蟑螂。
06 恰到好处地说粗话。
07 看球。同时知道“越位”是什么意思。
如何证明自己是好男友？
01 会烧开水并且知道其用途。会灌热水袋。
02 觉得UGG和哈伦裤都挺好看的，也受得了假睫毛。
03 会泡一手好面。
04 学会在手机设置提醒女友生日，女友父母生日，表白纪念日，初吻纪念日，第一次一起买菜纪念日和第一次吃大闸蟹纪念日。
05 人像摄影技术不容忽视，尤擅拍女性，后期技术更要过硬。
看着有点儿心酸哈？什么事走到了需要证明那一步，要么说明常态已经蛮岌岌可危了，要么就是非常极力地想要获得某种自认为可能不会获得的认同感。力宏老师和云迪大师此举是真爱已找到还是伤心到极处而……只有他们最清楚，而热闹喧嚣的是，他们都是真心爱妹纸吗？
生活很艰险啊，就算长到力宏那样也不能逃过这种心灵拷问。
基本上，一个年轻小伙儿刚入社会，如果想要证明自己是潮男，除了要去理一个中间长两边秃的发型，穿上需要系二十分钟鞋带的靴子之外，还需要搞清楚很多奥妙，比如用手挽包到底是Chic还是娘炮，复古皮鞋里应该穿船袜还是赤脚，什么样的格子衬衫才不是优衣库风格，等等。
又比如说，一个人想在社交媒体上证明自己是个读书人，虽然可以说些“我最近读了德勒兹后才突然明白了尼采，这事儿还真不是拉康想的那样”、“齐泽克这种不上台面的人怎么可能对世界造成威胁”这类的话，并轻松愉快地对凯文·凯利坚持“呵呵”的态度。但是要和朋友们进行思想的交锋，那么读个百八十本名著并锻炼出说复合型长句的能力，也必须是扎台型的基本功。
“证明自己”基本就是个体力活+技术活，因为“证明”这个动作，总是为渴望改变自己的人设计的。比如偶像派总是希望证明自己是实力派，恨嫁的女生需要证明自己不是女汉子，而“证明”的原因，也多半是当事人在群众心中的形象太过固化，离那个想要证明的理想型太远。
让我们换个角度看。你知道，一个严格自律的人是从来不会想要证明自己“能一个月不吃冰淇淋”、“能在12点前睡觉”、“能在Deadline之前规划好所有任务并完成”。而那些整天嚷嚷“我要减肥”、“我要早睡”和“我要戒除拖延症”的人肯定不会成功的。
“证明自己”在很多时候都有点跟自己过不去的意思，但是为了获得新的身份，摆脱旧的标签，这似乎也值得一试。比如范晓萱转型成功，证明自己不是软妹子；比如妮可·里奇减肥成功，证明人类的潜能无限。但是能不能证明，就要看缘分了，你看王力宏的微博除了被疯狂转载被人质疑表情和动作太假，还有人捣乱问哥伦比亚到底是大学还是国家，还有人把整件事怪在了汪峰身上—这真是一个乱七八糟的世界啊！
不过有时候证明自己的手段其实又往往是很简单的。比如说，你如何证明自己是个理想主义者，你如何证明自己信仰比特币？有人给出了答案，重仓杀入，其他都是扯淡。
演员如何证明自己是实力派？
01 扮丑。演员证明自己是实力派，基本都通过扮丑来实现，比如莫文蔚在《东成西就2011》里烟熏妆、粗犷的铁链、一头的金属、黑紫的双唇；《食神》里的龅牙、刀疤、大小不一的眼睛，都非常吓人，但印象里为什么她永远是有一米二长腿的女神呢！？
02 锻造独特嗓音或者形成强烈风格。歌手证明自己是实力派，可以通过拥有独特的嗓音（比如鸭嘴兽一般的磁性声音，注：杨坤）来达成目标，不过嗓音是天生的；或者下苦功在唱功上下功夫，一首歌转换8个Key，什么的。
03 演反派或精神分裂者。总之就是要么特别坏，要么特别疯，不正常说话，不正常行事，用各种夸张表演强制性给观众留下印象。
04 学会搭配衣服，艺人的实力很大程度上也是包含品味的。
05 有特殊的一技之长，程度不拘，比如拉丁语、开赛车、马拉松、占星或者做饭。
不过往往只有偶像派需要转型为实力派，换句话说，只有漂亮到一定境界才需要担心“除了美貌什么都没有”，本来就不美不帅的演员直接就是实力派了……人艰不拆。
如何在被误送进精神病院后证明自己不是精神病？
01 不要重复真理。反复和医护人员说“地球是圆的”、“等边三角形三个角一样大”绝对会让他们坚信你的病情。
02 不要重复常识。“美国前总统是克林顿，英国前首相是布莱尔”、“我是一个中学教师”、“我喜欢跳舞”也会让他们坚信你的病情。
03 不要说“我没有精神病”。
04 该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉。当医护人员给刮脸的时候，记得说声谢谢。
05 友善地照顾他人，不要显得太过孤僻。
如何证明自己特别Man？
01 只穿厚重靴子，一出场就能踩死很多小动物，踢到桌脚连桌子都会哭那种，裤脚还得扎进去。
02 头两边剃光，中间留一撮长发并用橡筋束成小马尾。
03 绝不随身带包，不论大小。
如何证明自己不是笑点低？
01 温习大量古早款笑话，这能够保证在别人讲段子的时候可以因为听过了而产生“小天下”的感觉，并且给出冷艳的回复—“呵呵”。
02 关注一两位段子手，一两位就够了，他们总是在互相转发捧场。然后默默修炼自己的笑点，收拾好节操，克制自己颤抖的想打出“哈哈哈哈”的手。
03 选择在别人讲冷笑话的时候想笑就笑，这样就可以完全混淆视听，给人一种“这货不是笑点低而是笑点奇怪或者不太正常吧”的感觉，这样一来，就可以完全扭转“笑点低”的刻板印象了—是不是又很简单呢？
如何证明自己萌？
01 不能太过精明，需要表现一定程度的天然呆，比如走路撞到桌角，吃饭咬到舌头，都可以。
02 双手拿杯子，喝水时表现出满足感。
03 日常尽可能多地使用拟声词。“哈？”“啊！”“哎哟！”都可以，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”不算，谢谢。
04 长相胖且憨厚，具有毛绒玩具的即视感。比如安西教练。
05 严肃端庄并表现得非常Smart之外竟然流露出一丝莫名的可爱属性，比如1969年7月20日，美国地面指挥中心人员对准备登月的宇航员说：“注意一个带着大兔子的姑娘，她可能是嫦娥。”
如何证明自己是学霸？
01 童年的暑假作业都是在放假第一天完成。
02 用公式跟心上人表白。（可是这真的好吗？）
03 随手发布“用龙格库塔方法解布拉修斯方程真累呢”这样的状态。
如何证明自己是个好首相？
英国首相卡梅伦的这次访华，槽点很多，但他还是顶住了压力，证明了自己是个好首相。他做到了：
01 闭口不谈前任首相的情史。
02 坚信自己送给他国领导人的东西都很正经。
03 访问其他国家的时候，耐心回答诸如：“麻烦催下神探夏洛克好吗？别再一等两年了好咩”、“首相，你会唱小星星吗？”、“中国和朝鲜你更喜欢哪一个？”这类问题。
如何证明自己是女汉子？
01 不找物业，自己修马桶和灯泡。
02 独自去超市购买20公斤以上的大米。
03 单手换纯净水。
04 重装电脑，为他人重装电脑。
05 为一起居住的妹子打蟑螂。
06 恰到好处地说粗话。
07 看球。同时知道“越位”是什么意思。
如何证明自己是好男友？
01 会烧开水并且知道其用途。会灌热水袋。
02 觉得UGG和哈伦裤都挺好看的，也受得了假睫毛。
03 会泡一手好面。
04 学会在手机设置提醒女友生日，女友父母生日，表白纪念日，初吻纪念日，第一次一起买菜纪念日和第一次吃大闸蟹纪念日。
05 人像摄影技术不容忽视，尤擅拍女性，后期技术更要过硬。